Mystyk

cum adik dosar penal pt autovatamare corporala??? ceva s-a intamplat acolo, ca doar nu a vrut sa-si provoace asa ceva singur... OMG, cine a facut afirmatia asta (incadrarea incidentului banuiesc ca dl. cap-de-creta) sau cine a facut legea respectiva are toate rotitele unse??? Multa sanatate lui Florin, sper sa-si revina cat mai repede si fara urmari

Vand nevasta!! > An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), > Al doilea proprietar, > Cai putere: oooooo Jesus, > Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unul de 3 ani si unul de 5 ani. > Rog seriozitate!!!

Doamne ce moarte ingrozitoare... pacat... R.I.P.

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'." A position for the couple on the go

Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect). Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora. Program: 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un (cuvant urat) (500 ore) 5. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Nu fac pipi pe alaturi - exercitiu practic insotit de caseta video(100 ore) 5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus (100 ore) 6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc? (500 ore) 7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta. 3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. 4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Stiu sa folosesc un servetel... 6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj... 7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic - nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa (exercitii practice: fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a o varsa

R.I.P pt baiat, pacat de el ca era tanar... si sanatate fetei si multa MINTE!!! off topic: aseara prin 13 Septembrie. era un tip cu zzr 600 se plimba cu o gagicutza in spate FARA CASCA (a oprit inainte de intersectia cu Dr. Sarii si a coborat acolo pasagera). La semafor l-am intrebat de ce a luat-o fara casca si ce mi-a raspuns?!?! " trebuia s-o aduc... nu am mers mult.." Cat de tampit si inconstient sa fii ca sa: 1- sa iei pasager fara sa-i dai si casca (cu atat mai rau cu cat iti e si prieten/a, iubita...) 2- sa te urci la cineva pe motor fara sa porti casca Uite asa mai scapam de teribilisti... sper numai sa nu ia oameni nevinovati cu ei pe lumea cealalta

cat de tare faza Curs special pentru femei Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module: Modulul I 1) Acceptarea soartei: M-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: Bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ? Esti gata?? 3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute? 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor pe tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sunt frumoasa??, ?Am ceva special??) 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Mie mi se par bune FB numai pt scoala, cred ca singurul aspect pozitiv ar fi faptul ca sunt usoare - 120/130 kg si pt o fata e ok. Eu am facut scoala pe un FB Formula de 200 cc si mi s-a parut ok. Singura problema care am avut-o cu FB - se mai bloca din cand in cand acceleratia, chiar si dk o tineam la relanti, incepea ca nebuna sa accelereze... poate din cauza limitatorului (nush ce sa zic, ca nu ma pricep la mecanica) stiu doar ca m-a cam speriat putin faza; apoi cred ca a rezolvat pb instructorul. Dar ca sa imi cumpar asa ceva pt strada no f.ucking way!!!

foarte tare plimbarik, si condimentata pe deasupra... mai vrem poze...aaa si filmuletze, mai ales ce-a filmat Mircea - se vedea macar cerul? @circel: de cand te-ai apucat bre de fumat???

venim - venim cu mare placere chiar si numai ca te cunoastem sau ca locatia e superba sau ca drumul e foarte bun sau ca tuica aia e criminala , restul chiar nu mai conteste, da' chiar deloc

Foarte naspa ce vi s-a intamplat... in loc sa va relaxati si voi in concediu, ati patit-o aiurea Insanatosire grabnica la amandoi

