Mystyk

multumim de oferta, dar noi luam Motul Valea Oltului.. misto drumul, mai oprim la un mic mare pe Dealu Negru doar sa nu prindem ceva lucrari pe carosabil, mai e si varianta cu Transfagarasan.. dar tre sa ne luam haine groase

Storm_Rider si cu mine ( confirmam prezenta la intalnirea dominatoristilor, ne cazam la cort, proprietate personala, vreme buna sa fie si off road uscat pt cei din Bucuresti, haideti sa stabilim traseul, ora/locul de plecare... nu de alta dar noi trebuie sa ne facem aprovizionarea cu ulei, Domi al nostru este mare consumator

ma gandeam eu ca nu vrei sa ramai in bucuresti pupa fata pe el

fata lui Traian il lasa, sa vedem ce zice el despre plimbare... asteptam niste info referitoare la locatie?!?! oricum mai e ceva pana in iulie... Rechinu' e operat la picior .. nu cred ca va confirma prezenta...

aceasta reprezinta comuniunea motociclistului cu natura, mai exact enduristu si boschetii by the way, tare rau nenea ala cu crosu

manca-o-ar mama pe ea de motociclista ca un hamster cand la deal cand la vale, continuu .. deja duminica se vedeau progresele, nu mai aveai nicio treaba cu panta aia, te duceai la vaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee (apropos, mai ai floricica de boschet la roata? ) fu tare misto uichendu, next time venim cu scule sa-ti coboram saua (pur moa ofcors )

UP! UP! Asteptam niste detalii ...

yessssss da' sa nu fie ca anu' trecut sa se imbete lumea asa de tare incat nu au mai dat premiile pentru cele mai misto costume

E greu sa spui in vorbe ce simti cand pierzi pe cineva drag... Inca nu imi vine sa cred...Raul?? nuuuuuu, nu se poate.... Un baiat extraordinar, mereu saritor, mereu vesel, intotdeauna avea o vorba buna si un sfat pentru oricine. Cu toate grijile si problemele lui, mereu radea... era molipsitor.. te facea sa uiti de necazuri... Atatea amintiri.. doar astea imi raman... si nu pot umple golul imens pe care l-ai lasat in sufletul meu... Raul, nu te voi uita niciodata !!! Doamne, te rog ai grija de Raul acolo sus

Odihneasca-se in pace! Dumnezeu sa aiba grija de ei sus acolo..

inca nu, pe 23 august avem cununia civila (cu bagajele pe motor) dupa care plecam la Breaza , apoi in voiajul de miere si ne intoarcem pt intrunirea Heavy Riders (apropos, la voi cand? )

Un fest care se anunta spectaculos, mai ales ca ploiestenii stiu ce fac in ale intrunirilor. Felicitari HEAVY RIDERS si la cat mai multe editii inainte Ca fapt divers, cat e intrarea si ce scoruri vor fi p-acolo , nu de alta dar unii -adica husbandu' si cu je ne vom incheia luna (saptamana) de miere la Paulesti PH si tre sa stim cu ce bani sa ne mai intoarcem . Vorba aia: de mancat ce bem?!?

Stephon, abia asteptam intrunirea (intalnirea) de la Breaza Pacat ca noi dam cu subsemnatul exact in 23 august , dar seara venim acolo sa sarbatorim p.s. - opriti-ne si noua 2 sarmale, alea de anul trecut au fost exceptionale (felicitari mamei tale )

cat de tare nu zic scoru'

Replici conjugale... (la plimbare) Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta. 1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa. Din aceasta categorie fac parte: - ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are. - am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel. - tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic. - ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu. 2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi. - ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...(cica incercai sa fii spiritual...) - am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide) - aaa.., scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide) 3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator. - care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia. - uau, stii sa vorbesti?! - ti-am dat eu voie sa vorbesti? - comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!! - ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu ! Unui secui ii moare nevasta. Dupa inmormantare, preotul vazandu-l suparat se apropie: -Impaca-te cu gandul ca acum, sotia ta se afla alaturi de Dumnezeu. Secuiul raspunde amarat: -Mult de furca va avea cu ea, parinte. Q: ce timp este folosit in propozitia: tu nu trebuia sa te fi nascut! A: Prezervativ imperfect ! =)))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))))) Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa? - Anvelopa nu canta daca ii pui lanturi...)))))) =)))))))))) Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testiculele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? R: Amandoi trag la gaura. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti. 40% din femeile de pe terra nu fac sex decat dupa ce cunosc foarte bine persoana cu care vor sa o faca, in acelasi timp noi barbatii profitam de celelalte femei 60% ramase. Un cowboy ii spune altuia: -Vrei sa ne jucam sotiile la poker ? -Ok,raspunde celalalt.Dar hai sa adaugam si ceva dolari ca sa fie mai palpitant. Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune: - Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani! - Vai, domn doctor, ma flatati! =))))))))) =))))))))) mama catre fiesa Maria: -marie, ce ai facut o ora aseara cu ion in gradina...? -nu stiu mama cum se cheama... dar o sa fie noul meu hobby !!! - Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime. Q. Ce-i mai presus ca dragostea? R. Buricul. Cum faci sa nu angajezi oameni ghinionisti ? Arunci jumatate de CV-uri la gunoi ! ce inseamna daca iti albeste parul in cap.? R: Noroc! ce inseamna daca iti albeste parul jos...? R: NOROC BUN !

