q_simi

gata cu garaje/curti ca a trecut iarna. acum tre' sa le scoateti de la iernat...... asfalt uscat vecinilor

si in 99 la suta din cazuri asta este motivul deceselor. Dar din pacate nu se pot sorta teribilistii de cei normali , sa nu li se dea permise si se intampla sa dea ortu' popii. Mai grav este cand iau cu ei vieti nevinovate. Dureros este ca cei care sunt cu cacao in creierii de sus si de jos nu invata din greselile altora. Daca vor sa se sinucida n-au decat, este o tara libera, dar fratilor!... nu mai omorati si pe altii care poate vor sa traiasca!

din contra, ar trebui vanati (de catre natura) , pentru ca handicapati d-astia omoara nevinovati pe strazi/sosele/trotuare etc. La fel si conducatorii auto care fac parte din aceeasi categorie .

http://www.happyfish.ro/voice_cover/avatarul_dupa_oscar

Daca n-ai garaj si nici prietenii/rudele nu au unde sa o tina, mai bine o tii in fata blocului decat in spate sau in lateral, legata de un stalp de iluminat cu vreo 2-3 lanturi + alarma (ca mine). E adevarat ca daca vor sa ti-o ia, o iau oricum, dar macar le dai batai de cap. Mie de cand au incercat sa mi-o fure am asigurat-o cu 3 lanturi, acum mai am doar 2 ca unul s-a stricat Asa ca bafta si paziti-le !

din cate stiu eu nu s-au mai tinut din vara trecuta cand am renuntat sa mai vin pentru ca la un moment dat eram doar eu. Poate s-or mai fi tinut intre timp , eu ne mai venind nu mai stiu.

BINE AI VENIT! se fura la greu in acest cartier.

EFECTELE ALAPTATULUI. Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru. Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre. Telegrama Mamei catre Petre: Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

ihaaaa

o da!

sa puneti tabelul cu intrunirile actualizat

Mica publicitate: "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion." O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate La o judecata: - Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el" - Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam" - Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..." - Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...." Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti! Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata (cuvant jignitor)... Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Obama! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Basescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni... Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

avatar = NOTA 100

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru : du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile.O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni :" fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra". Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori:"sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi.. Mesaj completat Trei copii aruncau la tinta cu pietre. Arunca primul: - Yeee am nimerit! Arunca al 2-lea: - Yeee am nimerit! Arunca al 3-lea, tocmai cand prin fata lui trecea o blonda, pe care o nimereste in cap. - Offf, eu am dat in gol! zice pustiul, dezamagit.

Cum se joacă puÂştii din ziua de azi de-a v-ați ascunselea? − Pe messenger: intră toți pe Invisible Âşi unul îi caută.

Doctore, întreabă Bulă, ce să fac ca să trăiesc o sută de ani? - Să nu bei, să nu fumezi Âşi să nu faci sex. - ÂŞi o să trăiesc o sută de ani? - Nu, dar aÂşa o să ți se pară. Mesaj completat Doi tigani, ambii cu picioarele amputate, se intalnesc intr-un parc si discuta. Unul dintre ei zice: -Mie mi-au amputat un picior la Iasi si unul la Bucuresti! Iar celelalt zice: -Dar asa de cracanat ai fost?

Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune: – Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: – Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici! Mesaj completat din ciclul Uncyclopedie : "Hungary is not to be confused with starving. " Mesaj completat

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/History_of_Romania Mesaj completat http://oltenita9.ro/video/viewvideo/184/ha...e-interviu.html

La multi ani pe 2010!

La multi ani!

Sarbatori fericite!

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

.=?