grumpy

29 de pagini De la accident, la tutorial de luat curbe, trecand prin constatare de pagube si ajungand la calatorii... Tare...

http://www.adultswim.com/games/fiveMinutes/

Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident... Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu: Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor. Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara. Amandoi sunt experti in calcule complicate: Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Recunosc cinstit: Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa. Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel. Iubesc cartile: Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo. Lasa loc tuturor posibiltatilor: Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca. O perceptie speciala asupra timpului: Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin. Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat. Sunt hotarati: Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea. Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau in viata.” Au virtuti razboinice: Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace. Au opinii: Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale. Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. Stiati ca… Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat. Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Acorda importanta comuniunii cu natura: Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc. Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic. Onoare: Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein. …in loc de concluzie: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)

Tocmai mi-am achizitionat un Norton Manx 500 din 1951

Radeti maaaa! :|

Japanese Mall Fountain

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Michael Jackson: "No! Save the children first!!" Capitanul: "F*ck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?”

Dacia berlina 1300 Avantaje: -porneste destul de des -intra in viteze destul de des -merge bine offroad(drum de tara) -acceleratie fenomenala(viteza maxima in 30 de secunde) -la 80(viteza maxima) ai senzatia de 300(bun ca ai parte de adrenalina fara amenzi de circulatie) -cauciucuri compatibile cu cele de caruta -se tuneaza usor si are cea mai diversificata gama de produse de tuning(vezi europa etc) -fetele intorc capul dupa ea cand trec pe la caminul cultural cu Salam in boxe -e putin mai buna decat mersul pe jos -merge cu benzina de extractie sau daca te tine buzunaru poti sa pui butelie pe ea -polueaza cat 40 de masini euro 4 dar nu dai nici un ban la stat -ia R.A.R-ul relativ usor:niste sorici,tuica si vin -etc Dezavantaje: -putin instabila in curbe la viteze f mari(60km/h) -nu e la fel de sigura ca un volvo -nu poti sa cari destule cu ea.(de ex 3 porci,o oaie si 2 gaste) -greu de ales elementele de tuning(sa fie nike/DG/Boss sau BBS) -greu de decis asupra numarului de eleroane -nu poti pune destule eleroane -nu poti pune destule tevi de esapament(mai mult de 10 n-am putut sa pun ) -nu incap mai mult de 8 femei in ea…pacat ca mai raman cateva care ar vrea la caminul cultural -mi-a ruginit putin pe capota,usi,aripi,plafon,si pe niste arcuri care ies prin bancheta din spate -interiorul scartaie un pic -NU E DIZAL

Frate, astia cu scuza "Nu te-am vazut", ar trebui sa faca inchisoare pentru ca circula fara control oftalmologic. Sa vedem cati vor mai folosi scuza asta!

Promit ca o sa postez numai lucruri la care o sa razi! Mie mi s-a parut amuzanta povestioara. Bine, mie im iplac foarte mult bancurile seci... Iar cele mai bune glume sunt glumele proaste facute altora

Bine ca nu ai comis-o cand veneau tirurile de pe contrasens... Stiind ca nu ai nimic, m-a durut sufletul sa vad frumusete de motor alunecand si facand zgomot de parca era o masinuta de fier busita de 2 copii pe asfalt... Referitor la curbe... Totul este relativ...

Incredibila poveste a tesatoarei Ciu la Bacau Aceasta este povestea tesatoarei Ciu Lin, poreclita de colege „Masina". Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite sa munceasca la Bucuresti In prima zi a cerut injumatatirea salariului si nooj de razboaie la care sa lucreze simultan. A doua zi a muncit trei zile, in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute. A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat in fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica. „Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. „Se muntesc, se muntesc", plangea Ciu. Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu'. Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete „s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie". Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri. De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke. Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el. „Fa, esti bine?", a intrebat-o asta, speriat rau. „Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si 'ntr-adevar, era. Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii. "Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna "Suras de primavara intr-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, impreuna dadeau: "Vrem sa muncim pana cadem late". S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 1.000 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu' plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie. Si, evident, reluasera lucrul.

Aoleo, o cheama Situatia?! E tigana!?

