Jump to content

n0namee

INACTIV
  • Content Count

    379
  • Joined

  • Last visited

About n0namee

  • Rank
    Lup nebun!

Contact Methods

  • Website URL
    http://
  • Yahoo
    small_de_tot@yahoo.com

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Timisoara
  • Carnet moto din
    2007
  • Motocicleta
    Kawasaki ZZR 600
  • Club
    lonely rider

Profile Fields

  • Motociclete detinute
    Yamaha FZR 400 / Suzuki 600 GSXR /
  1. Legislatia privind permisele de conducere se schimba substantial din 2013, in sensul ca apar noi categorii si restrictiile de varsta se modifica serios in unele cazuri, in special pentru cei care vor sa devina motociclisti. Toate aceste ajustari legislative sunt prevazute in Directiva 126/2006 a Comisiei Europene si vor intra in vigoare in data de 19 ianuarie 2013. Una dintre cele mai importante prevederi se refera la introducerea categoriei AM, pentru mopede. Astfel, un simplu atestat obtinut de la scolile de soferi nu va mai fi suficient pentru ca cineva sa poata conduce un moped sau scuter mic. Va fi nevoie de permis pentru categoria AM. Permisul pentru categoria A nu va mai putea fi obtinut de la 18 ani, ci de la 24 de ani. Detalii in continuare. articolul ... http://0-100.hotnews.ro/2012/04/25/ce-aduce-nou-legislatia-privind-permisele-de-conducere-eliberate-din-2013-noi-categorii-restrictii-de-varsta-pentru-cei-care-vor-sa-devina-motociclisti/
  2. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti
  3. Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile ... si ... cand le propui un sex anal ... spun ca le doare !!! ) - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune: – Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director: – Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund: – Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu! Un tanar merge la preot: - Parinte, am venit sa ma spovedesc. - Nu este nevoie, ti-am citit blogul! Sfat de viata sanatos ... Lasa-te de fumat / lasa-te de tigari ... si in doua saptamani ai pierdut ... 14 ZILE din viata!
  4. esti eczact ca taicmaiu' ... sa o stapanesti sanatos... si astftalt uscat!
  5. eu am cauciucuri care merg cu tuica ... una mica ... si s-a incalzit unpicutz ... pe de alta parte ... de ce ai merge iarna ... stiu ca ti se lungeste limba si palma ... frigu' e frig ... si pe motoru tau de la Suzuki cu toba tata lor ... orice ai face tot nu mere ca o motocicleta adevarata ...
  6. da. am platit ceva de genul 90 de lei pentru ITP si schimbarea culorii in CIV. + ~50 de lei taxa la Mall pentru schimbarea talonului (include xerox-uri, ceva formular care ti-l iei de acolo din fata).
  7. facut ITP la RAR ... programare pe telefon. A doua zi, m-am dus acolo. Verificarea efectiva, 15 minute cu toate actele care a trebuit sa le completez pe loc. Inginerul care mi-a facut verificarea are si el motor si a fost foarte cooperant.
  8. e la batalie cu Cargo si Phoenix ... in Unirii ... weekendu asta ...
  9. Total de acord. Aici nu am nimic de comentat. In schimb sa ne faca pe toti niste sarantoci pentru ca nu am fost de acord cu faptul ca a facut burnout la 12 noapte ... hai ca e prea mult! In plus, in nici o tara civilizata, la 12 noaptea daca te prinde politia ca faci burnout, nu se poarta cu manusi cu tine. Sa fim seriosi!
  10. O prea marite umbra a lui lzx ... dute acum sa te plangi pe un forum de politisti ca sarantoci aia de motociclisti care nu au motoare scumpe ... dar prefera benzina si plimbarea linistita ... nu au fost de acord cu tine! Faptul ca ai un motor puternic, cu tobe modificate ... iti da tot dreptul din lume sa faci un burnout la 12 noaptea. Cine nu e de acord cu chestia asta trebuie ca e sarantoc care in mod evident nu-si permite sa faca treaba asta. Iar daca un politai isi permite sa te intrebe de sanatate ... TREBUIE IMPUSCAT ... eu zic sa nu te lasi doar cu procesul PS: daca vomiti, sa tii dintii inchisi ... e chestie care te va ajuta sa mai salvezi niste banuti sa-ti platesti amenda.
  11. - Bărbatul meu mă înÂşeală ! - De unde Âştii ? - Am patru copii Âşi nici-unul nu seamănă cu el ! - Tată, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste ? - EÂşti mic. Când vei creÂşte, vei înțelege de ce LEGEA ne apără ! - De câți bărbați are nevoie o femeie spre a deveni o soție fericită ? - De cât mai mulți ! zice un sexolog. - Soția mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude . - Nici nevestei mele nu-i place să gătească ! - Ce faci în concediul ăsta ? - Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte ! Soțul aÂşteaptă lângă salonul de înfrumusețare. După mult timp, soția iese. El se uită, respiră adânc Âşi spune : - Bine măcar că ai încercat . . . . - Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă ? - Nu ! Dvs. aveți nevoie de liniÂşte ! - Hai la o bere ! - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . . - Doctore, sunt foarte îngrijorat : soția mea vorbeÂşte în somn . - Nu-i nimic grav . . - Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu ! O tânără căsătorită : - Mâine avem examen. Vine o femeie la poponeataățenie. Să vedem dacă ne acceptă . . . - Meditație : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinți Âşi poți să te frigi, iar ultimele sunt reci Âşi eÂşti Âşi sătul . . - Ai auzit ce-a pățit Popescu ? - Nu ! - A fugit cu nevastă-mea ! Unei fetițe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viața ei. Micuța întreabă : - ÂŞi de ce mirele se îmbracă în negru ? Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată ! - De ce seamănă dragostea cu trigonometria ? - ÂŞi ea e plină de necunoscute ! Două surori din spital, în dialog : - Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit ! - AÂş ! Azi m-a înghesuit în colț Âşi m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa ! - Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ? - De ce ? Doar nu e vina lui . . . . Adam Âşi Eva se plimbă prin Paradis. Eva : - Adam, mă iubeÂşti ? Adam : - Am vre-o alternativă ? - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! - Cum aÂşa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - ÂŞi-a doua ? - Nu vrea să fugă . . . Instituția căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alții Âşi, brusc, nu-ți mai place ce ai ales tu ! Discuție între doi cowboy : - Mie mi se pare imoral să faci cunoÂştință cu viitoarea soție într-un bar ! - Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ? - Am câÂştigat-o la o partidă de biliard ! Ea Âşi el, în pat, lipiți unul de altul. El : - La ce te gândeÂşti, iubito ? Ea ÂşopteÂşte tandru : - La acelaÂşi lucru ca Âşi tine ! El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu Âşuncă iar salata din ardei, roÂşii, gogoÂşari . . . La un bijutier, soția probează o brățară masivă din aur, apoi îÂşi întreabă soțul, dacă îi place. - Nu, dragă ! Brățara asta te îngraÂşă ! - Mamă, obrajii roÂşii sunt semn de sănătate ? - AÂşa se spune. - În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept ! Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre ? - Dragule, tu nu Âştii ce vrei : luni îți place tocana, marți, miercuri, joi la fel - îți place - Âşi deodată, vineri nu-ți mai place . . . .. - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată, dar n-aÂş vrea să mă despart de mama ! - O, poți să o iei cu tine, draga mea ! Ea : - E bună ciorba ? El : - Ai chef de ceartă ? - De ce stai afară pe vremea asta urâtă ? - Soția mea a început să cânte Âşi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . . În noaptea nunții, mirele, bine dispus, îi spune unui amic : - Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude Âşi intervine : - Nici nu te-ai însurat bine Âşi deja arunci cu banii pe fereastră ?! Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreÂşte. După aceea e terminat ! - Tată, cât costă să te căsătoreÂşti ? , întreabă puÂştiul. - Nu Âştiu, fiule; încă plătesc ! - N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu . Un gangster jefuieÂşte o bancă Âşi ia câțiva ostateci. - M-a văzut cineva ? întreabă. - Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuÂşcă. La al doilea - aceeaÂşi întrebare. Răspunsul: - Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea ! - Cum păstrați armonia conjugală ? - Prin reciprocitate : Când soția e nervoasă, eu tac. ÂŞi invers : eu tac când soția e nervoasă ! - Nu ți-e ruÂşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții ? - Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . - Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaților ? - Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" ! - Cum să-l dezvăț pe bărbatu-meu să vorbească în somn ? - Lasă-l să vorbească un pic ziua ! - Cum se numeÂşte o femeie care Âştie precis unde-i soțul ei ? - Văduvă . - Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule ! - AÂşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta ! - Scumpule, zici că fotbalul e viața ta, Âşi abia după el, eu ? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . - Doctore, chiar nu mai e nici o speranță ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur. - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui ! - Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înțeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . - Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . . - Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluț ! - Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ? - Depinde, domnule, dacă vreți să sărbătoriți ori să uitați . . . . Admirîndu-se în fața oglinzii, soția îÂşi întreabă soțul : - Ce-ți place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ? - Simțul umorului ! Soțul vine - neanunțat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în Âşifonier, în baie. Nimeni. ÂŞi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie : - Ai îmbătrânit, femeie ! Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră : - Cum, om serios cu cercel ? - Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche ! Mesaj completat - Bărbatul meu mă înÂşeală ! - De unde Âştii ? - Am patru copii Âşi nici-unul nu seamănă cu el ! - Tată, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste ? - EÂşti mic. Când vei creÂşte, vei înțelege de ce LEGEA ne apără ! - De câți bărbați are nevoie o femeie spre a deveni o soție fericită ? - De cât mai mulți ! zice un sexolog. - Soția mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude . - Nici nevestei mele nu-i place să gătească ! - Ce faci în concediul ăsta ? - Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte ! Soțul aÂşteaptă lângă salonul de înfrumusețare. După mult timp, soția iese. El se uită, respiră adânc Âşi spune : - Bine măcar că ai încercat . . . . - Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă ? - Nu ! Dvs. aveți nevoie de liniÂşte ! - Hai la o bere ! - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . . - Doctore, sunt foarte îngrijorat : soția mea vorbeÂşte în somn . - Nu-i nimic grav . . - Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu ! O tânără căsătorită : - Mâine avem examen. Vine o femeie la poponeataățenie. Să vedem dacă ne acceptă . . . - Meditație : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinți Âşi poți să te frigi, iar ultimele sunt reci Âşi eÂşti Âşi sătul . . - Ai auzit ce-a pățit Popescu ? - Nu ! - A fugit cu nevastă-mea ! Unei fetițe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viața ei. Micuța întreabă : - ÂŞi de ce mirele se îmbracă în negru ? Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată ! - De ce seamănă dragostea cu trigonometria ? - ÂŞi ea e plină de necunoscute ! Două surori din spital, în dialog : - Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit ! - AÂş ! Azi m-a înghesuit în colț Âşi m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa ! - Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ? - De ce ? Doar nu e vina lui . . . . Adam Âşi Eva se plimbă prin Paradis. Eva : - Adam, mă iubeÂşti ? Adam : - Am vre-o alternativă ? - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! - Cum aÂşa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - ÂŞi-a doua ? - Nu vrea să fugă . . . Instituția căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alții Âşi, brusc, nu-ți mai place ce ai ales tu ! Discuție între doi cowboy : - Mie mi se pare imoral să faci cunoÂştință cu viitoarea soție într-un bar ! - Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ? - Am câÂştigat-o la o partidă de biliard ! Ea Âşi el, în pat, lipiți unul de altul. El : - La ce te gândeÂşti, iubito ? Ea ÂşopteÂşte tandru : - La acelaÂşi lucru ca Âşi tine ! El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu Âşuncă iar salata din ardei, roÂşii, gogoÂşari . . . La un bijutier, soția probează o brățară masivă din aur, apoi îÂşi întreabă soțul, dacă îi place. - Nu, dragă ! Brățara asta te îngraÂşă ! - Mamă, obrajii roÂşii sunt semn de sănătate ? - AÂşa se spune. - În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept ! Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre ? - Dragule, tu nu Âştii ce vrei : luni îți place tocana, marți, miercuri, joi la fel - îți place - Âşi deodată, vineri nu-ți mai place . . . .. - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată, dar n-aÂş vrea să mă despart de mama ! - O, poți să o iei cu tine, draga mea ! Ea : - E bună ciorba ? El : - Ai chef de ceartă ? - De ce stai afară pe vremea asta urâtă ? - Soția mea a început să cânte Âşi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . . În noaptea nunții, mirele, bine dispus, îi spune unui amic : - Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude Âşi intervine : - Nici nu te-ai însurat bine Âşi deja arunci cu banii pe fereastră ?! Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreÂşte. După aceea e terminat ! - Tată, cât costă să te căsătoreÂşti ? , întreabă puÂştiul. - Nu Âştiu, fiule; încă plătesc ! - N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu . Un gangster jefuieÂşte o bancă Âşi ia câțiva ostateci. - M-a văzut cineva ? întreabă. - Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuÂşcă. La al doilea - aceeaÂşi întrebare. Răspunsul: - Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea ! - Cum păstrați armonia conjugală ? - Prin reciprocitate : Când soția e nervoasă, eu tac. ÂŞi invers : eu tac când soția e nervoasă ! - Nu ți-e ruÂşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții ? - Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . - Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaților ? - Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" ! - Cum să-l dezvăț pe bărbatu-meu să vorbească în somn ? - Lasă-l să vorbească un pic ziua ! - Cum se numeÂşte o femeie care Âştie precis unde-i soțul ei ? - Văduvă . - Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule ! - AÂşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta ! - Scumpule, zici că fotbalul e viața ta, Âşi abia după el, eu ? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . - Doctore, chiar nu mai e nici o speranță ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur. - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui ! - Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înțeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . - Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . . - Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluț ! - Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ? - Depinde, domnule, dacă vreți să sărbătoriți ori să uitați . . . . Admirîndu-se în fața oglinzii, soția îÂşi întreabă soțul : - Ce-ți place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ? - Simțul umorului ! Soțul vine - neanunțat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în Âşifonier, în baie. Nimeni. ÂŞi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie : - Ai îmbătrânit, femeie ! Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră : - Cum, om serios cu cercel ? - Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !
  12. sunt ferm convins ca nu ... ... e o reala aventura!
