q_simi

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii? Dan Puric ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!.... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!... si inchide

de vanzare GS.... detalii in semnatura. Sarbatori fericite GS-istilor!

... pai nu a murit si nu o sa moara niciodata!

de aici puteti cumpara bilete eu mi-am luat deja

numai ca acum e trecut pe site-ul lor oficial

E oficial , AC DC la Bucuresti! https://tickets.acdc.com/ iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Geoană l-a depăÂşit la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

NINGE

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine... Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura... Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul... De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA" 1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOL: Fm. 3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana. 4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: - izotopul "snur" ( 45 kg ) - izotopul "dama bine" ( 55 kg ), - izotopul "forme pline" ( 65 kg ) - izotopul "batoza" ( 100 kg ). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: - stare amorfa (pana la 16 ani), - stare cristalina (16-35 de ani), - stare gelatinoasa (35-50 de ani) si - stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. 8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. 9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

ai ramas fara RCA? fa-ti bre altul

Intrebare: Cum pui dopul la o sampanie imediat ce ai desfacut-o?... Raspuns: Nu stiu, intreaba-l pe Geoana! Mesaj completat Cele 3 Ipostaze ale Barbatului : 1. NECASATORIT 2.CASATORIT 3.DIVORTAT

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base: - Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta... - Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile. - Geoana are 67,5%, sefu.... - Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla. - Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna... - Zi-i, Emile... - Dvs aveti 75%....

true

buna. la ce pret sunt? 919? 929? 954?

O veverita facea sex cu o aluna. Vine alta veverita si o intreaba – Are u fucking crazy? – No, i`m fucking nuts

in zona Colentina-Tei exista garaje de inchiriat?

a gasit careva garaj prin zona?

Melcul se duce acasă la urs. Sună la sonerie, iese ursul, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos Âşi vede melcul. Ursul ia melcul Âşi-l azvârle în iarbă. Peste 6 luni, se întoarce melcul la geam Âşi strigă: - Auzi, ursule, ce-a fost cu faza de-adineauri?

mai sus in topic, cateva pagini in spate, erau niste domni care isi faceau reclama in legatura cu ce va intereseaza.

mie astea imi plac si le-as purta :

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:Marashesti.. . Omul nostru: Oituz! Moldoveanul iara: Marashesti! Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: Închide ba giamul ca ma rashesti!...

nu

1. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i ala examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. 2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoÂştințele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții. Merg mai întâi la francezi Âşi ăÂştia zic că o învață în 4 luni ! Apoi merg în Germania Âşi nemții spun că o învață în 2 luni ! ÂŞi în final ajung în România, într-un cămin studențesc unde toți erau beți morți ! Îl trezesc pe unul Âşi îl întreabă : "În cât timp reuÂşeÂşti să înveți toată cartea asta ?" Âşi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MĂINE AVEM EXAMEN !!!!" 3. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul... - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ...liniste... - Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ??? ...liniste...la care o voce de undeva din spate... - Scarba vrea sa ne pice !!! 4. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ! - ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !... 5. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... 6. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din BucureÂşti.. Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-Âşi cunoÂşteau profa. Un grup de studenți aÂşteptau Âşi ei... Vine o tipă faină cu un Âşal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice : - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț. ÂŞi toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei Âşi intră în sală. Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îÂşi încearcă totuÂşi norocul Âşi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă : - Tu eÂşti Mircea ? - Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?! 7. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?" Studentul: "Pinci ?" 8. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap! Mesaj completat 9. Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 4-5 litri...

care frig? tu nu vezi ca de 2 zile e soare si frumos?