... offf, mai mariuse da' numai belele ai avut cu motoru' asta... repara-l si vinde-l ca prea s-a tinut ghinionul de tine... bine ca nu ai patit tu nimic BAFTA LA REPARAT FIERUL !!!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. - Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa! - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... - Foarte bine! Veniti cu toata familia! - Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... - N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati ! Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mananca o friptura, bea un vin. Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumanarile de pe masa si localul ia foc. Negrul vrea sa iasa dar isi da seama ca n-are cum. Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa negrul gandeste: Ba, da' dobitoc sunt..uite acu' o sa mor ca boul..ce mi-a trebuit? stateam in rezervatie ma durea in fund...E adevarat, ma bateau, da' imi dadeau si de mancare...Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prind p-aia care sar de la geamuri sau de pe bloc.. - Spaniolule! salveaza-te, spanoilule! Se gandeste negrul: ''I-auzi fratie! spaniol! Ce zic astia, m-au vazut mai creol, asa, de unde sa stie ei ca sunt negru si ca am fugit din rezervatie? Sar si ma scot ca un smecher...dup-aia fug, cu puii mei...m-am scos!'' Sare gagiul, iar cand ajunge pe la jumatatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului: - OLEE!!! Alinuta dupa 5 ani de cand a fugit de acasa, tacsu' o gaseste tocmai se intorcea acasa, o baga in masina, pleaca spre casa si incepe sa" DISCUTE" ." Unde ai fost tot timpul asta? De ce nu ne-ai scris? nici macar un rand. De ce n-ai sunat macar? Poti macar sa ne spui adevarul ce-ai facut si de ce ai plecat? Alinuta plangand: "Sniff, sniff...tata... m-am facut prostituata..." T: - CEe? Iesi imediat din masina,cu*va nerusinata!! Esti o tar*a! Ne faci familia de rusine. A: - Bine tata, cum doresti, eu doar vroiam sa ii dau mamei aceasta blana de lux de tigru Bengalez, actele de la vila cu 10 camere si un CEC de 5 Milioane $, pentru fratele meu mai mic acest ceas din aur Rolex si pentru tine tata noul Mercedes *** editie limitata, decapotabil, care e parcat in spatele motelului de unde m-ai luat si o carte de identitate V.I.P. a orasului...( ia putin aer)...si o invitatie sa va petreceti toti revelionul pe noul meu iaht la Riviera, si pe Coasta de Azur, si..." T: - Ce ziceai ca te-ai facut? Alinuta plangand: - Snifff...snifff...prostituata tata...snifff...sniff... T: - Dumnezeule, m-ai speriat de moarte fetito! Am crezut ca ai zis protestanta, vino la tati sa te imbratiseze! Eram un om cu o pasiune teribila pentru iahnia de fasole. Imi placea foarte mult, dar aceasta avea asupra mea o reactie stanjenitoare si oarecum animata. Intr-una din zile am cunoscut o fata si m-am indragostit. Cand a devenit evident faptul ca ne vom casatori, m-am gandit ca daca voi continua in acest mod ea nu ma v-a accepta ca sot, astfel am facut sacrificiul suprem si ,,m-am lasat '' de iahnia de fasole. La scurt timp dupa aceea m-am casatorit. Dupa cateva luni venind de la serviciu, in drum spre casa, masina mi s-a stricat si pentru ca locuiam la tara mi-am sunat sotia sa-i spun ca o sa intarzii pentru ca v-a trebui sa vin pe jos. In drum spre casa am trecut pe langa un restaurant si m-a invaluit minunata aroma de iahnie de fasole. De vreme ce mai aveam kilometrii buni de parcurs m-am gandit ca orice efect trece pana acasa. Asa ca am intrat si am comandat 3 portii super-mari de iahnie de fasole. Tot drumul pana acasa am tras vanturi, astfel cand am ajuns acasa ma simteam in deplina siguranta. Sotia ma astepta la usa si era oarecum nerabdatoare. - Dragule, ti-am pregatit cea mai minunata surpriza pentru cina din aceasta seara si apoi m-a legat la ochi, m-a dus pe scaunul meu din capul mesei si m-a facut sa promit ca nu trag cu ochiul. Incepusem sa simt cum ca inca unul e pe cale sa iasa. Tocmai cand sotia urma sa-mi indeparteze legatura de la ochi, a sunat telefonul. Ma-a pus sa promit din nou ca nu v-oi trage cu ochiul si s-a dus sa raspunda la telefon. In timp ce era plecata am simtit ca asta era ocazia. Mi-am lasat toata greutatea pe un picior si i-am dat drumul. Nu numai ca a fost zgomotos, dar si copt ca un ou clocit. Aveam probleme cu respiratia asa ca m-am napustit asupra servetelului si am inceput sa ventilez aerul de deasupra mea. Tocmai incepusem sa ma simt bine cand a aparut o alta urgenta, miam ridicat piciorul si PAAARRRTT!!!. Suna ca un motor disel cu turatie marita si mirosea mult mai rau. Pentru a nu ma sufoca am incercat sa-mi fac vant cu mainile o vreme, sperand ca mirosul se va diminua. Aveam inca o urgenta. Asta era cu adevarat de gradul zero. Ferestrele s-au zdruncinat, vesela de pe masa a zornait, florile de pe masa erau moarte. In timp ce trageam cu urechea la conversatia telefonica si pastrandu-mi promisiunea de a ramane legat la ochi, am continuat asa inca zece minute, tragand vanturi si ventiland de fiecare data cu sevetelul. Cand am auzit ,,La revedere'', am pus repede servetelul in poala si mainile peste, zambind multumit. Eram icoana inocentei cand sotia a intrat in camera. Cerandu-si scuze ca a durat atat de mult, ea m-a intrbat daca am tras cu ochiul la masa. Dupa ce am asigurat-o ca nu, mi-a scos legatura de la ochi si a inceput sa strige ,,Surprizaaa''. Spre groaza si surprinderea mea, la masa erau asezati 12 invitati la petrecerea data de ziua mea de nastere.

