Penetru

.

Poate am fost prea vehement,ideea e că legal omul ăsta nu poate vinde dacă nu are o procură,ar fi normal să te pună în legătură cu cel din acte,altfel s-ar putea să afli la RAR că seria respectivă e declarată furată Âşi nu-i plăcut.

Dacă te bagi în cocină te mănâncă porcii.... De ce ai cumpăra de la cineva un obiect care nu e al lui ? ObiÂşnuieÂşti să cumperi telefoane furate ?

Acum ce facem,ne lăudăm care o are mai mică ?

Nițel fum la pornire nu deranjează pe nimeni,dacă nivelul nu scade semnificativ e ok. Simeringurile de supape sunt un moft recent,pe vremuri se mergea fără Âşi era ok.

Nu contează cât de mare ai "cucu`".... măiestria contează.

Cred că era un maare rasist,a luat după el tot niÂşte...

E uÂşor să scapi din mână maÂşina,trebuie doar să fii idiot Âşi să bruschezi volanul ca un cocalar voinic... http://www.youtube.com/watch?v=B_FLwN8GIaM

- Dragul meu, se întâmplă ceva cu mine…Nu-mi pot găsi locul. - Ai uitat unde e bucătăria ??? Un tip cu doua gagici la o terasa. Apare chelnerul si intreaba: - Cu ce va servim? - O bere la tap si la caprele astea cate o limonada… Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar draguta… Maria spala haine in apa rece a paraului.Din munte se desrpinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o “dizolva” in apa. Ion,care privise scena,se gandeste necajit: -La naiba!…inca o masina de spalat distrusa de calcar. - Care este deosebirea dintre un băiat de 18 ani Âşi o femeie de 45? - Băiatul Âştie să conducă. - Care este deosebirea dintre o femeie Âşi un papagal? - Amândoi vorbesc fără noimă, dar măcar papagalul are o scuză. Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Când Âştii că o femeie va spune ceva interesant? Când începe fraza cu: 'Un bărbat mi-a zis odată...' Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator: - Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"? - Nu, in niciun caz! - Dar unei gaste am voie sa-i spun "stimata doamna"? - Bineinteles, nu s-ar supara nimeni. - In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati! Mereu ii spun prietenei mele: "Te iubesc asa cum esti!" Dar nu ma asculta deloc, se ingrasa din ce in ce mai mult... Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.. Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic. I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina... Nevasta mea se simte ca o zeita la volan. Ea conduce, eu ma rog. Ma suna nevasta-mea: - "Vino repede acasa" imi zise ea cu o voce panicata. - De ce? o intreb. - "O fata tanara ne-a spart casa si acum sta ascunsa in pivnita, legata de maini si de picioare!"... Iata de ce am ales sa ma casatoresc cu o blonda. Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali. GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui... Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este de o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. - In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie… care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la “Hector”. De ce a fost creat intai barbatul, si abia apoi femeia? Ca sa se bucure si el putin de adevaratul Paradis! Cateva lucruri care doar femeile le inteleg: - Expresiile faciale ale unei pisici - Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori - De ce salata nu e doar iarba - O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza - Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt - De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede - Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie - Alte femei Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. The Japanese have invented a camera with a shutter speed so fast that it can actually take a photo of a woman with her mouth closed. Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort) Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander) Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! BANCOMATUL Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina.

Posibil să fi avut presiune scăzută la o roată spate,a bruscat volanul Âşi a pierdut-o,se întămplă frecvent mai ales dacă portbagajul e încărcat. Rău e că au de suferit Âşi nevinovații.

http://www.catavencii.ro/Un-manelist-care-a-ramas-fara-dusmani-s-a-sinucis_0_4579.html Un manelist care a rămas fără dușmani s-a sinucis Cunoscutul manelist Dorinel de la Suceava s-a sinucis în această dimineață după ce și ultimul dușman pe care-l avea l-a sunat și i-a zis că nu-i mai poartă pică pentru nimic. Apropiații spun că au făcut tot posibilul ca acest lucru să nu se întîmple, băgînd strîmbe între cei doi de mai bine de un an de zile de cînd, prin intermediari, singurul dușman al lui Dorinel voia să facă pace și să-i ceară prietenia manelistului. "Noi îl înțelegem. Pentru ce să mai trăiască omul ăsta?... Doar ce-și luase un Merțan de 150 de mii de euro și voia să treacă prin fața casei dușmanului său cînd a primit telefon de la acesta care-și cerea scuze pentru toate căcaturile pe care i le-a făcut", a declarat Nicușor de la Bîrlad, un băiat din Bîrlad.

