laurentiutd
-
Număr conținut
201 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de laurentiutd
-
o femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???" Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
-
din tot ce am scris eu tu ai reusit sa retii un singur cuvant ? am incheiat discutia
-
no ce te agiti asa ? chiar tre sa demonstrezi cat de acid poti sa fii ? ma gandeam ca poate e a ta , nu ai fi primul care-si pune motorul la avatar .te vad nou venit pe aici , poate incerci si tu sa intelegi ca aici ne respectam unii pe altii si suntem mai toti prieteni . existau 1000 de variante de quote si tu ai ales-o pe cea mai cretina . numa bine.
-
@Bimbo`s Fighter - daca ala din avatar e motoru tau si io vreau sa-l vad
-
Loc Pentru Intalniri Regulate Ale Bikerilor Din Sibiu
topic a răspuns lui laurentiutd în Emppuul Sibiu
s-a asfaltat 80% din drumul Vanatori-Odorhei , probleme mai sunt la primele 3 sate dupa Vanatori ,dar, inca se asfalteaza , io zic ca intr-o luna o sa gate tot drumul , singura problema mai ramane cu soferii dementi care taie curbele intr-o veselie , in rest drumul e fain . sorry de offtopic da nu avem un loc pentru asa ceva . -
din ciclul Alinuta :-D Alo, Alinuța e acasă? - Da... e acasă azi Âşi mîine, că poimîine o îngropăm... Alinuț Âşi Alinuța mergeau pe un pod. Podul s-a rupt Âşi Alinuț a căzut Âşi a murit. Alinuța a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' de un cui. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul! - Taci Âşi înghite... PS: nu bat apropo la nimeni si nimic . A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa: - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: - Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele. - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere? - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul! Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu sunt pe invers, am prieten... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din (cuvant urat) daca ramai impotmolit! I: De ce emigreaza indienii in Romania? R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia! Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti? Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma? - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! Suna unul la macelarie: -Aveti picioare de porc? -Da! -Si cap de curcan? -Da! -Urat trebuie sa mai aratati.. Un tip la restaurant: - Chelner! - Da, va rog... - Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? - De ce nu este bine sa mori lunea ? - ?!.... - Iti merge prost toata saptamana ! Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard. Tipa: - Uau, Zuperman! Un schelet intra intr-un bar. - Baiete! O bere si un mop! - De ce are veverita coada in spate? - Pentru ca in fata sta ea - Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el? - Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!! Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate: - Marasesti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iara: - Marasesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: - Inchide ba giamul ca ma rasesti... O moldoveanca in gara: - Un bilet la Visau! - 80 000 de lei. - Aoleu, mai ghini fac in sacosa.. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. - Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. - Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ. - Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. - Aha, si de unde esti? - De la balcon, raspunde individul cu durere in glas. - Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa ? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? - Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Tursib... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta! O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. - Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul. - Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul? - Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara. Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi! Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti. - Ioane, ai tu cumva 30 de arginti? - Nu, doamne, am dat toti banii la saraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de arginti? Acelasi raspuns. - Petre? Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti? - N-am, Doamne... dar am o idee...
-
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: "Freedom, freedom!!!!" Un soldat iese din tanc: "Ieta niet freedom. Ieta HALLOWEEN!!!" super tareeeeeeeeeeeeeeeeee :lol: :(
-
coco ai scapat o leaca in porumb , get back on the road PS:glumeam si eu
-
mai terminati mah cu astea ... voi chiar vreti sa taiati chefu la toata lumea
-
respectele mele Nico ... dai o bere .
-
si de halloween si-o pune in juru gatului si se mascheaza in pompa .
-
Nu. Ghita al nost e exceptia care confirma regula . ca vorba aia nici tirist nu e .
-
si uite cum o ia razna topicu aia de la motogp sunt de profesie motociclisti
-
uite ca cineva a fost serios . si a dat un raspuns si la intrebarea asta. sa ne traiesti ChopperVonGal
-
azi era s umflu coada de 2 ori pe mihai viteazu . 1. se gandeste unu de pe sensu alalalt sa untoarca prin zona aia unde e intrerupt rondou ala de 2 bani . pana la urma evit cu frane calcate si apasate pana la limita dezechilibrului. 2. aceeasi faza numai ca de data asta o tipa la volan ,am franat ca disperatu si am trecut la mustatza de bara ei dun fata . au plecat toti sfintii catre masina aia . mea culpa mergeam cu aprox 80 la ora , dar , tinand cont ca nici unul dintre ei nu s-a asigurat cand au iesit puteam sa merg si cu 30 ca daca eram cu 5 metri mai in fata ma lipeam de ei . a dracu sperietura am tras .
