Viipuri

Un bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc . - Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri bancnotele.

Cum se numeste mama Irinei Loghin? * Irina Logoff. Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita : - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana ! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune : * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine : * Pai, daca esti caine,de ce nu latri ? * N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala, fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos... * Da, dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice : * Bine, bine, dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci... * Dar ea, ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute... Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi iesi de la puscarie... Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. * Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut. * Vezi podul ala ? zice romanul. * Care pod ??

> La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se > adreseaza inginerilor: > - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se > face o inmultire? > Medicul catre pacient: > - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti > mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza > si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, > dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . > La un interviu: > - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma > noastra... > - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in > firma dumneavoastra. > - In general, cam un sfert... > Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe > luni John vine la Sir tipand: > - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii > spune cu un calm tipic englezesc: > - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? O planetă trece pe lângă planeta Pământ Âşi o întreabă: - Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani! - Nu prea bine... ÂŞtii... mi-au ieÂşit Homo Sapiens... - Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut Âşi eu!

Ne vedem Vineri! Pana atunci, spor la munca pentru cei din SW (si HR), sunt convins ca va merita tot efortul depus.

Mda, si eu prefer Seawolves; mi se pare mai frumos sa-i vad pe cei de la Trooper intre motociclisti si prieteni (ca sa nu mai pomenesc de Weinberger:D). Judecand dupa modul promovarii, nu cred ca evenimentul de la Bucov va avea vreo legatura cu motociclismul, ci va fi mai degraba un simplu concert in aer liber, sponsorizat de Primarie. Daca mi-a luat-o cumva gura pe dinainte imi cer scuze fata de motociclistii implicati in organizare, dar oricum cred ca majoritatea mobristilor va fi la Constanta sau Cluj-Napoca.

Reclama Vodafone

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!! - Si ce luati pentru asta? - Piper. Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa . Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!! Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ....... 98? ... 95! ....... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti?

noul BMW?

Maria Magdalena urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre , cum era la moda. Isus: - Stati! Cine nu a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai mama, ma disperi!!!

Pacat!....in acest caz nu-mi ramane altceva de facut decat sa sustin revenirea la manusile "clasice".....oricum multumesc pentru informatie. Cat despre wheelie, nu prea ma vad facand asta cu Vulcanitza mea ....si daca tot vorbim de imaginatie, mai degraba m-as vedea pe un Rocket experimentand aplatizarea agresivelor canide intalnite

> Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ? > Asa cum zice nevasta mea.... > Primavara! Soare! Logodnicii pe o banca in parc. > Ea: - La ce te gandesti? > El: - La noi doi... Saptamana viitoare o sa ne casatorim... Ne mutam > impreuna... Vom fi tot timpul alaturi... Cui o sa-i mai duc eu flori > de-acum incolo?

Mda, ceva asemanator am patit si eu la inceputul lunii (5/4) in Buzau: intr-un sat o potaie s-a repezit la motocicleta din fata mea, dar a ratat interceptia (desi era hotarata rau)....eu insa nu am ratat potaia. Am franat cat am putut (mi s-a spus si mie pe forum ca accelerarea ar fi fost o alternativa buna ), am vazut cainele ca intra sub roata si apoi m-am trezit ca incercam sa ma ridic cumva de pe asfalt (nu am reusit chiar din prima ). Din "filmul" accidentului nu stiu nimic (afara de ce mi-au spus prietenii). Viteza era mica (cred ca in jur de 50), eu nu am patit mai nimic (afara de coaste ) dar echipamentul a iesit cam sifonat : casca arata mai mult sau mai putin ca si cea a lui Radu, pantalonii sfasiati, geaca doar un pic polizata, cizmele varza (rupte, sfasiate, descusute si polizate in acelasi timp) + moto usor "rectificat" pe o parte (rezervor, semnalizare, scarite, sissy b.). Eu unu' nu am tras mari invataminte din incidentul respectiv, dar am ramas cu ceva frica de caini. Am auzit ca ar exista si niste aparate (ultrasunete?) ceva mai eficiente decat claxonul si daca mi-as permite asa ceva, cel putin in momentul de fata, cred ca mi-as lua unul (desi daca ma gandesc mai bine, in momentul cazaturii nu cred ca apucam sa-l butonez...dar tot m-ar ajuta la semafoare, in intersectii sau alte locuri unde dulaii isi exprima liber fascinatia fata de roti & cizme ). Date fiind ideile exprimate mai sus, ma declar un mare sustinator al unei campanii de reeducare a canidelor ( sa le explice cineva ca si noi suntem suflete libere si rebele ca si ele; asa ca ar fi mai bine sa-si redirectioneze agresivitatea spre alte vehicule cu mai multe roti), sau , daca aceasta initiativa esueaza, voi incuraja entuziast redeschiderea fabricilor de manusi "CLASICE" Asfalt uscat!

