grumpy

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!

http://youtube.com/watch?v=XaZa5Viwxss&amp...ated&search --- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:16 ------------- E genial siteul!!!!!! --- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:48 ------------- Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe: - Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita! Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba: - Cine-a fost? - Mircea, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora? *********************************************** La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit: "Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria."

Nu am vrut sa incep nimic. Nu il cunosc pe Misu. Cu toate acestea imi pare rau. Am fi mers si noi la spital sa donam sange daca nu ni s-ar fi spus sa nu mergem. Atata tot. Si deja nu mai spun nimic, ca vad ca enervez lumea. Imi cer scuze.

:| M-ai lasat paf. Imi cer umile scuze in fata ta domnule Stephon ca te calc pe nervi. Voi incerca sa nu ies din tiparul forumistului. Deci: "Mishule, sper sa te faci bine! Insanatosire grabnica! Am vorbit acum cu Marius si mi-a spus ca mama ta i-a comunicat ca nu te putem vizita. Chiar imi pare rau pt ce ti s-a intamplat. Sper ca aceste cuvinte sa dea bine in fata celorlalti si, dupa ce iesi, sa vezi cati te-au sustinut." PFFF

In loc sa plangeti si sa va lamentati, lucruri care oricum nu dau bine decat aici, pe forum, mai bine ati merge si voi sa dam fluturasi in Piata Domenii... Nu vreau sa fiu rau cu voi, stiu ca va pare rau, tuturor ne pare rau, dar macar haideti sa facem ceva!!!

Frate, acuma mi-a spus rox despre asta. Sper ca e ok. Adica, daca e in stare sa "Mishu a fost constient to timpul. injura si vrea sa-l faca praf pe cel care l-a lovit.", atunci cred ca e ok. Cand e ziua lui. Ar trebui sa il facem cadou pe sofer . Noi o sa mergem mai pe seara sa impartim fluturasi in intersectia accidentului. Daca sunt doritori...

Intr-adevar asa e! Am reusit sa fac rost de kitt-ul de instalare.

Depression in the age of global outsourcing: I was feeling depressed the other day, so I called LifeLine. They had recently outsourced, so I was put through to their new Call Center in Pakistan. I explained that I was feeling suicidal. They were very excited to hear this and wanted to know if I could drive a truck or fly an airplane....

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad bilutele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini). L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de (cuvant urat). Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus. Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama". "Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive. Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era! Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai. Restul e istorie. Cand firma e de (cuvant urat), iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost. Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat. - n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei. - sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica - a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil - cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia - Ramona a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane - Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu. - chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

!!!GENIAL!!!

mda, deci fratilor, ori cumparati inca un server, ori mai dati afara din useri

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …

Soferita blonda la stop rosu.......un tigan bate in geam: sefa! o tigara pt baiatu? deschide geamul ii da o tigara.....verde.....pleaca dupa 5 min urmatorul stop rosu...culmea!....acelasi tigan bate in geam: sefa! o tigara pt baiatu? deschide geamul ii da o tigara.....verde.....pleaca dupa 5 min urmatorul stop rosu...SURPRIZA....acelasi tigan bate in geam: sefa! te vad fata buna,daca mai dai o tigara iti arat cum se iese din giratoriu.............

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... -Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba! - Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara! Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?: - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! - Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii? Doi disperati pe internet: - Uite ba ca ninge afara! - Da link sa vad... Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti! - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum" Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

GENIAAAAAAAL!!!!!!!!

- Asta mi-am luat-o pe cand cautam ce motor sa imi iau si ii innebuneam pe toti cu cereri de sfaturi - Asta am luat-o acu' cateva zile, ca deh, imi trbuia si miniatura ei Asa o fi fost si motorul cand a fost mic?!?! - Si astea sunt prima mea dragoste in materie de machete. La fiecare cumparatura din Carrefour, mai bagam cate o d'asta

Tare asta, e zisa din adancul gandirii si sufletului! "inainte de toate a merge pe 2 roti inseamna pasiune nu durere."

Ce-mi place cand se foloseste limbajul de messengero-sms... Nu mai intelegi nimic. Fratilor, ati uitat sa vorbiti?!?!

Daca tot suntem in sectiunea accidente, vreau sa anunt si eu ca am zgariat o oglinda de dacie papuc, acum vreo saptamana pe la Vatra Luminoasa. plm... chiar... mai bine lasa...

Hai frate, erau in romana sa ne priveasca. Ce nu intelegi... Nu "am motorul pe butuci si nu am putut participa"... In fine, poate ca sunt eu mai radical, dar nu mi se pare normal sa plangem pe forumuri ca "nu se face nimic" si cand se face sa "nu putem sa venim"...

Sa traiasca privitorii! Si piata romana! Felicitari pentru organizare. Organizatorii au fost perfecti. Nu acelasi lucru il pot spune despre participantii care depaseau in coloana, si despre participantii care mergeau singuri pe banda, desi li se spusesera "cate 2". Pana la urma care e faza cu Cabral?!? Ce a facut? Sau ce nu a facut? Nu ma prind...

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu". Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu." Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

http://veryfunnyads.com/ads/25469.html Aveti grija!