-
io cand am pasager spun ca-s cu maimutza ,fie ea de sex m sau f . :-P bine ca nu prea car in spate ( pana acu de vo 3 ori am avut "maimutza" in spate ) acu la altii poate are alta denumire respectabilul domn sao doamna care sta in spate si care oricum trebuie sa aiba ceva cunostinte despre asta ca altfel zici ca duci betoniera pe saua din spate .
-
Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!” Popa se uita uluit la el si ii spune: “Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?” “Niciodata, sunt evreu”, zice mosul. “Pai si de ce-mi spui mie?”, zice popa. “Imi bag p...ula, spun la toata lumea!”
-
am salutat si eu ieri pe un motociclist cu o hayabusa neagra care desi m-a vazut nu mi-a raspuns la salut , poate era mai motociclist decat motociclist ....
-
cea mai tare reclama la un motor ...parerea mea http://youtube.com/watch?v=GYVr7ireLPc&feature=related
-
si tata are 2 una mica cu care face pipi si una mare cu care .....
-
tu pui botu la balarii de alea ? dilema asta exista prin indigo acu 8 ani ca unii sunt mai roakeri decat altii ca au geci mai de piele . frectie la picior de lemn parerea mea.
-
asa stiu si eu . la moto nu scrie nicaieri ca tre sa port vesta .
-
stie cineva daca scrie sau nu in decret ca tre sa porti vesta pe timp de noapte ? io nu am gasit .
-
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!" Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd: - ai mai multă mîncare decît bere în frigider; - 6:00 este ora la care te trezeÂşti Âşi nu cea la care te duci la culcare; - îți asculți melodia preferată în lift la serviciu; - ai la tine o umbrelă; te uiți la "Meteo"; - prietenii tăi se căsătoresc Âşi divorțează în loc "să iasă la agățat" sau "să o rupă"; - ajungi de la 90 de zile de vacanță la doar 7; - "blugii" Âşi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta; - rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezența ta; - îți hrăneÂşti cîinele "Âştiințific" în loc să-i dai resturi; - MTV nu mai reprezintă prima sursă de informație; - te duci la farmacie pentru algocalmine Âşi ulcerotrat în loc de prezervative Âşi teste de sarcină; - mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun; - "N-o să mai beau atît în viața mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată."; - peste 90% din timpul petrecut în fața calculatorului este într-adevăr muncă. Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui". Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari ? - Bunico, de ce ai urechi asa mari ? - Bunico, de ce ai dinti asa mari ? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te! Dovezi ca lumea e nebuna! > > Se zice ca... > > In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai > cu animalele > femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e > pedepsit cu moartea. > > In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa > examineze organele > genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se > uite direct in p---- in > timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o > oglinda. Oare arata > altfel inversata? > > Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele > genitale ale mortilor. > Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele > genitale trebuie > acoperite cu o caramida sau un lemn. > Cum dracu cu o caramida? > > > Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e > decapitarea. > In Guram exista meseria de dezvirginator iar > virginele platesc pentru > privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. > Motivul? Legea din > Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. > Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton > ca asta in Lume? > > In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul > cu alta femeie, e > imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai > cu propriile maini. > Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. > Ah, Justitia!!! > > Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in > Liverpool, Anglia ....... > Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor > tropicali. > E logic,nu? > > In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex > numai cu barbatul ei, > dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei > trebuie sa se uite, > sa fie martora. > Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de > acum incolo ce > valoreaza ...............scula ta.Wow,wow.... > > In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat > sa faca sex cu mama si > cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri > s-au intamplat de a > trebuit sa faca o lege pentru asta. > > In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi > prezervative de la automate. > Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu > bauturile alcoolice > la aparatele de la locurile de munca. > (birouri,santiere..etc...etc...) > > Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac > sex de placere. > De asta zambea Flipper tot timpul.......... > > Cel mai puternic muschi din corp e....limba..... > Periculos...orice comentariu.... > > Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate > sa impinga de 30 ori > greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta > cand e intoxicata. > Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit > pentru cercetarea > asta interesanta? > > Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh... > > Steaua de mare n-are creier... > Cunosc si multi oameni care n-au...... > > Ultima.... Broastele tzestoase respira prin > fund..... > Oare gura le-o fi mirosind ?..
-
numa la mine arata pagina asta de zici ca e facuta in prima varianta de Word sau si la voi