phyton

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod. Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba: - Ce vrei sa faci? - Vreau sa ma omor. Desi nu prea sa para insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue: - Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti? Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama: - Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi? - Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata...

Arhiepiscopia Sucevei elibereaza adeverinte betivilor..... Pe viitor vor fi inclusi si violatorii de babe...

Din partea lui Costi, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, scuze ca iti trimit E-mail-ul asta chiar in luna ta de miere dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, doar tu esti prietenul meu cel mai bun. Cred ca ma inseala nevasta! Semnele sunt clasice: iese seara tarziu, cand o-ntreb cu cine imi raspunde "niste colege de la munca, nu le stii", cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca-i violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, in ultima vreme a si devenit mai distanta, etc. Asa ca intr-o seara am decis s-o urmaresc cand vine acasa. Mi-am pus Suzuki- ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei... si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi pica ulei pe undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba : - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : "- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !" Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute... Inscripţie pe tricoul unui motociclist: “Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!”

Un beţiv intră într-o farmacie şi cere gălăgios...... - Dă-mi un prezervativ, acum! Farmacista: - Mai decent, vă rog! La care beţivul îşi scoate mataranga şi întreabă calm: - Aveţi hăinuţe pentru acest bebeluş?!?

Pare a fi surprinsa si fericita nu?...

Stiti care-i diferenta dintre porumbel si cocosel? Porumbelul este pasarica pacii....iar cocoselul este pacea pasaricii....

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer. - Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer? - Ba da, măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut. - Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis? - Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd. Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile: -Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur… - Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

Intreaga familie ia cina. La un moment dat sotia ii face sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice: - Îmi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic. Sotul intelegand despre ce e vorba, mananca repede si fuga sus în dormitor. Copiii il trimit pe cel mai mic sa vada ce s-a intamplat. Dupa doua minute ala mic coboara in bucatarie si incepe sa manance de parca nu ar fi mancat de o luna. - Ce ai ma, ce se intampla acolo? intreaba ceilalti copii. - Mancati mai repede, pentru ca tata ii f... pe aia care nu au pofta de mancare ! O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune: - Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati. Foarte frumos! - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc...

Cearta intre doi homosexuali: - Mai du-te dracu', mai, b*oule! - Hai sictir, tamp*tule! - Sa ti-o dau sus! - Aha!... Vrei sa ne impacam!?! In plina zi, in plin centru al Bucurestiului, un italian agata o prostituata si o duce la el in apartament. Inainte de a trece la 'prestatii' o vede pe tipa ca se da cu crema prin 'pasarica'... Mirat, o intreaba: - Ma, per che?!?... Tipa: - Per 'alunecare'!... La care, italianul isi da jos lantul de la gat si si-l infasoara pe 'cocosel'. Mirata, tipa il intreaba: - Ma, per che?!?... Italianul: - Per non derapare!...

O mama isi invata fiica de 17 ani cum sa evite violul: -Imagineaza-ti ca mergi seara pe o strada intunecata si esti urmarita de cineva suspect. Ce vei face? -Ma intorc repede spre el, imi ridic fusta si-i dau lui pantalonii in jos. -Esti proasta? -Dar tu cum crezi, cine fuge mai repede: eu cu fusta ridicata sau el cu pantalonii lasati? O asistentă bătrână îi povesteÂşte colegei ei, mult mai tânără Âşi frumuÂşică foc: - ÎnchipuieÂşte-ți că în secția noastră este internat un marinar care are corpul acoperit în întregime cu tatuaje. Până Âşi pe penisul lui are tatuat numele Adam. - Când l-am consultat eu prima dată scria Amsterdam, îi răspunse tânăra.