54, ca m-au luat astia la ochi si a trebuit sa ma opresc El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva? > > Ea: Nu. > > El: Ok. > > Ea: ... sau poate... > > El: Ei, ce anume? > > Ea: Nu stiu. > > El: Nu stii daca vrei ceva? > > Ea: Nu. > > El: Ti-e foame? > > Ea: Nu stiu, poate putin. > > El: Ce inseamna poate putin? > > Ea: Inseamna ca nu sunt sigura. > > El: Mie cand mi-e foame, eu stiu. > > Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo. > > El: Deci iti comand si tie una. > > Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau... > > El: Atunci n-o mananci. > > Ea: Asta ar fi risipa... > > El: Atunci o mananci maine . > > Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza? > > El: Pizza poti sa mananci oricand. > > Ea: Eu nu. > > El: Atunci alege altceva. > > Ea: Dar nu vreau nimic altceva. > > El: Deci pizza. > > Ea: Nu. > > El: Deci nimic. > > Ea: Ba da. > > El: Cred ca innebunesc. > > Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva... > > El: Cum crezi. > > Ea: Dar ia pizza cu sunca. > > El: Dar nu-mi place sunca. > > Ea: Mie da. > > El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva... > > Ea: Pai asa si faci. > > El: Si atunci de ce cu sunca? > > Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta... > > El: Si? > > Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place? > > El: Cum adica tu? > > Ea: De ce nu? > > El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in > > cazul in care eventual o sa ti se faca foame??? > > Ea: Exact. > > El: Si eu ce-o sa mananc? > > Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame... > > > > COMENTARIU: > > Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare > > emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Frate, o sa fiu concediat din cauza ta!

http://www.pro-bike.ro/forums/index.php?sh...6051&tst=40 Montat + echilibrat in jur de 50 lei.

Stii care-i faza trista? Mie chiar mi se pare ca ar avea ceva voce... Daca nu ar avea problemele astea psihice si cineva ar lucra cu el, ar putea iesi ceva. http://www.youtube.com/watch?v=_lcyewgTK5c

De ce e minunat sa fii barbat: - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. - Mecanicii nu te iau de prost. - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. - Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi. - Lenjeria intima e mai ieftina. - Trei perechi de pantofi sunt destui. - Iti pastrezi numele de familie toata viatza. - Faci baie si esti gata in 10 minute. - Poti umbla > in tricou alb prin locuri unde te poti uda. - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. - Parul carunt si ridurile iti stau bine. - Poti participa la un concurs de (cuvant urat) si ragait fara sa-ti fie rusine. - Poti fii arbitru, popa, presedinte. - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup. - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar". - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. - Poti rationalize orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" . - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. - Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. - Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate. - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. - Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme. - Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic). - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni - Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

esti super tare frate! Tocmai ai devenit idolul meu!

Super tare frate! Cam la cati bani te-a dus toata distractia si cam ce probleme ai intampinat? Detaliaza si tu cu cuvinte

oau! 1000 km?!? dar cat iti consuma? http://www.realitatea.net/video_497991_un-...deo_366191.html http://www.youtube.com/watch?v=4SZ5zInYjlM

decat sa-i dai nota 10 pt tupeu, mai bine i-ai da 60 de euro :)

Dati repede pe ProTeveu! Cica e un miting al ACR (Asociatia Carutasilo din Romania) in care toti carutasii isi cer (striga) in mod public scuze comunitatii moto din Romania pentru faptul ca au provocat atatea probleme! Au mai spus si ca si-au dat seama ca din cauza lor Romania este unde este, de pe forumul www.motociclism.ro, forum ce le-a deschis pe deplin ochii, odata cu citirea celor 9 pagini de dispute... Au tinut in mod expres sa va roage sa nu va mai certati din cauza lor! De asemenea au dat garantii ca, odata cu incheierea acestei dispute fratricide, toti, dar absolut TOTI, vor face caii salam, carutele vor fi transformate in calorii, iar cei care aveau elemente reflectorizante de atentionare le vor dona ACV (Asociatia Cainilor Vagabonzi), pentru a reduce numarul accidentelor provocate de membrii acestei asociatii, pe timp de noapte/ceata/vizibilitate redusa (cand nu se poate merge cu 150km/h), in randul mototciclistilor. Mai ramane sa vedem reactia AAR (Asociatia Animalelor din Romania) cu cele cateva sub-asociatii ale Cornutelor, Blanoaselor, Salbaticelor ,etc. P.S. Tipa asta banuiesc ca e la un examen de obtinere a permisului de carutzasha, nu? http://www.220.ro/Beata_la_examenul_auto-117961.html on topic: mane, sanatate multa si sa deie Domnul sa nu mai ai parte de asemenea accidente

Respect! Cum se numeste un motociclist pe DN, care merge cu 200 si ceva la ora, intra intr-o masina si omoara toti ocupantii ei? Responsabil?! El avea voie sa mearga pe DN...

Pe mine nu m-a lamurit nimeni. Am avut o operatie in ultimele 6 luni, la genunchi. Am voie sa donez? Daca nu le zic de operatie, e de rau?