soricelu`

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club si va distrati, OK?? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute? La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si vad scorul: ?Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90?. Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini? - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau ca au egalat, dar am fost eliminat in minutul 6 ? ========================================= Continuăm escapada umoristică, legată de prezența României la Campionatul European de Fotbal din Elveția Âşi Austria Euro 2008, începută cu un banc. Art. 1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric în teren, noi vom juca in 18 Âşi vom avea dreptul la Âşase schimbări Art. 2 Jucătorii noÂştri se vor echipa la fel ca adversarii, derutându-i complet. Totodată, vom avea din start justificări pentru pasele greÂşite date la adversar. Art. 3 Adversarii vor juca desculți pentru a nu periclita prin tăria Âşuturilor integritatea corporală a portarului nostru Âşi chiar a organelor de ordine. ..... legislatia intreaga o gasiti aici :kali: =))

oops, my bad, e 250. erau mai multe...si 450 si 530 (din cate am vazut acolo) si nu mai stiam care cum e. ..(oricum inutila scuza, shame on me!). Da' btw, tu de sub ce cover imi raspunzi de imi stii numele? 530 exc r :x p.s. Pentru admini: aveti probleme cu upload-ul de fisiere, asta daca nu stiu eu sa mai folosesc asa ceva, desi nu cred ca m-am ramolit in halul asta.

O satira compusa de mine cu si despre EMO. Oglinda, oglinjoara, cine e cea mai emo din budă? Nu stiu de ce suratele mele emo stau in baie, protapite in fata oglinzii, dar eu mi-am gasit motivul. Uite cum a inceput totul: Tata are bani, si inca multi, iar atunci cand imi da trag fuga repejor la yuby meu sa-mi fac inca un tatuaj cu steluta sau fluturas, sau sa-mi mai pun un pierce in locurile care mi-au ramas neingaurite inca. Mama cand ma vede, si ma vede rar ca in majoritatea timpului stau in camera mea inchisa, ma fardez, cu mult negru, desigur, si apoi plang ..ca am vazut ca-mi sta frumos cu boiala intinsa pe moaca, zice ca sunt fetita ei ce-a dulce. Mi-a zis la un moment dat ca nu-i place ultimul meu pierce pentru ca-mi acopera 3/4 din buza si nu e frumos, iar pentru asta m-am inchis in camera o saptamana si n-am mai vrut sa vorbesc cu nimeni, normal, cu exceptia prietenilor de pe messenger si a lu' yuby meu. Am incercat sa-mi tai venele , dar ruginise lama mea de aur si am zis ca nu vreau sa ma infectez, drept urmare am vrut sa ma arunc de la etaj, dar stau la parter si am gratii...off, ce ghinion, pentru asta o sa mai plang inca doua saptamani. Am decis intr-un final sa ma mut in baie, normal , cu tot cosul de rufe plin de farduri, predominant culoare neagra si multe rujuri cu sclipici (daca nu sunt negre), si pentru ca acolo nu aveam statia mea cu beculete la care sa ascult minimanele de ultima ora am zis sa-mi ocup timpul facand poze in oglinda, ca si asa e mare si sta degeaba oglinda aia din baie. Am avut si o revelatie (v-am spus ca sunt desteapta), a apasat cineva butonul intrerupatorului din baie si mi s-a aprins becul. Oglinda se sparge in cioburi, iar cioburile sunt bune sa-mi tai venele, ca doar nu ruginesc ca lamele mele de aur (ce aur prost!) si am decis sa fiu cat mai urata cand ma pozez in fata oglinzii ...ca poate poate am norocul sa se sparga. N-am avut nici norocul asta pana acum (v-am spus ca sunt frumoasa, indiferent cat de urata as incerca sa fiu), sau poate sunt ghinionista? mai degraba frumoasa. Pentru asta am sa mai plang inca o luna in baie, n-am sa mai mananc ...ca slabesc si arat mai bine ca anorexicele de la mine din clasa (a 6-a C) si vor fi invidioase pe mine. Ca tot a venit vorba de colegele mele, ce proaste, incearca sa-si taie venele cu ecusonul in loc sa aplice metoda mea, ele au mai multe sanse ca sunt mai urate decat mine. Nu v-am spus ca sunt cea mai jmekera din scoala? Asa am fost si la gradinita, si in primara ...cu pierce-urile mele cu fluturasi, de era invatatoarea invidioasa pe mine si ma asculta la fiecare ora si urla la mine, normal, numai la orele la care aveam "kef" sa ma duc. Pana una alta eu sunt perseverenta cu oglinda din baie, ca vreau sa-mi duc visul la bun sfarsit . Ne auzim peste cateva zile, dupa ce ma intorc din baie. Ma duc sa mai mai fac niste poze, le pun curand. BRB!

thx Babuta pe un arctic cat dvx 250. (observati baticul ). poza inainte de decolare, si da, aveam echipament dar nu in poza. pe un ktm exc 450, dar nu aveam voie sa-l conduc ca n-aveam nici permis nici echipament.

mv agusta f4 tipa o tipa frumusica: tipa mi s-a parut foarte finuta...si este mai batrana decat celelate:

si de la mine : si 500 internal server error d'oh.

se pun?

bravo copilu`, examenele le-ai luat?

si eu langa o frumusica magna 750

l-am luat si eu in sfarsit. Nu am fost pe faza cand a aparut si de sarbatori a fost inchis. bun

stie cineva cand apare?

acu` de fapt vrea sa va informeze intr-un mod subtil cum ca ar intretine o relatie de conversatie cu mine ...schimb de lucruri la negru si secrete de stat snap, ai ceva de obiectat?

din cate am mai aflat, liniuta s-a tinut pe un drum in lucru, s-a permis asa ceva??

