brocko

motor_ride.wmv

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-a cui este? - De-a lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte: - Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe-a lu' Marin o stii? - Da! - Si-mi este tot sora? - Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'... --- Mesaj completat în 15 Oct 2007 14:37 ------------- Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: "Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!" Nevasta face si ea spume: "pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!" Nevasta: "Ba nu!" Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!" Nevasta, dupa ce se gandeste putin "Da....o ai mai mare ca a lu frate-tu!" --- Mesaj completat în 15 Oct 2007 14:41 ------------- Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN (cuvant urat) MATII,DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

http://www.youtube.com/watch?v=mFgPmJ1cz7c

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand ploua..."

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte... Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat? Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului. Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot? El: - Eram putini! --- Mesaj completat în 09 Oct 2007 07:26 ------------- intr-un spital din somalia, un pacient cheama asistenta: -asistenta, asistenta, e un paianjen pe perete! veniti sa-l luati! - hai domne, iti e frica de un paianjen?ce dumnezeului! faza se repeta de 2-3 ori, pana la un mom dat cand asistenta aude din salonul pacientului cu pricina: - unde ma tarasti, bestie?!

opele, probleme ma?

sa traiasca youtube

http://www.piticu.ro/2007/09/28/cum-fac-blondele-cariera/

0,1 l palinca = Demo; 0,25 l palinca = Trial version; 0,5 l palinca = Personal edition; 0,7 l palinca = professional edition; 1,0 l palinca = Network edition; 1,75 l palinca = Small business edition; 3 l palinca = Enterprise edition; 5 l palinca = Corporate edition; Palinca de casa - Home edition; 50ml langa bere - Service pack; 50ml de dimineata - Recovery tool; Bere - Patch; Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

http://www.youtube.com/watch?v=rP3qL4UG1TI

Contra_Politie___Echipaj_Carol_I_x_Mosilor__20.03.2007__email.doc

Fotbalistii vorbeste "Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali) "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen) Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu) Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali) "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german) "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi) "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german) "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala) "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu) "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95) Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu) "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina) Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu) "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala) Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu) "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

Un taxi cobora in mare viteza o panta. Deodata soferul inlemneste. - Suntem pierduti, domnule! Nu mai merg franele, nu am cum sa opresc. - Opreste macar aparatul de taxat.

recunosc, e vina mea, nu am citit fost atent la ce s-a mai postat... imi merit pedeapsa

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

http://nl.youtube.com/watch?v=IE3KdcTgrno

Cele 4 Minciuni fundamentale ale tineretului roman: 1) Da-mi 100 de lei pana maine 2) De maine ma apuc de invatat 3) Dezbraca-te ca nu iti fac nimic 4) Lasa-ma ca sunt virgina!!! --- Mesaj completat în 12 Sep 2007 15:14 ------------- Men_are_always_Men.wmv

A guy was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said: - Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger. The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the guy: - What would you like to talk about? - Hmmmm... How about nuclear power? said the guy. - OK, she said. That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow and a deer all eat grass, the same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is? The guy thinks about it and says: - Hmmm... I have no idea. The girl replied: - Do you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?

puahhhhhh

Suna telefonul: Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigatmulte premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:....................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra degolf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod:............................ Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!