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? . Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

Referitor la uleiul din Carrefour, acolo au Elf FullSynt 10W50 - 35 Ron/l; Eu tocmai mi-am luat Repsol de la SMAEB, iar la 5 minute dupa ce am luat uleiul am fost si la standul IGOL, de unde mi-am luat niste spray de lant......acu' ma faci sa-mi para rau ca nu am luat si ulei tot de acolo, mai ales ca pretul era Ok. In alta ordine de idei, am remarcat dragi vulcanologi ca jumatate din pozele de la SMAEB postate pe forum au sigla Kawasaki in ele; ma tem insa ca de vina sunt mai degraba bebelusele, plus fetele cu rochita alba si panglica "Kawasaki" ...dar oricum nu conteaza; atata publicitate nu-si faceau cei de la Kawa aici nici daca plateau banner pe forum. Cat despre alegerea "motocicleta sau cainele" tin sa precizez ca potaia cu pricina a dat dovada de agresivitate nefondata repezindu-se in mod nejustificat la bietele (si nu in ultimul rand pasnicele) motociclete. Asta mi se pare mitocanism de cea mai joasa speta, iar daca tin cont si de durerile pe care inca le mai am pot sa spun cu inima impacata ca nu am ramas chiar traumatiazat psihic de ceea ce a patit jivina respectiva. Cum nici macar nu am indraznit sa aduc in discutie latura pecuniara (repararea VN-ului), cred ca e OK sa spun ca daca m-as afla in aceeasi situatie, stiind ca accelerarea si lovirea voluntara a catelului m-ar salva, as actiona FARA SENTIMENTE. Bineinteles ca daca as putea evita (fara sa patesc nimic) nu as omora nici o vietate, si daca stau mai bine sa ma gandesc asta am si incercat....doar ca nu mi-a "iesit". Asfalt uscat si sa ne vedem cu bine !

Daca nu doresti, nu iti spun...dar chiar asa am facut ....ba chiar am fost destul de hotarat....asta este, se mai intampla.

Multumesc frumos pentru ajutor..... Dar am gasit ornamentul: Azi am fost la Vulcanii () Noroiosi cu prietenii si pe drum s-a repezit un caine la motocioclistul din fata, dar l-a ratat....eu in schimb nu am ratat deloc potaia, si m-am cam intins cat e asfaltul de lat. Dupa accident prietenii s-au chinuit sa adune toate piesele imprastiate pe asfalt si am fost surprins (foarte chiar...) sa aflu ca printre ele se afla si ornamentul pierdut saptamana trecuta. Acum sunt 2 variante: fie a mai pierdut vreun Vulcanos ornamentul chiar pe portiunea de asfalt raschetata de mine (nici nu vreau sa calculez sansele....) , fie ornamentul respectiv dupa desprindere s-a cuibarit printr-un cotlon al motocicletei. Asa ca eu unul am rezolvat problema ) In alta ordine de idei adresele respective sunt in acest moment mai mult decat binevenite, eu unul avand vaga banuiala ca voi vizita cateva site-uri cu piese de VN in viitorul apropiat Asfalt uscat!