Bai, ma intreb daca accidentul ar fi decurs altfel si motocicleta ar fi ricosat peste bordura credeti ca mai tinea banda rosie la impactul cu "diavolul"? sau un cauciuc pus in aer? pomii la ce distanta erau? in mod normal in "tribuna" spectatorilor n`au ce cauta pomi, le micsoreaza vizibilitatea ...deci au tendinta de a inainta spre zona de concurs. La orice "liniuta" am fost existau garduri, ..dune de pamant si o distanta adecvata, sau alte chestii ceva mai adecvate ca si protectie decat o banda de nylon. Vina organizatorilor, celor care au acceptat respectiva organizare (calculul e greu ...imprevizibilul si mai rau) si celor care au inaintat de marcaje ..in special. Pe site`ul evenimenului zilei am citit ca motociclistul este acuzat de omor ..si va fi judecat. mi se pare o mare tampenie ...atata timp cat e concurs exista si risc ..d`aia AR TREBUI SA EXISTE SI PROTECTIE!! ....acu`, s`a intamplat... R.I.P. little girl! si insanatosire grabnica celorlalti! "Organizatorul manifestatiei se disculpa > Surse din cadrul Poli ptiei Galati au declarat ca Paul Bulai, motociclistul care a lovit spectatorii, va fi acuzat de omor. " (citat Evz) p.s. noroc ca nu au fost mai multe victime, ca nu a decurs mai rau...

Zx10r Kawasaki , modelul (vechi) 2004 cu toba laterala, carena nemodificata. yamaha yzf600 aka R6 de circuit ..adica modificata cum se cuvine. restu: enduro + touring ..bricheteeeeee multe brichete pentru supraincendiere (replica faimoasa:Enigma Otiliei, un pic adaptata situatiei) deh...fumatul asta. In perioada cand aveau gaz ..numai de placerea de a aprinde tigarile , fumam. Drum uscat!

un sincer R.I.P Laurei Stoica. Un TALENT anonim in tara manelelor.. PACAT!!! ...un actor grabit... p.s. Am citit pe un forum, posturile unor oameni IDIOTI de-a binelea, care sustineau ca a murit pentru a-si plati pacatul ca a ramas insarcinata fara sa fie casatorita. NU-MI VINE SA CRED CA MAI EXISTA NISTE DOBITOCI CARE GANDESC IN HALUL ACESTA. ...si cand ne gandim cat de mult si-a dorit copilul. ..Morala toti tiganii fara nici 8 clase terminate iau permisul carand bani sa treaca examenul.INCONSTIENTA! ...cum sa incarci o dacie papuc cu 2 tone? Pentru cei care nu o cunosc (prin muzica ei) iete `ici: un fragment din melodia "Un actor grabit" laura_stoica_un_actor_grabit.mp3

Capitalism CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. Invatati aici politica Utilizarea corecta a bancomatului Instructiuni pentru barbati : 1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului. 2 Coborirea geamului. 3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN. 4 Introducerea sumei necesare. 5 Scoaterea cardului si a banilor. 6 Ridicarea geamului. 7 Plecarea. pentru femei : 1.Oprirea la 2m dupa bancomat. 2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat. 3 Repornirea motorului inecat. 4 Coborirea geamului. 5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul. 6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda. 7 Incercarea de introducere a cardului. 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat. 9 Introducerea cardului. 10 Introducerea cardului in pozitia corecta. 11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN. 12 Introducerea codului PIN. 13 Apasare `Cancel` si reintroducerea codului PIN corect. 14 Introducerea sumei necesare. 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare. 16 Scoaterea banilor. 17 Golirea posetei pentru a gasii portofelul.18. Punerea banilor in portofelul gasit 19 Rectificarea machiajului in oglinda.20 Pornirea masinii cu motorul inecat (in sf) 21.Parcurgerea a 200m.22 Parcurgerea lor in marsarier pana la bancomat. 23.Extragerea cardului din bancomat si cautarea portofelului. 24.Rectificarea machiajului. 25.Plecarea

nu eram eu aia!. 1.nu sunt asa aventuriera (amatoare de asemenea senzatii tari) 2.stiu sa inot 3.eu sunt alba blana nu mi se inchide dupa ce dau coltu` 4.nici dupa usa nu as fi vrut sa ma ascund sa te vad pe tine in buda ..deci nu ai nimerit-o

Este singurul meu tatuaj. Imi mai plac cele in relief da` pt alea nu cred ca as suporta... p.s. (doar partea cu forfecuta e tatuaju`...si este o linie punctata imprejurul mainii..celelalte`s elastice de par)

Nu prea mai am ce sa postez...