O scrisoare pierdută Am găsit pe trotuar, în fața unui oficiu poÂştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinților lui din Germania. Pe cutia poÂştală scria: „Atenție, nu are fund!”, dar neamțul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare, plicul în cutie. Reproduc scrisoarea în traducere. Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la BucureÂşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanță mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înțelepciune. În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge Âşi noi, germanii, la acest nivel de civilizație. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de grație, mergem în fiecare zi la serviciu. Avem multe de învățat de la acest popor despre care eu, până acum, nu Âştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze Âşi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-Âşi biletele la control. Controlorii, constituiți în echipe, verifică discret buzunarele Âşi poÂşetele pasagerilor. AutomobiliÂştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aÂşa cum noi facem, în familie, prin tradiție, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii Âşoferi ies din maÂşini Âşi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmițându-Âşi unii altora mesaje scurte, dar energice. Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulți, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-Âşi îndeplinească această datorie față de tineri ca mine Âşi a fost, pe bună dreptate, desființat. Demnitarii țării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aÂşa cum ar trebui să facem Âşi noi). La o întâlnire cu trimiÂşii FMI preÂşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeții, dezgustați de engleză, au renunțat să o mai folosească vreodată, urmând să se înțeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi. Plagiatul se pedepseÂşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiți prim-miniÂştri sau miniÂştri, ca să se ruÂşineze de fapta lor. PolițiÂştii sunt oameni cultivați, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-Âşi pierd timpul cu criminali, tâlhari Âşi violatori. MiniÂştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate Âşi Platon. Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania. ÎÂşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt Âşi eventual câțiva cartofi. Fetele de aici se îndrăgostesc uÂşor, nu ca nemțoaicele noastre, cărora poți să le reciți opera lui Goethe în întregime Âşi abia dacă reuÂşeÂşti să obții o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel Âşi mi-a declarat că mă iubeÂşte nebuneÂşte. Era naivă, nu Âştia cum arată bancnotele de 100 de euro Âşi i-am dat una ca să o studieze în liniÂşte acasă. Nu înțeleg, dragii mei părinți, de ce v-ați arătat îngroziți când v-am anunțat că urmează să plec în România. Vă îmbrățiÂşez pe amândoi, Hans.

Nu-i problema. Am ramas doar perplex de continutul acelui site. Cat despre laba, se anunta vremuri grele pentru mine, asta daca vreau sa raman fidel...

http://www.youtube.com/watch?v=2Zs6mi5bvic&feature=player_embedded

asl pls? :crack:

Un nou model de Logan.... Nastase schimba in seara asta "pistolul".....

Sa va relatez si eu 2 intamplari adevarate, toate publicate in revista "Pentru Patrie" din timpurile comuniste. 1) Un sofer de camion "Steagul Rosu" se intorcea catre comuna natala, venind de la oras, unde cumparase si un sicriu ce il urcase in bena descoperita. Pe drum ii face un consatean cu mana si soferul ii spune sa se urce sus in bena, cabina fiind ocupata cu inca 2 consateni, dar l-a atentionat ca are si un sicriu sus....zis si facut...se urac asta si peste putin timp incepe ploaia...asta se baga in cosciug si pune pune pleoapa peste el. Pe drum soferul mai ia in camion si alti consateni care normal ca tot sus in bena i-a urcat, dar nu le-a spus decat de sicriu....:crack:La un momendat asta din sicriu ridica pleoapa si scoate mana sa vada daca mai ploua... si cativa dintre consateni au reactionat spontan, sarind peste obloane din mersul masini... 2) Unora le moare unchiul la distanta mare de casa in alt oras. Astia pleaca dupa el si cum transportul era destul de scump, neavand bani baietii, hotarasc sa ii dea cu tuica pe el si sa-l urce in tren. Zis si facut...il urca pe mort in tren, il pune pe bancheta la fereastra intr-un compartiment si la un moment dat intra si o pereche de tineri care se aseaza vis a vis de mort pe bancheta! Pe astia i-a apucat foamea si le spune tinerilor....Dom'le este unchiul nostru si este beat crita...mergem si noi la vagonul restaurant sa mancam ceva....Bun...pleaca astia si la un macaz, mortului ii scapa mana pe piciorul tinerei....iubitul ei, mai impulsiv, ii zavarle mana si il injura....nu mai dureaza mult si din nou se repeta faza cu mana pe piciorul fetei...pretenul nu mai rezista si ii trage un pumn zdravan in figura mortului, acesta cazand intre canapelle. Vazand ca nu da nici un semn de viata, pun amandoi mana pe el sa-l puna la loc si constata stupefiati ca este rece , crezand ferm ca pumnul i-a fost fatal si hotarasc sa il arunce pe geam....zis si facut! Vin astia de la vagonul restaurant si inmarmuriti intreaba -Une este unchiul? La care tinerii raspund... -S-a ridicat si a iesit pe coridor... Astia au inmarmurit....cum dom'le ca rea mort ...ca n-am avut bani sa-l transportam cu masina particulara, alea alea....perechea de tineri le-au spus intamplarea cu mana si geamul... si pana la urma toata tarsenia s-a lasat cu cate 7 ani de puscarie pentru fiecare....profanare de cadavre si alte alea....

Manipularea cu vanzatoarea este minora...priviti aici de ce sunt instare aia de la Irealitatea TV. Atentie la mana reporteritei si la restul clipului...merita vizionat tot! Cascadorii cu babe! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=grRrKCWABdM&noredirect=1