Jump to content

Penetru

Super Membru
  • Content Count

    4,382
  • Joined

  • Last visited

About Penetru

  • Rank
    CERTIFIED HAUNEBU PILOT

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Bucuresti
  • Carnet moto din
    (sau echivalentul din perioada respectiva).
  • Motocicleta
    MTD500 Bronto (MaoTzeDong)
  • Numar Moto
    metalic
  • Club
    Donatori de Organ Erect

Profile Fields

  • Motociclete detinute
    multe

Recent Profile Visitors

1,350 profile views
  1. S-au plimbat prin el particule metalice care au zgâriat tot, e nevoie de alt motor.
  2. Nu cumva trage aer fals? Obiceiul e să îl pui să meargă la ralanti apoi stropeşti cu apă zonele suspecte (garnitura de admisie) şi vezi dacă se modifică turaţia.
  3. E incredibil de mare numărul de conservari care au impresia că dacă merg încet pot umbla cu capul în traistă.
  4. - Fost-ai la doctor?. - Fost. - Şi cum ii? - Bine, cum să fie. - Bătut-ai la uşă ? - Bătut. - Şi cine ţi-o deschis? - Doamna lui. - Şi cum ii? - Tânără. - Şi ce-ai zis? - Acasă-i domnu' doctor? - Şi ea ce-o zis? - Hai, intră repede, că nu-i acasă. Azi am picat examenul la biologie…! La intrebarea „Ce contin celulele ? ” se pare ca „tigani” nu e raspunsul corect… O blonda intervievata… – Cati soti ai avut pana acum ? – Doar ai mei? Sau aşa….. in general? Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute? Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga: – „Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!! Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
  5. Huawei în toată lumea apoi se plâng...
  6. DeŞigur, gândeşte-te cine se presupune că a scris aia într-un viitor în care albii nu mai există. Recomand să vezi filmul "Idiocracy". A fost iniţial comedie, acum e considerat documentar, mai ales introducerea. aQdorM7_460svvp9.webm
  7. Un barbat este adus in fata judecatorului pentru ca si-a ucis sotia. - Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. - Domnule judecator, pur si simplu nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! - Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Acela se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Acela se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment", ca sa nu mai continui discutia. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun: "Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana". - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Te inseli. Lector a fost un erou grec din antichitate. - Acela a fost Hector si era troian. - Hector este unitate de masura a suprafatei, blegule. - Acela este hectar, draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor. - Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile! - Acela se numeste duel. - Aiuea, duel este gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector... Sotia il intreaba pe sot: - L-ai vazut pe tipul care m-a salvat cand eu era sa ma inec? - Nu, dar pun eu mana pe el! O metodă bună de a reduce consumul de alcool: – dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist; – dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit. – Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit? – Nu, a rămas să parcheze mașina… – Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă? – Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! – Acum sunt şi isterică, nu? – Nu am spus asta! – Aha, deci sunt şi mincinoasă… – Ok. Nu mergi! – Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur? – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt: – Măi Mustafa! – Da, Youssouf, ce e? – Eşti sigur că Helmuth este nume german?! Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac: – Ce faci bă, de ce plângi așa? – Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți. – Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai. – Da ?! N-o să mă chinuiți? – Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei? – Beau, dar cu moderație. – Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice. – Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Fumezi? – Fumez, dar moderat. – Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice. – Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea? – Beau, dar doar câteva pe zi. – Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. – Meserie ! M-am mai liniștit. – Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual? – Nu, nici gând, nici pomeneală. – Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia… Un tip își sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea liberă, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva! – Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți. – Păi, să vezi, tăticule… – Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
×
×
  • Create New...