Ioana Suzuki

Cine vrea casti misto? Mesaj completat Merge acum?

Stima noastra si mandria!

Suna mult peste capacitatile mele fizice

Eu zic ca merge si Ciorogarla aici! Cum nu ajungi pe centura, nu te-am vazut pana acum - cred. Iar despre biciclit sambata sigur este, ai vrea sa vii? Sa cunoastem si noi de prin zona! Seara buna!

Salut, E vreun motociclist - biciclist prin zona? Sau vreo motociclista - biciclista? Mi-am luat bicicleta si am inceput explorarea zonei. Am descoperit un traseu si pe pamant, si pe pietris, foarte frumos... S-ar baga cineva la o plimbarica sambata?

Salut, E vreun motociclist - biciclist prin zona? Sau vreo motociclista - biciclista? Mi-am luat bicicleta si am inceput explorarea zonei. Am descoperit un traseu si pe pamant, si pe pietris, foarte frumos... S-ar baga cineva la o plimbarica sambata?

Mi-am luat si eu bicicleta sambata, si am biciclit 20 km pana acum! Eu cu o prietena iesim, daca vrei sa vii si tu, da un semn pe pm. Ma gandeam prin Cismigiu si la un cico dupa in centrul vechi.

"au existat posibilități de evitare Âşi din partea victimelor" Cel mai tare lucru citit anu' asta! In consecinta, propun penalizarea victimelor si suportarea de catre acestea a pagubelor masinii de care s-au lovit cand au stat pe pista in drumul lui.

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice: -Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic. -Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop: - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei. - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52! La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul" - Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata? - Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva? - Vrei ?! Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi. Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu. Strul:-Bine ma! Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira. -Stop cinei acolo! -Miau,miau,miau...!!! -A,e doar o mata. -Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci. -Da! Strul trece granita si vamesi: -Stop cine-i acolo!?? -Inca o pisica! - Mama mi-a spus doctorul ca n-o sa am copii ! - Ereditatea fiica mea . Nici tatal tau n-a avut. Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar... In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu' Petre: - Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele asta, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte. - Pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.. - Aaaa, pai de ce nu spui asa mai femeie? Intra si'ntreaba de Nicu Titirezu'! Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. > Se uita la cer si striga disperat. > -Doamne, e cineva acolo !?? > Se aude o voce grava: > - Da fiule ! > - Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant? > - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. > Se gandeste putzin alpinistul apoi striga iar : > - Altcineva mai e acolo ???!

Sa nu va ganditi la prostii!

Differences between good girls and bad girls *Good girls loosen a few buttons when it's hot. *Bad girls make it hot by loosening a few buttons. *Good girls wax their floors. *Bad girls wax their bikini lines. *Good girls blush during sex scenes in a movie. *Bad girls know they could do it better. *Good girls wear white cotton panties. *Bad girls don't wear any. *Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. *Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls. *Good girls pack their toothbrush. *Bad girls pack their condoms. *Goodgirls wear high heels to work. *Bad girls wear high heels to bed. *Good girls think the office is the wrong place to have sex. *Bad girls think no place is the wrong place. *Good girls prefer the missionary postition. *Bad girls do too, but only for starters. *Good girls say 'no'. *Bad girls say 'when?' Top Signs That You Are No Longer a Kid * Your best friend is dating someone half their age and isn't breaking any laws. * You would rather go to work than stay home sick. * You constantly talk about the price of gasoline. * You consider coffee one of the most important things in life. * You make an appointment to see the dentist. * You no longer think of speed limits as a challenge. * Neighbors borrow your tools. * You answer a question with, "because I said so!" * You know what the word "equity" means. * You can't remember the last time you lay on the floor to watch television. * You talk about "good grass" and you're referring to someone's lawn. * You are proud of your lawn mower. * You get into a heated argument about pension plans. * You can go bowling without drinking. * You have a party and the neighbors don't even realize it.

ok, dezbatem problema cu venitul cu motoru'. S-ar putea sa venim cu masinile... Ideea e, sambata dimineata vine cineva din Bucuresti (cu motorul)? Poate facem gasca. Pe la 10 plecarea.

Scurta intrebare organizatorilor: motoru' se poate parca langa cortul din dotare? Sau e musai intr-o parcare separata? Se aud zvonuri ca vor fi despartiri obligatorii... Multam. Ne vedem sambata!!!