Mda, exact aceeasi protectie am pierdut-o si eu Marti .....asa ca daca afli de unde poti face rost de asa ceva, te rog sa-mi spui si mie. Pe Louis nu am gasit decat niste protectii in forma de flacara.....

George Bush il suna pe Basescu: -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative? Base: -Da, bineninteles! Bush: -Dar sa aiba dunga albastra pe ele! Base: -Nicio problema! Bush: -Si sa fie de 25 de cm! Base: -Da ... se rezolva! Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …-Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani! Directorul: -Considerati comanda ca si livrata! Base: -Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele! Directorul: -Nicio problema! Base: -Si sa fie de 25 de cm! Directorul: -Sigur, se rezolva! Base: -Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Raspuns: Iata-i si pe cei ce pot face asa ceva live, fara duble, montaje samd....... SPT-Spa Franchorchamps

> SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII: > > In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa > faci femeia fericita. Faci ceva pe > placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, > pierzi puncte. Nu primesti nici > un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de > rau, astea sunt regulile. > Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: > > INDATORIRI OBISNUITE > > * Faci patul (+1) > * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) > * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) > * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) > * ..Pe ploaie (+8) > * ..Dar te intorci cu bere (-5) > * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) > * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar > nu era nimic (0) > * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si > era ceva (+5) > * ..Ii tragi una cu facaletul (+10) > * ..Era catelul ei (-20) > > EVENIMENTE SOCIALE > > * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) > * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o > vorba cu colega (-2) > * ..Pe colega o cheama Tina (-10) > * ..Tina, dansatoarea (-20) > * ..Tina are silicoane (-80) > > ANIVERSARI > > * O scoti la cina (+2) > * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) > * Ok, e un club sport (-2) > * Si e noaptea cu bufet suedez (-3) > * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe > fata ta sunt pictate culorile > echipei preferate (-10) > > SEARA IN ORAS > > * O scoti la film (+1) > * O scoti la un film care ii place ei (+3) > * O scoti la un film care nu-ti place (+6) > * O scoti la un film care iti place tie (-2) > * ..Se numeste "Robocop" (-3) > * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) > > CONDITIA FIZICA > > * Ai facut burta (-15) > * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) > * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai > largi (-30) > * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000) > > MAREA INTREBARE > > * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi > puncte indiferent de raspuns] > * Eziti cu raspunsul (-10) > * Raspunzi, "..Unde?" (-35) > * Orice alt raspuns (-20) > > COMUNICARE > > * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati > interesat (0) > * Asculti, peste 30 minute (+50) > * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV > (+500) > * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) >

Se pare ca exista un motiv pentru care doar motociclistii ar trebui sa se bage in fata la stop: aparent masinilor nu le "iese" la fel de bine, desi asta nu pare sa-i opreasca ....totul e sa ai tupeu

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.. Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova . Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune: - Cu biciclete. Ion si Maria - proaspat casatoriti... Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda... Apare Vasile si de departe ii striga: - Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!... Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit... Vasile il intreaba: - No, care-i treaba?!?... Ion ii raspunde tacticos: - Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!..

Eu filtrele le cumpar de aici; de obicei sunt destul de bine aprovizionati, iar filtrul respectiv ar trebuisa te coste apx. 20 euro. Daca nu gasesti, poti sa comanzi aici la pretul de 20 eur; dureaza cam 2 saptamani pana soseste din Germania; eu nu am avut niciodata probleme la vreuna din comenzile anterioare.Asfalt uscat!

Cred ca multi dintre "riderii de chopper ,cruiser sau custom" () au ascultat si fredonat macar o data una dintre melodiile de mai jos, la Malaiesti,Sambata, Padina, Diham, Muntele Rosu , Caraiman ......sau la Sighisoara....sau in Vama....sau aiurea. Nebun de alb