bunicu'

LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de Stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !

LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.

mai este valabil anuntul?

Imi pare rau .Am anuntat.S-au dat .Circula in Bucuresti tot pe Drag Star

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?

La recensamant...

- Numele dumneavoastra?

- Adam.

- Numele sotiei?

- Eva.

- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!

- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!

O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3 barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...

La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Vind coburi GIVI 21 ltr. cu sistem de prindere.

Au fost montati pe Yamaha Drag Star

Pret 800 lei.

 

Pentru " catelusi" se poate si negocia

S-au DAT!!!!

Asfalt uscat la noul proprietar si sa se foloseasca de ei

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.

Vind coburi GIVI 21 ltr. cu sistem de prindere.
Au fost montati pe Yamaha Drag Star
Pret 800 lei.

Pentru " catelusi" se poate si negocia

O doamnă se duce la medicul ginecolog. Începe medicul să o consulte şi la un moment dat sună telefonul. Cu o mână în problema doamnei, cu cealaltă pe telefonul mobil, începe să poarte o discuţie cu soţia, gesticulând în acelaşi timp cu mâna ocupată:
- Da dragă, o iei prima la stânga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta şi apoi o ţii tot înainte. Înainte dragă, ai înţeles, tooot înainte.
Şi apoi închide telefonul. La care pacienta, cu faţa roşie de emoţie şi transpirată toată, îi spune medicului:
- Domnu’ doctor, vă supăraţi dacă vă rog să mai repetaţi încă o data adresa, însă de data asta să mai treceţi prin două, trei sensuri giratorii?

Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
- Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
- Poftiiim? Da' ce, pana acum ai ramas muta?

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, pentru ca poti scrie si cu mana cealalta!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei in asteptare sa le vina randul.
Banana zice: - E prima oara pentru tine?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului :
- Domnule doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră ???
- Eh, eu le-am avertizat demult : “Acolo unde nu intră soarele, intră doctorul ...” !!!
********************
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi ???
Zambind, "bucatareasa" raspunse :
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara !!!
********************
Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea !!! ... Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ...
********************
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!!
- Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra !!!
********************
Sotia :
- Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ...
Sotul :
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!!
********************
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ...
Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!!

Doi olteni reparau o maşină. - Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.. - Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la etajul 3, iar tu te duci la maica'ta!

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord..
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* * * * * * *

Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !

* * * * * * *

Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

* * * * * * *

La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

* * * * * * *

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

* * * * * * *

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit (cuvant jignitor)?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…

* * * * * * *

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.

Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

* * * * * * *

- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

* * * * * * *

Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...

* * * * * * *

- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi !

* * * * * * *

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.

* * * * * * *

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…

* * * * * * *

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

* * * * * * *

Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

* * * * * * *

Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !

* * * * * * *

- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!

* * * * * * *

Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !

* * * * * * *

- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în poponeata ?!!!
- Nu, (cuvant jignitor), pe ceafă !

* * * * * * *

N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele...

* * * * * * *

De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică!

* * * * * * *

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind: - Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: - Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa. - Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La menopauza femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră!!

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"


In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?


O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.


Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?


Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?


Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?


La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.


Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau!


- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!


Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?


Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot. sunt beat.


- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:

- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de (cuvant urat) a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

I: Cum vine un copil pe lume?

R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!"

da da da ..trebuie sa muncim....

 

numa sa betzi stiti , tara asta sa construit cu beutura??? unde e cuza? unde e Rimaru ? sa vada ca oamenii nu muncesc !!!!

Bine ca o rezolvat problema blocurilor ca unde dracu mai puteam noi sa rezemam motorul cu betzivul pe el

nu ma mananca...da sunt curios...omu lucreaza gratis?

Profita si tu de bunavointa omului ca "adaosul" ti-l pun eu

cum e aia consumabile moto fara adaos?

Daca te .....maninca asa tare.......haidi ca ti scarpin eu

Un tip se uita la TV si vorbeste singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, (cuvant urat), nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
- 55% când sunt la volan;
- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

Din pacate ploua...

E super pe ploaie!!!! NU E PRAF

Ion castiga 2000 pe luna.

Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.

Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.

Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:

"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"

Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".

Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."

Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:

"Mare smecher esti, mai, Ioane! Da’ vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"

eu nu abordez nimica gresit, am facut doar afirmatii, preluate din pareri personale, si daca chiar e, eu te contrazic, nimeni nu 'repara' din placere, ca iti place tie sa faci ceva ca hobi, asta nu contest, ceea ce am scris eu mai sus, nu la asta se refera, si nici in cazul tau , daca o faci din 'placere'. se pleaca de la niste discutii simple, la a discredita mecanicii cu vechime, in detrimeniul unor argumente puerile de genul lasa ca fac eu, afirmatiile mele nu au ca scop blamarea cuiva , ca isi fac chestii personale cu mana lor insasi care este lucru maual etc samd ssm wow wot... , pana la urma e alegerea fiecaruia, tot ce am spus , fi sigur pe ceea ce faci, urmate cu cateva cuvinte ironice menite sa scoata in evidenta faptul ca sunt foarte multi dintre noi care nu pun pret pe ceea ce trebe... si culmea mai sunt si oameni, care dupa ce citesc niste forumuri , au impresia ca stiu ce fac, in rest ai inteles care e spilul ...

polemici fara rost, dar interesante .....

bafta pe strazi , pe uzine, pe chiscuri, pe service-uri.....

Da eu unde intru? Nu cunosc categoria! Sper ca nu ma bagi la.......CARITABIL!!

Soţia către soţ:
- Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am?
- Dreptate!