Black_horse

Cum arata o parcare facuta de nemti in Madrid Mesaj completat Mr Bean- Varianta Avatar Mesaj completat Jurnalul cainelui si al pisicii... > > Jurnalul cainelui > > 08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita! > 09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita! > 09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita! > 10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea > favorita! > 12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita! > 13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita! > 15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita! > 17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita! > 19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita! > 20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea > mea favorita! > 23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita! > > Jurnalul pisicii > > Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele! > > Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte > zdranganitoare. > Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie > si celorlalti > colegi de captivitate ne dau un fel de > tocatura de crantanele uscate. > Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de > regim, destul de > clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina > puterile. > > Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la > evadare. Incercand sa > ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un > soarece si i-am > lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca > gestul asta le va > semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat > capacitatile in > felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre > "ce mare > vanator" as fi. Ai naibii! > > Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste > complici de-ai lor. > Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si > inchisa singura > acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros > mancarea. > Am auzit ca izolarea mea se datora puterii > "alergiilor". Trebuie sa aflu > mai multe despre astea si sa le folosesc in > avantajul > meu. > > Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei > invartindu-ma > printre picioarele lui in timp ce se > plimba. Maine incerc din nou, dar cand > se va afla in capul scarilor! > > Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori > si spioni. > Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si > pare a fi mai > mult decat doritor sa se intoarca. > Clar ca e retardat! > Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot > observ > comunicand cu garzile regulat. > Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. > Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura > pentru ea, agatata > undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.

Cum se da o veste proasta ... Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:............................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Mesaj completat Mesaj completat

Mesaj completat Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat Mesaj completat Mesaj completat

Mesaj completat

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!". Primul politist: - A sunetului. - Fals, dar argumentati ! - Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceti! - Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

IN SFARSIT O VESTE BUNA !

HI HI Mesaj completat SCRISOARE DIN TABARA !!! Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai Mesaj completat

Sa o stapanesti sanatos si fara incidente PS: Se vede ca esti pus pe fapte mari, ai "dotat o" bine

Mesaj completat Reclama la Zoo. Mesaj completat

http://mindcrap.com/media/1879/Fail_Compilation_of_2009/

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui. Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?" Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect." Operator: "Ce fel de probleme?" Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele" Operator: "Au fugit?" Client: "Dau, au disparut" Operator: "Acum ce va apare pe ecran?" Client: "Nimic" Operator: "Nimic??" Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu" Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??" Client: "Cum sa-mi dau seama?" Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??" Client: "Ce-i aia fereastra?" Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?" Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez" Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??" Client: "Ce e aia monitor?" Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??" Client: "Nu stiu" Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?" Client: "Da, da, cred ca da" Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza" Client: "Da, este" Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??" Client: "Nu" Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu" Client: "L-am gasit" Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului" Client: "Nu ajung" Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??" Client: "Nu" Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??" Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric" Operator: "Intuneric?" Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns" Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute" Client: "Nu pot" Operator: "Nu puteti? De ce??" Client: "Pentru ca e pana de curent" Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??" Client: "Da, le tin in dulap" Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat" Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?" Operator: "Da, ma tem ca da" Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??" Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

http://www.220.ro/SI7XSfryf5/Un-Cocalar-Pe-Autobuz

Analize urgente! Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul "resurse umane" - 2 ml. de sange si 2 g fecale, deoarece dorim, prin analize specifice de laborator sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea. CONDUCEREA

Genial, absolut genial. PS: Am vazut si eu avatar, efectele sunt misto, insa ideea.....

Si sa ne reamintim.. ca merita

http://video.yahoo.com/watch/6646643/17263080 http://video.yahoo.com/watch/6613617/17171665