atata timp cat mai are o sansa, chiar si infima, de ce sa renunte? cate cazuri nu au fost de revenire miraculoasa din coma??? e baiat tanar, are 20 de ani, ARE O SANSA!!! Sa-i dea Dumnezeu sanatate si zile!

OMG si voi ati patit-o?? Boris, recuperare rapida si Ralucone Bine ca a fost numai atat si sa nu va mai prind ca apareti la rubrica asta!!! Aveti grija de voi mai copii ca altii nu au Daca pot sa va ajut cu ceva sa ziceti numa'

Foarte tare petrecerea daca ma iau dupa pozele expuse aici, ce ma oftic ca nu am putut ajunge @hai-hui - ce faci domne, ai venit tocmai din Cluj sa pijamalaesti pe la noi, cam cumintel la party, abia te-am vazut intr-un colt de poza

S-a gasit Elodia Daca nu e cablu (Who's the man ?) I'M THE MAN ! Un barbat necajit mergea pe bicicleta. La numa 200 de metri de casa il opreste politia. Politistu`: Incotro, domnule? Barbatu raspunde: Inainte cu Dumnezeu! Politistu`: Amenda, domne, nu aveti voie 2 pe bicicleta! Exercitiu de logica a relatiilor interumane I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. I: Credeam ca aceea e femeie adulterina... R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. R: Femeia usoara are doar amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. I: Credeam ca aceea e o femeie singura. R: Femeia singura e cea care are numai sot. Ce s-ar fi intamplat daca cei 3 magi ar fi fost femei, si nu barbati? La aceasta intrebare femeile au raspuns: - Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice. Iata si replica barbatilor: - Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia? - Copilul nu seamana deloc cu Iosif! - Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea in casa? - Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza! - Si magarul ala al lor cred n-a mai mancat de zile bune! - Stai sa vezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi... Un cuplu la cinema. (sala plina, intuneric, scena romantica...). La care el se apropie de ea si ii sopteste: - Iubito, nu vrei sa ne sarutam? - Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum s3x oral? - Cui, mie??? La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ? - Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte... La tribunal, judecatorul: - Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute... La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. l.e. - ce mama dreaq se intampla cu serveru asta????

wow... a fost reusita petrecerea, foarte multa lume venita sa doneze bani pt ADAM si am inteles ca s-a strans o suma frumusica (fo' 50 mil lei ), muzica, dans... a fost fain si-alta data....

Iar o sa fie super party

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiÂş circulă tramvaie? - Nu, Sir?! Dar de ce întrebați? - Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar… - John, spune Sir, care îÂşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta Âşi adu-mi un prosop. John ia ligheanul Âşi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? - Sir, Sir! vine John țipînd, au intrat hoții în bibliotecă! - Da? spune Sir, Âşi ce citesc? În timpul slujbei, vine un frate în fugă Âşi anunță în gura mare: - Am două veÂşti, una bună Âşi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca. Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioÂşi Âşi-i ÂşopteÂşte preotului, care citea predica: - Părinte, acolo, sus, coriÂştii joacă pocher! - ÂŞtiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica… Doi prieteni mor într-un accident de maÂşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos Âşi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă Âşi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund Âşi blonda, nu!" Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinți rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație. - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci? - Nu e nevoie. Nu găteÂşte nevastă-mea, ci subsemnatul. - Ai vrea să fii bărbat, iubito? - Sigur că aÂş vrea! Tu, nu? O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă Âşi-i spune: - Ce-i asta? - Ceapă. - Spune la diminutiv! - Cepuță. - Spune cu L! - Celuță.

Multa sanatate Misule, insanatosire grabnica ; la deschiderea sezonului 2008 sa te vedem Care e starea actuala? Se stie cand il vor opera?

Ete pun si eu niste poze, cam tarziu dar e grele cu photoshopu si cere timp Doamna de Pica Elena lui Don Leoncio Gixx, Nicol & me Gabel Fratii Silveri (7 pistols ) Si Silveritele Cata MotoMAgia Ursu Stimpy (da' mai tarziu ) si Mirceone Survolaj Stimpy&Gabel Flori & Elena Oana*Ioana Doru&Mystyk si je

Multumesc pt vot Irina , lentilele alea chiar sunt de efect Au fost multe costume frumoase, nu stiam unde sa ma uit mai intai , si la baieti si la fete; la baieti cel mai mult mi-a placut costumul lui Stimpy, cel mai tare