Am găsit eu o poză de la locul accidentului. Acu` serios,trebuia chemată ambulanța,te trezeÂşti după o zi că ai leziuni la coloană ,dureri de ceafă Âşi ce faci ?

Ba aici ! http://www.sackpipa.info/ :crack:

De ce au femeile orgasm ? Aveau nevoie de încă un motiv de văicăreală....

Politia a batut la usa mea astazi: - Unde ai fost aseara la ora 20:00? - m-a intrebat ofiterul. - E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20.00 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste - i-am zis. - Asta e adevarat! - a strigat sotia din hol - dar cine stie unde a fost la 20:05?! ...................... Iese Gheorghe pe drum Âşi ajunge în fața casei lui Ion, care stătea la poartă. - Bă, Ioane, hai Âş-om mere la crâÂşmă să bem o țuică! - Nu vreu. - Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ăi-e frică de femeie? - Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie? - Haidem, atunci! - Nu merg, bă, nu merg. - Ioane, ție ți-e frică rău de nevastă-ta. - Auzi, Gheorghe, tu să Âştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da' nici nu-i place cum latră...! ...................... Sotia: - Iar ai baut? Sotul: - Lasa-ma in pace; e destula pedeapsa ca te vad dublu. .................. - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos. .................. Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba: - Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare? - Nu. - Nimic. ......................... Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina in cap si spune: - Cred ca il iau pe cel din mijloc. Carti-Te-Fac-Neprost http://www.220.ro/umor-romanesc/Carti-Te-Fac-Neprost/2StctFe1EI/

Toate astea se întâmplă pentru că bizonul de România umblă cu capul în traista Âşi nu are habar că dacă trece prea aproape de un motociclist sau deschide uÂşa fără să se uite îl trânteÂşte Âşi ajunge automat la dosar penal. Pur Âşi simplu nu Âşi-a pus niciodată problema,nu s-a gândit ce s-ar întâmpla dacă ar mototoli un biciclist sau un pieton,pentru bizon ceea ce vede prin parbriz pare un computer-game fără legătură cu viața reală Âşi cu libertatea lui. Multe pixde conduc de parcă maÂşinile ar fi de burete iar viața ceva roz cu pampoane,flori Âşi fluturi. Pot sa recunosc aici că eu uneori mai "omit" să frânez cu Loganul de la firmă...

Poate se uita în oglinzi în momentul ăla,la fel de posibil e să fi făcut conservarul la stânga "ca taxiul" direct de pe banda 1, fără filmare sau martori nu avem de unde Âşti. S-au ieftinit grozav camerele de trafic în ultima vreme dar totuÂşi românii nu le poartă.

Pare buba de releu,găseÂşte un coleg cu acelaÂşi model Âşi fă schimb ca să fie clar. Verifică întâi contactele,mufe,etc, poate ai noroc să fie releul întreg.

A apărut rochia de mireasă "cea mai sexy" după cum o recomandă creatorul ei. Eu cred că e făcută sa-i amintească permanent mirelui motivul pentru care face "marele pas" Âşi că dacă se duce pe centură scapă mai ieftin....

Ar putea fi o supapă arsă,în cazuri dintr-astea sub un anumit prag de turație cilindrul respectiv nu se mai aprinde. Prima chestie ar fi un test de compresie.

Join the drunk side ! Viața e grea.......

Dacă rezervorul e plin mai face asa? Bănuiesc că se goleÂşte carburatorul din cauza consumului,e ceva obturat dinspre rezervor.

Levitație tipic pisicească. Apar noi semne de circulație. http://www.catavencii.ro/Catavencii-tv-interbox-cere-de-la-asigurari-dauna-totala-pentru-bute_0_4395.html

La Rich Bike din Afumați-Ilfov sau dacă ai pe lângă casa RB sau First Bike sau alți orezari degrabă reparatori de scutere,motorul seamănă cu cel de pe ATV-urile de 107 cc. Eu am avut un Madass fabricat în 2005 Âşi cumpărat din Germania,era 100% chinezesc...

Henderson "carenat" din anii `30.