allexx_2

lasa ca eu am muncit

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

ce-i cu linistea asta aici???

Tare asta, la noi in Bucuresti daca ar fi sa faca unul una ca asta ar cauza cel putin 500 de accidente pe o lungime de 400 de metrii

Nasol, sanatate ca fierul se repara. Asteptam

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia? Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat. A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.. Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE .

Neatza lume !!!

Sanatate multa biker-ului si timp putin in repararea motocicletei.

Spune-l pe asta cu caracatita !

neatza lume !!!

Nu prea am inteles nimic din clip

Frate, asta era bancul, l-am primit pe mess si mi-a placut. Noi sa fim sanatosi

Cat de curand trebuie sa il fac si eu Referitor la ITP si eu tot la pod la fundeni am auzit ca e OK, cica tipu e motociclist si te rezolva imediat

Intre orele 19:00 - 20:00, de preferat la ora 19:02 la gura de metrou Titan, cea din parc

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune: - Maria ta, turcii au adus un tun! - Nu-I nimic, infige un steag in pamant… Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar: - Maria ta, Inca un tun! - Mai pune un steag ma… Si ASA mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, moldovenii aveau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage… Peste 20 de ani, pe Coasta de Azur. Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba: - Ia zi ba Fane, de ce AI facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu TU AI infipt un steag in pamant? - Am vrut sa-it arat ca MI se falfaie…

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

La multi ani tuturor ce isi serbeaza azi ziua de Constantin si Elena La multi ani Ravenitza (Elena)

Doi fosti colegi de liceu se intalnesc dupa multi ani. Unul ajunsese putred de bogat, celalalt sarac lipit pamantului. - Cum ai facut ma omule de te-ai imbogatit in halul asta si eu nimic? Ca in liceu eu eram al' mai frumos si mai destept dintre noi doi. - Pai ma, stii ca dupa revolutie a venit privatizarea; am incercat si eu, dar nu am reusit. Si eram odata in piata si am cumparat 2 mere murdare, la un leu bucata. Le-am spalat si le-am dat cu doi lei bucata. Am mai luat 4 mere murdare le-am spalat si le-am vandut iar dublu. Si cred ca am facut asta vreo 3 luni si... - Pai bine, bine, il intrerupe celalalt, cati bani ai facut in alea 3 luni? - Ba sa mor daca stiu, ca dupa 3 luni mi-a murit o matusa si mi-a lasat vreo 12 milioane de dolari mostenire. Doi bebeluÂşi la creÂşă: - Tu ce eÂşti, băiat sau fată? - Băiat ! - Dar de unde Âştii? - Dacă iese infirmiera îți arăt. Iese infirmiera, la care acesta îÂşi ridică păturica: - Uite, am Âşosetuțe albastre.

La multi ani Gabi

Foarte urat accidentul. Insanatosire rapida Bikerului !!!

La multi ani!!!

Nu trebuia sa sune asa

Pot sa va iau eu in serios?