bunicu'
-
Număr conținut
625 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de bunicu'
-
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii, tu? Extraterestrul: - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, tiganii... » Post actualizat in 01 Nov 2016 05:49 O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! » Post actualizat in 05 Nov 2016 06:06 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute. » Post actualizat in 11 Nov 2016 08:28 Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.
-
Un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa , nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data.Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in poponeata si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe,la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit, si-i povesteste toata tarasenia... - Aa , zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum,dom'le,ca nu faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea lui: Du-te-n p*** ma-tii si bate covoarele! Iar el ii spunea ei: Ma pupi in poponeata, ma duc la peste.
-
Iti recomand ASTA.Cunosc proprietarul si a fost cumpatata NOUA!!!http://olx.ro/oferta/yamaha-r-6-rossi-replica-ID4qIAm.html#499680dd77
-
Cristy Holban 0745262471
-
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: - Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
-
Incepe ora: Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - - PatrickHenry, 1775 Philadelphia. - - Bravo, Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice : -Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n poponeata, Japp imputit! - Cine a zis?, intreaba diriginta . Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991 . Un elev se ridica si zice: - Suge-mi-o! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zice: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi, 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Traian Basescu catre Ponta si cabinetul sau dupa sedinta de rectificare a bugetului si crearea de noi impozite, august 2014.
-
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei: - Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr... Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată: - Ce-i cu tine, Itzic? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme? - Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două. Aşa că am făcut şi economie ! - Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld !
-
Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea. » Post actualizat in 02 Sep 2014 10:23 La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
-
Fuga pe Moldoveanu colt cu Stefan cel Mare si ti-o.........face
-
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar! În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă. - Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat... - Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!
-
Marsul este PRO sau CONTRA?
-
Doar participa la PRIVEGHI
-
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute ...
-
Limita bautului decent: Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta... Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii asculta.
-
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit. Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri" O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Răspunsul nu întârzie: "Iubita mea, ma cac. Ce să-ţi trimit....???"
-
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer. - Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer? - Ba da, măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut. - Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis? - Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd. Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur… - Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
-
Un bărbat dacă vrea ceva - face. Dacă nu vrea - nu face! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat …!
