Mr.Bean
-
Număr conținut
180 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de Mr.Bean
-
-
vand pompa din imagine, pret 70 ron, usor negociabil.
-
Bancul zileiO doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Bancul zileiO doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.*****
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul! -
Salutare,
Unde as putea in Sb sa servisez furca ? Am observat ca "curge" si deoarece inca sunt la "inceput" as
evita sa ma bag singur sa schimb semiringii.
Merci anticipat.
salut,
ia lagatura cu Joe de la Mas Moto, 0746020374.
-
Interceptarea convorbirilor telefonice a luat amploare în ultimii ani și că practic nicăieri nu mai ești în siguranță atunci când vorbești la mobil. Ascultarea telefoanelor e un flagel care se extinde pe glob și că e foarte greu să lupți împotriva lui, întrucât invadarea abuzivă a vieții private n-are nici chip și nici patrie.
Poți fi ascultat oriunde: acasă, pe stradă, la metrou. Autoritățile ar trebui să se implice, să facă ceva. N-ar fi o idee rea ca Statele Unite să pună bazele unei coaliții internațioanale de luptă împotriva ascultării telefoanelor și să trimită trupe acolo unde e nevoie.
-
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea...
Dar, maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
Unul la 5 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida geamul:
- Ce p...a ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 5 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!Mai multi emigranti, la angajare, in America .
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul : - Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul: - Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca ....- Unde mergi, Bulă?
- La cor, cu prietenii!
- Şi ce faceţi acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere! -
Panica in avionUn Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia și altitudinea, dar...Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...! -
Am putea incerca sa stabilim una.As fi curios sa vad cati ne-am strange
) -
ar trebui organizata o intrunire a pozesorilor de ZZR
-
super,
super,i`ll be there!
-
Yamaha R-6 model 2007/2008
-
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie,
săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Sase bucati.
- Aaaaaa, inseamna ca unul inca se mai plimba …
Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de gay, OK?!
Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta.In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva.
-De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul.
La care unul din ei:
-Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex...Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, numai un singur evreu.Preot: Itic, am venit sa te botez.Itic: Bine, parinte.Preot(udandu-l de 3 ori cu apa): Te botez Ion.Toate bune, pana-n postul Craciunului, cand femeile satului anunta preotul cadin curtea lui Ion vine un miros puternic de friptura.Preot: Ioane, ce gatesti?Ion: Mazare, parinte.Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura.Preo: Da bine Ioane, asta e carne…Itic: Parinte, dumneata, cand m-ai botezat, m-ai stropit de 3 ori cu apa si ai zis ca de acum ma numesc Ion.Asa si eu am aruncat de 3 ori cu apa pe carnea asta si am zis…”mazare te botez”Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei...
Feministe:
Cum se defineste sotul perfect? Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...
Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul?
...-Da!
Tot asa, pana zice una ca sotul nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Pe chat :
-Hey..de ce nu mai stai?
-Nu ma mai lasa mama..
-Aaa..
-A zis ca daca nu ies acum vine si ma da cu capul de
tastatfjhjkdfhkj3sfhjvnd45s7bf kdsnfbk3hcnr5.Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…Lângă o prostituată opreşte un jeep
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Pentru a eradica problema igienei orale precare la bărbaţi, Colgate va lansa in Romania prima pastă de dinţi la pet, cu gust puternic şi amărui.
Copii, hai sa ne jucăm de-a cetătenii Romei antice:
- Eu sunt Cornel, adica Cornelius.
- Eu sunt Liviu, adica Livius.
- Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus.
- Eu sunt Adrian, adica Adrianus.
- Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!
Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
Un moș mergea pe strada cu o sacosă în mană. La un moment dat se impiedică de bordură și cade peste sacoșă:
- S-au dus ouăle mele!
O babă il intreabă:
- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
- Nu! Cuie!
Maria vine acasă de la policliniăa:
- Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, in realitate este astm bronsic!
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să-l baţi uşor pe un umăr, să-l strângi în braţe şi să-l întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezentă, altii prin absentă!
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intărzii, mai citeste o data mesajul.
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi-i zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
Dacă nu reusesti să-ti gasesti jumătatea, caută două pătrimi!
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul plătit de către dacii din intreaga tară.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intrebă Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste P**DE!.Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei… Sta linistit în camera de reanimare!
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem o data.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Un copil intreaba tatal:
- Tata, de unde am eu inteligenta?!
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am!Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.Ar trebui sa dai întotdeauna 100% la locul de munca…
12% Luni, 23% Marti, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineriFemeia are doua scopuri in viata:
- sa se casatoreasca;
- si sa arate necasatorita!
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !!!
Banc nemtesc( aka imposibil): Diferenta intre OPmann (boss) si ehemann(sotz) e ca primul stie cine il inlocuieste cand lipseste.
Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
- Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
- Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică?? -
"free Talk"
în Sibiu
Stie cineva unde as putea gasi o geaca de dama de touring, marimea M?
Magazinele cunoscute din Sibiu nu au pe stoc.
ia legatura cu Agatha de la IXS si vezi ce-ti poate oferi
-
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!
-
BURSA LOCALA
în Cluj
Vand o pereche de bocanci second hand marca New Rock marimea 45.Pretul este de 250 ron fix.Mai multe detalii pe PM.
-
ISO a aprobat o noua unitate de masura: bekalul
Bekalul masoara cantitatea de prostie la om.Ca unitate superioara avem kilobekalul.Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-aintrodus si o subunitate: vanghelul.Ca echivalent, 1 bekal = 10 vangheliDEX 2010PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti, insa, n-au nici o scuza!!! -
-
BURSA LOCALA
în Cluj
Vand bocanci New Rock SH marimea 45,pret 250 ron.Am sa pun si ceva poze sa vada toata lumea despre ce este vorba.
-
Greierele şi furnica - versiuni*
*VERSIUNEA AMERICANA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
*VERSIUNEA ROMANEASCA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României. -
V-Rod Muscle-ul este pe lista mea de cumparaturi,dar un pic mai incolo,dupa ce mai avansez in varsta,momentam ma dau cu ZZR1100 si ZX14-R Ninja(2012). V-Rod este o motocicleta buna care-si merita banii!M-am dat cu asa ceva la ride test! RIDE ON!!
-
R.I.P. -
"free Talk"
în Sibiu
salutare,fie-ti inlocuiesti toba cu alta deja modificata fie o dai jos pe cea existenta si-o modifici(ii scoti tot ce are in ea) si lasi doar tabla de la exterior,iar atuncea hornetul tau va suna asemeni unui tractor
.succes! -
vand toba finala de ZZR1100.la cerere pun si poze/pret fix,350 ron.
-
Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
in avion, pilotul vorbeste cu copilotul:-Dar mie nu-mi cade parul iubito....
-Nu-i nimic, dai-l colegei tale de serviciu, ei ii cade....
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: - Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
- E, cum a fost?...
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba...
- Si???...
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam:
- Am vreo alternativa?Proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta". Dupa cinci ani de mariaj: "acasa". Dupa zece ani: "hitler". Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit".
-
caut in CJ un vopsitor bun care mai vopsit motoare sa stie ce face si sa NU-si bata joc de materialele si motocicleta clientului.mi-am cumparat vopsea originala de la Kawasaki,exact pe codul de culoare,am dat o gramada de bani pe ea,si NU vreau sa ma aleg cu un lucru facut de mantuiala.
Iesiri Organizate, Plimbari De Duminica Ale Sibienilor
în Sibiu
Postat
am vazut-o si eu de cateva ori,si nu era singura,mai era cu inca o gagica.se da de 3 ani,cel putin.