-
Număr conținut
543 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de KENAZ
-
-
Pai eu si cu Sagrath o intindem azi pe la 5 PM (cel pitin asa e planu)
-
Eu merg, dar nu sunt inca hotarat daca de vineri sau sambata...
-
Ok, ti-am salvat numarul, o sa te sun cand ma hotarasc (si fac rost de ceva banuti )
-
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.
=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
===============
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
==============
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
=============
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
============
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
=============
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
============
Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!
==============
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
==============
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
================
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
==============
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
=============Azi dimineață, când m-am dus la sală, am observat că au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum.
Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei... -
daca e la fel cu cel de gpz,am eu la 150 lei.uzura foarte mica.
uite o poza
Pai sa ma interesez daca se potriveste, ca ma atrage , al meu e putin ovalizat, cand pun frana fata imi danseaza motocicleta. Asta e drept, da?
-
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat
ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?? -
Vin si eu maine.
-
Are careva un disc de frana (fata) de vanzare pentru un EN500C?
-
Bine zis, chiar sunt curios ce au de zis organizatorii...
-
In cazul de fata, nici nu stiu daca vorba "intentia conteaza'' se aplica! De fapt, si intentia era gresita...
-
caut loc in garaj sau garaj, pe langa spitalul judetean sau girocului, complex.
si eu caut prin girocului, daca gasesc ceva te anunt
-
R.I.P. !
-
Cred ca nu s-a gandit si la comoditate...
-
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăștia afara...
TARE !!!
-
Si eu inca mai caut in Girocului...
-
an 1996, cam 23000 km. La 2000 sau 2100 de euro ma gandeam si eu, oricum o mai tin sezonul asta si prin octombrie o pun la vanzare. Desi ma tenteaza sa o dau mai repede ca imi ard calcaiele dupa ceva mai mare
-
Cat credeti ca as lua pe motorul din link?
-
Apropo de mai multe tabere pentru tipuri de motociclete(chopper, naked, enduro...), nu vreau sa fiu rautacios, dar eu am prieteni cu alt gen de motociclete, o sa ne despartiti la intrare?
-
Caut garaj in Girocului.
-
Recomand Kawasaki EN 500, eu am si sunt multumit de el. Vara aproape in fiecare weekend il incard cu una bucata prietena si o gramada de bagaje (asa e cand iei si prietena), si mergem pe coclauri cu cortul.
-
Syn-Ze-Sase Try ? Bun asa...
-
Prin Girocului stie cineva daca e loc intr-un garaj?
-
WOW ! pe motoru asta e fain sa stai si in spate...
-
Caut garaj, sau loc in garaj,in girocului!
Facerea de bine...
în Timisoara
Postat
S-a mutat pe dreapta.