Penetru

Cred că Floricica propune umăr-la-umăr. (side by side pentru corporatişti)

Cum se face că majoritatea au greşeli grave, or fi făcute doar de analfabeţi? Regula Academiei e că dacă poporul insistă aşa se "legalizează" varianta greşită. Pe principiul ăsta mâine-poimâine devine obligatorie sodomia.

E o dovadă de evoluţie, a trecut de la pahar la borcan. Se confirmă teoria lui Darwin, fie-i numele lăudat. Ne confruntăm cu trei pandemii simultan, covidul, prostia şi TikTok.

până data viitoare... Probabil înecată dacă a avut amabilitatea să pornească după repaus.

azmVXWB_460svvp9.webm Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa… Se intalnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tau? – Din pacate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa… Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta. Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: – Unu, doi, trei, patru… Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna. In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt. Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: – Cine nu e gata, il iau cu lopata. Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. – L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein. La care acesta ii raspunde: – Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal! O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune: – Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine. – Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța? – O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind. Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la aeroport. – Bine ai revenit! Cum a fost călătoria? – A fost foarte frumos în Franța. – Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă. – Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față.. – Și unde este? – Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă este fată. Astăzi a fost o zi complicată. După ce săptămâna trecută autoritățile au înlocuit starea de alertă cu o stare de confuzie care m-a debusolat teribil, astăzi s-a ajuns chiar și mai rău. Când au început să urle sirenele de schimbare de stare eram pe balcon, gata să revin la starea normală de alertă cu care m-am obișnuit. În loc de stare de alertă, sirenele au anunțat stare de panică. Imediat am simțit cum îmi bate inima mai tare și m-am grăbit la dulăpiorul de la baie, să iau pastilele standard pentru stare de panică. Apoi m-am apucat să bat scânduri în ferestre. https://www.piticigratis.com/ https://www.proz.com/kudoz/romanian-to-english/human-resources/2375438-grupuri-sociale.html Eu ştiam că grupul social e o adunătură de oameni pe criterii sociale. Aici zice că e o căcăstoare. Această poveste este din prezentarea Dr. Bindeshwar Pathak (a mișcării de salubrizare și reformă socială a Sulabh). Nici locuri publice precum stațiile de cale ferată, standurile de autobuz, locurile religioase și turistice nu aveau facilitățile complexelor de toaletă publică. Străinii obișnuiau să se descurajeze să viziteze India. O scrisoare scrisă de o femeie britanică către un maestru de școală locală din India, care este după cum urmează, exprimă clar poziția: În zilele în care nu puteai să te bazezi pe o toaletă publică, o engleză plănuia o călătorie în India - S-a înregistrat să stea într-o mică casă de oaspeți deținută de maestrul școlar local. Era îngrijorată dacă pensiunea conținea un WC (Water Closet). Ea a scris directorului școlii întrebând facilitățile despre WC. Stăpânul școlii, care nu frecventează limba engleză, l-a întrebat pe preotul local dacă știe sensul WC. Împreună, au meditat posibilele semnificații ale scrisorilor și au ajuns la concluzia că doamna dorea să știe dacă există o „Capelă de pe Litoral” lângă casă. Că scrisorile ar putea însemna o baie, nu le-a intrat niciodată în minte. Așa că șeful școlii a scris: "Draga doamna, Mă bucur foarte mult să vă informez că WC-ul este situat la 9 km de casă. Este situat în mijlocul unui pârâu de pini, înconjurat de terenuri minunate. Este capabil să rețină 229 de persoane și este deschis duminică și joi. Întrucât sunt așteptați mulți oameni în lunile de vară, vă sugerez să ajungeți mai devreme. Cu toate acestea, există o mulțime de camere în picioare. Aceasta este o situație nefericită, mai ales dacă aveți obiceiul de a merge regulat. Este posibil să vă intereseze faptul că fiica mea a fost căsătorită în toaletă, de când și-a cunoscut soțul acolo. A fost un eveniment minunat. În fiecare loc erau 10 oameni. A fost minunat să văd expresiile pe fețele lor. Soția mea, din păcate, a fost bolnavă și nu a putut să meargă recent. A trecut aproape un an de când a trecut ultima, ceea ce o durează foarte mult. Veți fi încântat să știți că mulți oameni își aduc prânzul și își fac o zi din asta. Alții preferă să aștepte până în ultimul moment și să ajungă la timp! Aș recomanda ca planul tău de călătorie să meargă într-o zi de joi, deoarece există un acompaniament de organe. Acustica este excelentă și chiar și cele mai delicate sunete pot fi auzite peste tot. Cea mai nouă adăugare este un clopot care sună de fiecare dată când o persoană intră. Deținem un bazar pentru a oferi locuri de pluș pentru toți, deoarece mulți consideră că este nevoie de mult timp. Aștept cu nerăbdare să te escortez acolo și să te așez într-un loc unde să poți fi văzut de toți. Cu cele mai profunde salutări, Maestrul școlar. ” Nu e de mirare că femeia nu a vizitat niciodată India !!! https://www.indiawaterportal.org/articles/wayside-chapel-or-water-closet-funny-story

E normal să nu înțelegi, e legat de Star Wars.

a6KLMje_460svvp9.webm

Ursul Panda mănâncă circa 12 ore pe zi. Cam cât omul aflat în izolare. De aici vine numele "pandemie".

Din ce ştiu suntem cei mai cinstiţi, am plătit 54.000.000 $ pentru licenţe de XP care oricum era depăşit. A, stai, asta a fost doar şpaga.

Aşa a zis ardeleanul când a văzut girafa.

Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta! Au sloganu ăla tâmpit: „Meriți să fi surprins!” – Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu? – Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc… – Păi de ce nu te desparți de el? – Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia… Hitul verii: „Veniți, privighetoarea cântă/ Și liliacul ne-a-ndoit…” Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin. Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav? În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere. Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.

Eu ziceam de o faza în care Christina Applegate spune cum se pun corect chiloţii, ca să nu-i pui invers. De acolo e "codul culorilor". Un copil către Mark Zuckerberg: – Tatăl meu zice că ne spionezi. Mark Zuckerberg: – Nu e tatăl tău! Mesaj de la domnitor către soldați: – De mâine sunteți în șomaj tehnic. Turcii dacă au chef să se bată, să se bată singuri. Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri ca dracu’ de tămâie. L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiu’. Știi de ce trei păstori se întâlniră? Pentru că nu au voie patru. – Ce ai, mă, de ești așa supărat? – Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă nevastă-mea… – Și ce-i rău în asta? – Păi a intrat pe ușă, dar în film… Femeia vorbește, și vorbește, și vorbește, și iar vorbește, și tot vorbește… iar la sfârșit spune: Mai bine tac!

Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește. Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască! – Mami, vreau o surioară. – Știu, iubita, dar tata acum culege sparanghel în Germania, vom vorbi cu el când se întoarce… – Și de ce nu-i faci o surpriză? Știți de ce nu le place virușurilor în Ardeal? Pentru că se răspândesc prea încet. Coronavirusul omoară bătrânii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe întreaga planetă. Dar nu a omorât niciun politician până acum. Ați observat? Ea: Cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? El: Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. Ea: Bine că nu te-am trimis după ouă. – Bună! Sunt noua vecină! – De deasupra sau de dedesubt? – Mai ușor! Să bem o cafea pentru început!