atat am de spus Un somer reuseste sa se angajeze la o fabrica de conserve. Treaba merge bine cateva saptamani, pana cand, de la un moment dat, tipul incepe sa vina acasa din ce in ce mai ingandurat si mai abatut. Dupa cateva zile de insistenta, sotia reuseste sa-i smulga o marturisire ingrozitoare: "Nu stiu ce se intampla cu mine, zice sotul, cred ca sunt bolnav cu capul. Am o obsesie groaznica: de cateva zile bune, de cate ori merg la fabrica, am impulsul asta de nesuportat: imi vine sa-mi bag scula in taietorul de muraturi. Ba chiar, de la o vreme, ma gandesc si acasa la asta. Vreau sa-mi dau demisia!" Sotia se ingrozeste de ce aude, dar o sperie si gandul demisiei, asa ca il indeamna sa se abtina cat poate si daca simte ca nu mai rezista, sa mearga la un psihiatru. Trec greu cateva saptamani, timp in care tipul abia se abtinea, chestie care il costa o multime de liniste sufleteasca. Dar intr-o zi se intampla inevitabilul. Apare tipul acasa, abia tarandu-si pasii, negru de disperare, rupt, zburlit si cu ochii injectati in cap. "Am facut nenorocirea! Am facut-o!!! Mi-am bagat scula in taietorul de muraturi!!!" Nevasta se albeste, cade pe un scaun: "Si?" "Si... ne-a prins maistrul si ne-a concediat pe amandoi!!!" Sa mai ziceti de femei la volan Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii? Langa mine, intr-un BMW ultimul tip, nou si stralucitor,o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 140 km/h. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.. E adevarat, eu sunt un barbat curajos, dar ce facea ea m-a ingrijorat asa tare, incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe....pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?.. Tanarul rege Arthur a fost invins si inchis de monarhul regatului vecin. Monarhul ar fi putut sa-l omoare, dar a fost miscat de tineretea si idealurile lui Arthur. Asa incat monarhul s-a oferit sa-i redea libertatea in schimbul raspunsului la o intrebare foarte dificila. Lui Arthur i s-a dat un an pentru a afla raspunsul la intrebare. Dar, daca dupa trecerea perioadei de un an el nu avea raspunsul va fi condamnat la moarte. Intrebarea cu pricina era: "Ce vor cu adevarat femeile?" O astfel de intrebare ar lasa perplex chiar si pe cel mai invatat dintre barbati, iar pentru tanarul rege Arthur era o chestiune imposibila. Dar cum tot era o optiune mai buna decat moartea, a acceptat propunerea monarhului de a avea raspunsul pana intr-un an. S-a intors in regatul lui si a inceput sa intrebe pe toata lumea: pe printesa, pe preoti, pe intelepti. A vorbit cu fiecare, dar nimeni nu a putut sa-i dea un raspuns satisfacator. Multi oameni l-au sfatuit sa consulte pe batrana vrajitoare - ea era singura care i-ar