O sa trec pe la pranz pe acolo, sa vad daca motorul a fost luat. Nu s-a pus problema de semafor, acolo nu e nicio intersectie. Din cate am auzit: - era sir de masini, inspre Domnesti - o masina a semnalizat, din coloana, sa faca stanga (sa parcheze pe marginea drumului) - motorul se strecura printre masini si nu s-a prins de ce se intampla in fata, el fiind in spatele masinii - motorul a lovit masina care semnaliza stanga - motorul a mai lovit masina care venea regulamentar din sens invers - motorul a ajuns la orizontala Nu stiu cata viteza era, fiind de obicei aglomeratie in zona, la ora respectiva. Capul de creta de la politia zonala era un nene fara multa scoala si evident incantat de importanta evenimentului si ca EL era acolo. M-a auzit vorbind la telefon, intreband daca il stie cineva si rugand sa se posteze pe forum, poate vede vreun prieten de-a motociclistului si vine sa ia fierul, si trage o exprimare: 'nu mai spuneti de forum!'. Eu: 'de ce, stimate domn?'. El, nefiind obisnuit cu o adresare mai politicoasa decat 'nea', banui, ridica tonul 'niciun stimate domn! Sa nu puneti, ca daca vine altcineva sa il ia?' Incerc sa ii spun ca se ridica in baza unui act de identitae cu politia acolo dar... eh. Atitudinea fu contagioasa, inspirand un bagator de seama de pe langa motor sa acuze (savurand propriul rationament): 'Cum adica spuneti ca nu il cunoasteti? Cine opreste la un accident fara sa il cunoasca?'. Incerc sa luminez manelarul: 'Pai daca il cunosteam, mai sunam atatia oameni sa intreb daca il stie cineva?' Niciun rezultat: 'ei da, haideti doamna, ca il stiti'. Of, viata mea, ca traim in Romania. In schimb, politia rutiera a fost foarte ok. A lasat sa se mute motorul - a mai oprit un motociclist cu un BMW - la spalatorie si a vorbit acolo de el.

Eu am oprit acolo. Motorul este la spalatoria din fata Grup4 Securicor (la 10 m de locul accidentului). Politia a venit, a facut masuratorile si s-a dus dupa ei la spital. Motorul a fost mutat la spalatorie impreuna cu politia. Motociclistul parea ok, au spus martorii, doar schipata. Prietena lui am inteles ca avea probleme mai mari la un picior. Au plecat la spital im ambulante amandoi. Am plecat dupa ce motorul a fost mutat. Doua scarite si un crash pad sunt la mine - nu am vrut sa le las, ca dispareau mai usor.

Atunci cu cortul ramane, multam de informatii

LEGILE VIETII Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeaba suni) "Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futu-i pastele ma-sii de cheie) "Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul "... (Legea Nasu vrea untura) "Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imi trag palme) "Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(Legea Inca n-a picat moneda) "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Asta nu e viata) "Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghici cine a fost) "Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora".. (Legea Isi bat joc de noi) "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai!) "Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cine dracu suna la ora asta??) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".(Legea Nici sa ma cac linistit nu pot !!) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelul nu se agita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Sa-mi bag picioarele) "Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare) CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

M-am intors! Super excursie, multumiri organizatorului!! Ceva poze de pe drum: http://s125.photobucket.com/albums/p69/Me_...%20Bike%20Trip/

Oarecum fun, dar mai mult http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/...-have-baby.html

Dilemele Unui Sef 1. Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ. 2. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. 3. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina. 4. Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus. 5. Iti lauzi subalternii - esti lingusitor. 6. Ii critici - faci pe nebunul. 7. Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.. 8. Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. 9. Faci sedinte - esti sedintoman. 10.Nu tii sedinte - lucrezi in secret. 11.Daca esti tanar - n-ai experienta. 12.Daca esti mai in varsta - esti sclerozat. 13.Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. 14.Pleci punctual - nu-ti dai interesul. 15.Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. 16.Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana. 17.Spui bancuri - esti neserios. 18.Nu spui bancuri - esti plictisitor. 19.Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. 20.Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. 21.Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat. 22.Cedezi - esti moale. 23.Ai succes - ai avut noroc. 24.Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. 25.Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. 26.Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. 27.Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. 28.Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Super linkul, nu stiam site-ul. L-am pus si la favorite... Doar pe salutbucuresti.ro/harta intrasem. Berile se acumuleaza

Ei, ma uit eu pe o harta unde-i minunea aia de benzinarie de-o cunoasteti toti, numai eu nu Poate o iau pe centura, sa vad. Directia Nord Est Multam insa de intentie, dau un suc la malul marii!

Ghidul femeii cu permis 1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp; - Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița; - Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă; - Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe.. AÂşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.. - Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează. 4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația; - Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău? 5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze. - Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă. 9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți.. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte. - opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva; - du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați; - ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie. 10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze; - coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sa vad care'i benzinaria aia (Colentina e zona neexplorata pan' acum) Dar gata, mergem. Catalin, acuma vine si PM-ul. Mergem la mareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!