  13. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept ! O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti, draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani'? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse ma-ta s-o citeasca! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! Gluma sadica: Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? - Eram putini! Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri! 1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. 2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid ! 3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoÂştințele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții. Merg mai întâi la francezi Âşi ăÂştia zic că o învață în 4 luni ! Apoi merg în Germania Âşi nemții spun că o învață în 2 luni ! ÂŞi în final ajung în România, într-un cămin studențesc unde toți erau beți morți ! Îl trezesc pe unul Âşi îl întreabă : "În cât timp reuÂşeÂşti să înveți toată cartea asta ?" Âşi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MĂINE AVEM EXAMEN !!!!" 4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996 Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare ! O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. Dati-mi o bara metalica din lemn. Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ? Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori. Fa-mi o lista cu el. Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. Lipeste calcaiele pe langa corp. Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! 5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul... - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ...liniste... - Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ??? ...liniste...la care o voce de undeva din spate... - Scarba vrea sa ne pice !!! 6.Un student intarzie la un curs. - Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent. - Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC. - Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. 7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev : Teme pentru acasa ! 8.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ! - ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !... 9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... 10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! 11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul : Da ! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. 12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva. - Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. - Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. 13. "Directorul unui internat îi previne pe băieți : - Dacă dă dracu' Âşi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro Âşi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă ?" 14. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... 15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din BucureÂşti. Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-Âşi cunoÂşteau profa. Un grup de studenți aÂşteptau Âşi ei... Vine o tipă faină cu un Âşal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice : - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. ÂŞi toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei Âşi intră în sală.. Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îÂşi încearcă totuÂşi norocul Âşi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă : - Tu eÂşti Mircea ? - Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?! 16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?” Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...” 17..Lecție de gramatică la Târgu-MureÂş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparație ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înțeles copiii Âşi le cere să dea exemple : - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație. Se ridică Ionel Âşi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înțeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă AniÂşoara a înțeles cum e cu gradele de comparație. Se ridică AniÂşoara Âşi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo AniÂşoara, ai Âşi tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum Âşi pe Ildiko. Se ridică Ildiko Âşi începe : adânc, mai adânc, ioi ! 18..Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziție !” - "Duminică me duc la pedure". - Gyury, dragă, nu-i bine. - "Atunce nu me duc". 19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : − Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!! 20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?" Studentul: "Pinci ?" 21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
  14. http://www.timesnewroman.ro/life-death/402...linul-la-masina
  15. corect spus ... + asa din cunostiintele voastre ... cati "motociclisti" fara carnet stiti sau care circula pe motoare "fara acte" si care nu opresc? si care intamplator au si acelasi comportament cu ce s-a descris? Eu, personal stiu si am auzit de nenumarati. Si pe mine m-au oprit odata intr-o noapte de o maniera aproape brutala. S-au aruncat in fata motorului, m-au prins de mana si asa mai departe... dar dupa ce le-am aratat actele au devenit prietenosi si mi-au si explicat de ce se comporta asa ... si guess what ... tot din cauza noastra (sau ma rog a unora dintre noi). Va las sa ghiciti daca din cauza celor ca umbla fara carnet ... sau numar ... sau cu motoare furate ... sau fac smecherii si nu opresc si asa mai departe ... . O trupa de genul tocmai trecuse pe acolo inaintea mea ... si am avut ghinionul sa apar si eu la vre-o 10 minute. S-au uitat la acte, motor, la cauciucuri, la tobe ... erau in regula ... noapte buna ... la revedere. Si da, chestia cu sunatul la 112 chiar tine. ... daca experimentati aberatii de la un politist sunati cu incredere. In maxim 10 minute sunt prezenti niste baieti cu care daca cel care v-a oprit a facut figuri ... chiar o sa aiba probleme. Chestie experimentata. Toata treaba este sa nu te enervezi, sa nu jignesti si cum zicea unul de mai sus ... sa-ti tii calmul ... ca sa nu-i dai motive dupa aia sa se scoata.
×
×
  • Create New...