fi putut da un raspuns. Dar pretul era mare - pentru ca vrajitoare era faimoasa in regat pentru preturile exorbitante pe care le cerea. Dar ultima zi a anului sosi si Arthur nu avu incotro, decat sa mearga la vrajitoare. Ea accepta sa-i dea regelui raspunsul la intrebare, dar Arthur trebuia sa accepte pretul ei mai intai: vrajitoarea a cerut sa se casatoreasca cu Gawain, cel mai nobil dintre cavalerii Mesei Rotunde si cel mai bun prieten al lui Arthur. Tanarul Arthur a fost terifiat la auzirea cererii vrajitoarei. Ea era cocosata si hidoasa, avea doar un singur dinte, mirosea ingrozitor si scotea sunete dubioase. Nu intalnise niciodata o creatura mai respingatoare. In consecinta, a refuzat sa-si forteze prietenul sa se casatoreasca cu ea si sa indure asa o povara. Gawain auzind care era propunerea vrajitoarei, a vorbit cu Arthur si i-a spus ca niciun sacrificiu nu era mai mare decat viata regelui si ocrotirea Mesei Rotunde. Asa incat nunta lor a fost stabilita si vrajitoarea a dat raspunsul la intrebarea ui Arthur: "What a woman really wants is to be in charge of her own life. (Ce vrea cu adevarat o femeie este sa fie stapana pe propria-i viata)" Toti au stiut ca vrajitoarea a grait adevarul si viata lui Arthur a fost crutata. Si ce nunta au avut Gawain si vrajitoarea! In timp ce Gawain era gentil si curtenitor ca intotdeauna, batrana vrajitoare nu a ezitat sa-si etaleze relele maniere, facandu-i pe toti sa se simta prost. Seara nuntii sosi. Gawain sfortandu-se, intra in dormitor. Insa ce priveliste il astepta! Cea mai frumoasa dintre femei era intinsa pe pat! Stupefiat, Gawain intreba ce s-a intamplat. Mandretea de fata replica: de vreme ce el a fost atat de dragut si gentil cu ea pe cand aparea ca o vrajitoare, ea va arata jumatate de timp ca o vrajitoare si cealalta jumatate va fi o frumoasa femeie. Si-l intreba care din cele doua aratari vrea el sa fie ziua si care noaptea? Ce cruda intrebare! Gawain se gandi: in timpul zilei o frumoasa femeie sa se mandreasca cu ea prietenilor, dar in timpul noptii, in intimitate o hidoasa vrajitoare? Sau sa prefere pe batrana vrajitoare in timpul zilei, iar noptea pe cea mai frumoasa dintre femei cu care sa imparta multe momente intime? Tu ce ai alege? (Raspunsul lui Gawain urmeaza imediat, dar nu-l citi pana nu faci alegerea ta...) Nobilul Gawain a replicat ca o lasa pe ea sa aleaga. Auzind asta ea a anuntat ca va fi frumoasa tot timpul pentru ca el a respectat-o indeajuns incat s-o lase sa fie stapana pe propria-i viata, sa ia propria-i decizie. Morala: "If your woman doesn't get her own way, things are going to get ugly!" ("Daca nu-i lasi femeii tale sansa la propria alegere, lucrurile vor lua o intorsatura urata!"

Draga pui... am lovit un pic jeepul; cand m-am intors de la cumparaturi, am apasat pe acceleratie si am lovit garajul; masina ta de duminica a fost si ea un pic zgariata dar motocicleta este in regula. Stiu ca ma iubesti si vei intelege... Pupici ! Pa ! Parc in Koreea Preferata mea (chiar dk ati mai vazut-o) : Pictura pe tavanul unui spatiu destinat fumatorilor

Stadiile betiei Stadiul 1 - DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 - ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Stadiul 3 - BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Stadiul 4 - INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. Stadiul 5 - INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL. Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa? - În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva. - Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea? - Ti-ai salutat familia! - Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea? - Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! - Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare. Un chinez povesteste amicului lui ce s-a intamplat in ultima saptamana -Luni am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Mao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei" -Marti am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Tzao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei" -Miercuri am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Imi dau zos pantalonii si deschid usa. Musafirii! Doi prieteni sa intalnesc pe strada,mare bucurie: - Mai unde ai fost ca nu te-am vazut de mult? - M-am insurat - Sa fie cu noroc pe cine ai luat? - Pe Rasela,fiica cofetarului. - Pe cine? Aia e o ***! - Nu iti e rusine,nu mai esti prietenul meu ,nu mai avem ce discuta. Se intoarce acasa Rasela ii deschide usa,da sa-l pupe-el nimic. - Itik cei cu tine ?Ai avut suparari ce s-a intamplat? - Nu am ce sa discut cu tine,esti o ***. - Stai putin, cand am facut asa si asa ti-a placut? - Pai da. - Cand am facut asa si asa ti-a placut? - Pai,da, - Pai dobitocule,ce ai crezut:ca astea le-am invatat la sinagoga?

COMPARATIE INTRE INCHISOARE SI JOB In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m. La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m. In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS). La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti. In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare. La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare. In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile. La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur. In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri. La job: Te dau afara daca faci asta. In inchisoare: Ai propria toaleta. La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti. In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita. La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei. In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti. La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...) Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...) Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...) Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...) Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...) Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...) Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Juvete Attila DIN ISTORIA ANGLIEI Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!); "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ... Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. "Farfurii din coaja de paine" Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. TOPUL PROSTIEI LOCUL 5 ========= Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore. LOCUL 4 ========= Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 ========= Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. LOCUL 2 ========== La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing. LOCUL 1 ========= Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital... SI MARELE PREMIU: ================= Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. TEOREMA SALARIULUI Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple. Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ... Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT ! Un politist turmentat trage pe dreapta o masina care rula pe autostrada cu 200 km\h. La volan,un alt politist,si mai turmentat: -Pshiiit... Stiati k nu aveti voie sa conduceti doi la volan? Cel din masina: -Pai si ce, domnule, pentru asta trebuia sa vina toata sectia?! Armata romana si armata germana la aplicatii militare comune .Amandoua aveau tabara pe cate un deal. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili si Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romane ii spune: -Asta-i treaba de femeie ! Comandantul armatei romane ii ordona soldatului Ion sa-i aduca 15 crocodili. Ion raspunde scurt: -Sa-i aduca ma-ta! Comandantul armatei romane se intoarce si-i spune comandantului armatei germane: -Vezi, mai, ti-am spus ca-i treaba de FEMEIE! Voice recognition La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune: - Format ce, doua puncte. Enter. Din alt colt, alta voce: - Yes, Enter. Din nefericire, softul era foarte performant... Un cetatean trece cu masina printr-un sat si intalneste un batran foarte simpatic. - Cati ani ai mosulica? - Habar n-am. - Cum se poate una ca asta? - Foarte bine. Banii mi-i numar sa nu mi-i fure, oile le numar sa nu dispara, iar anii cine sa mi-i ia? La ce sa-i mai numar.... Un urs se duce la un magazin: - Saru'mana, tort aveti? - Da. - Cu un caine pe el? - Cu un caine pe el. - Cu o floare in mana? - Da. - Cu un vierme pe petala? - Da. - Iac ce scarbos...!

Vad ca parerile sunt impartite, numai ca eu sunt in tabara majoritatii care s-a simtit foarte bine la Brasov, mancare buna si nu doar mici - la restaurantul de la intrare, bautura multa - benzinaria aproape pt cei care voiau si altceva decat bere , curatenie, apa calda , motoare multe, CARGO Singura faza naspa a fost cea cu masina unei tipe din Bv - cauciucurile pe partea stanga intzepate/dezumflate ... ce idiot sa faca asa ceva nu pot sa-mi dau seama Pe scurt: FELICITARI BULL BIKERS

Pana la urma ce ora ramane pt cei care pleaca azi din Bucuresti? Loc de intalnire - Arc???

Am venit cu ploaia dupa noi de acasa din Dr. Tab si pana la Arc eram deja leoarca ... dar scopul acestui eveniment este mult mai important si nu ne putea tine deoparte. A fost frumos, s-a mers ok, nu prea am auzit ambalari de motoare sau claxoane.... Sa speram ca nu a fost in zadar si poate reusim sa mai facem astfel de actiuni Felicitari Dac Motors si Unforg1ven pt initiativa si organizare

Abia asteptam Brasovul Q: Daca va fi ca la Ploiesti, dupa cum stiti a venit foarte multa lume, ce alte posibilitati de cazare/campare mai sunt? pt ca 110 casutze (220 ~ 300 pers cazate in casutze) mi se par cam insuficiente

An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?" "Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy. After a short while he asked her what she was. "I've never been on a ranch so I'm not a cowboy, but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning I think of women, when I eat, shower, watch TV, everything seems to make me think of women," told the young woman. A short while later she left and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?" "Well, I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!" A man joined the priesthood. The order he joined could not speak for seven years. Then they could only say 2 words. After the first seven years passed, he went into a small room where he was given the chance to say his two words to the leadership of the order. His two words were "Too cold." He was given extra blankets. The next seven years passed and the leadership took him back into the small room and his 2 words were "Bad food." The kitchen changed the menu for him. When the next seven years had passed they took him back into the small room, and his 2 words were "I quit". "Fine!" exclaimed the leaders, "All you have done since you got here is complain anyway." A fireman looked out of the fire house window and noticed a little boy playing on the sidewalk. He had his little red wagon, and he had hung small ladders on the side of it, and coiled the garden hose up in it, and he was wearing a fireman`s hat. He had the wagon tied to his dog, so that the dog could pull the wagon. The fireman thought this was really cute so he went out and told the little boy what a great looking fire truck he had. As he did, he noticed that the dog was tied to the wagon by his privates. The fireman said, "Son, I don`t want to try to tell you how to run your fire company or anything, but I think if you would tie that rope around the dog`s neck you would go faster." "Maybe so," said the little boy, "But then I`d lose my siren!" One night at the dinner table, the wife commented, "When we were first married, you took the small piece of steak and gave me the larger. Now you take the large one and leave me the smaller; You don't love me any more..." "Nonsense, darling," replied the husband, "you just cook better now." Do you know what F.UCK means? F - flower in love with you U - unhappy when you are away C - care for you K - kiss you That's why i wanna FUCK you every day!!!! Pe doua dealuri vecine aveau cetatile Mircea cel Batran si Baiazid. In fiecare dimineata, Mircea se trezea primul si-i tragea o injuratura lui Baiazid: - Baiazide!! - Ce ma! - Mai du-te ma-n p**a mea! Ofticat ca niciodata nu-l poate injura si el pe Mircea, Baiazid se trezeste la 4 dimineata: - Mirceo! Mircea, mai siret din neam: - Cine e? - Baiazid! - Du-te ma-n p**a mea! 2 serpi merg pe drum si cel mic ii spune prietenul sau: -Ben,vreau sa-ti spun ceva! -Asteapta sa ajungem acasa! Sarpele cel mic insista. -Ben,trebuie sa-ti spun ceva! Ben iarasi ii spune: -Stai, ma ,sa ajungem acasa. Sarpele insista. Ben plictist ii zice: -Zii, ma. -Suntem veninosi? -Da.De ce? -Ooo, mi-am muscat limba! Din jurnalul de calatorie al unui turist american VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor. LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat. MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani. PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp. PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat... BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Diseara la Arc, la ora 7, unforg1ven va aduce tricourile pt campanie, 11 lei/buc.

breee pai dak ti-ai baut mintile... normal ca habar n-aveai de nik ca si altii A fost super , motoare, bere, toata lumea s-a simtit bine Si la parada a fost misto, cu o mica exceptie - recuperare grabnica fetei care a cazut cu moto

AVIZ CARDIACILOR!!!! CONTINUT EXPLICIT!!!! http://www.msdesign.ro/soc/socant.html ADMIN EDIT: ATENTIE, filmul din acest link este facut imediat dupa accident si este needitat. Contine secvente brutale. Daca vom primi cereri in acest sens, vom elimina acest link. Politica forumului a fost (dintotdeauna) ca pozele si imaginile brutale (explicite) sa nu fie permise pe forum.