Viipuri

Vremea probabila Forecastul meteo pentru moment "ajunge" pana in Joia dinaintea evenimentului (insorita bineinteles)...dar oricum nu conteaza vremea Abia astept!

Kawasaki VN 800 A Vulcan; Nume: Naoko; Momentan nici o modificare (urmeaza in iarna);

Din cate inteleg eu nu a fost nimeni batut pentru ca nu a respectat regulile. A fost rugat sa inceteze. Papara si-a luat-o pentru ca a sarit la bataie! Nu ai pic de bun simt! Halal rasplata pentru un om care s-a chinuit atata sa organizeze o intalnire cu TOTUL gratuit, a cheltuit atat cat a putut pentru ceilalti in loc sa-si cumpere ceva, si-a implicat familia intr-un eveniment moto mai mult decat oricine altcineva si si-a pus la final pielea la bataie pentru binele si siguranta celorlalti. Poate si eu am fost egoist si am profitat de toate cele oferite fara sa fii facut ceva ca sa sprijin o astfel de initiativa dar cel putin am decenta sa fac singurul lucru ce ramane de facut la sfarsit : sa spun multumesc! Deoarece te vad intr-adevar ingrijorat de binele colegilor motociclisti (faza cu sarmalele si halba in cap) tin sa te anunt ca nici eu nici prietenii mei nu ne-am simtit nici o clipa in nesiguranta si ca toti cei PREZENTI, care au avut de nenumarate ori ocazia in cele 3 zile sa-l vada pe Stephon nu au fost nici o clipa ingrijorati ca "organizatorul" s-ar putea "lua" de ei. Vorbesti in necunostinta de cauza! Acum ca "stie lumea" "astfel de chestii" ce "ies la iveala" (desi nu au fost tinute secret nici o clipa, nici macar fata de cei aflati de >100km departare) , poate sa judece si singura daca s-a simtit amenintata/intimidata/in pericol la Breaza (si asta mai ales din cauza organizatorilor). Daca cineva s-a simtit astfel il rog sa posteze ca sa infirme cele scrise mai sus de mine. Te rog sa ai decenta sa nu mai continui sa spamezi acest thread doar pentru simplul motiv ca ai o opinie, pe care te asigur ca am inteles-o cu totii.

Superba intalnire! Primirea cu slana,branza si tuica...sarmalele!!!....cele 2 ciorbe de reveneala...atmosfera....sarmalele....entertainmentul celor de la Silver....preturile si nu in ultimul rand sarmalele!!! Multumim pentru tot Stephon! Din punctul meu de vedere s-a vazut din plin efortul depus si cred eu ca a meritat, cel putin judecand dupa fetele celor din jurul meu, de Vineri pana Duminica. Te rog nu lua in seama vorbele unor atotstiutori care nu cred sa fi depus vreodata vreun efort pentru ceilalti motociclisti si nu isi imagineaza cum ar fi sa cheltuie 1 leu pentru satisfactia de a-i vedea pe altii fericiti, dar dau sfaturi pretioase si sentinte cu pretentii de adevar suprem. Ei nu au pic de respect fata de parerile sau sentimentele celorlalti si se simt teribil de bine atunci cand impartasesc muritorilor de rand o farama din mareata lor intelepciune. Bine macar ca nu sunt prea multi, altfel ne intalneam motociclist cu motociclist doar prin service-uri si ne salutam pe sosea doar rudele. Ar fi aberant ca o intalnire "intre prieteni" sa necesite din oficiu Politie, Jandarmerie, 15 echipaje de paza&securitate private, 3 echipaje SMURD samd. Este regretabil ceea ce s-a intamplat dar sper sa nu te lasi descurajat de astfel de incidente; din punctul meu de vedere le multumesc lui Emylyo si Stephon pentru ca nu au lasat acest incident sa afecteze distractia celorlalti (dovada ca majoritatea am aflat de incaierare doar de pe forum). EU M-AM SIMTIT FOARTE BINE!!! Multumim frumos inca o data pentru tot dar mai ales pentru sarmaleeee

Am fost in recunoastere in seara asta pana la Talea, impreuna cu alti campineni; mai ca ne venea sa nu mai plecam.....cred ca o sa innebunesc maine la servici. Sfat pentru cei ce nu au mai innoptat in zona Talea/Campina/Breaza: faceti loc in bagaje si pentru cateva haine mai groase; seara este un pic mai racoare aici decat in Bucuresti spre exemplu....daca duceti lipsa de pulovere si hanorace, tuica este un surogat excelent

Mereu am fost frustrat ca nu au scos mai multe albume. Mie mi-au placut foarte mult si inca ii mai ascult cu placere; va rog sa-mi spuneti daca mai place si altcuiva. Tristitia-Envy the dead

Eu unu' vin sigur...Talea,Paulesti,Rasnov in mai putin de o luna si la o aruncatura de bat de mine...hmm...PERFECT!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! > Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$...

Bula in armata. Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi? Bula: - Eu! Capitanul: - Bine! Tu o sa extragi radacinile! Merje unu ntr-un bar si vede in spatele tejghelii un borcan plin ochi cu bacnote de 50… ievalueaza iel suma la mii... si curios... il acosteaza pi barman intrebindul … - Bade ... daaaa... care-i ” istoria ” borcanului ? - Pai pe scurt... daca pui 50 si treci 3 teste ... sint ai tai toti bani din borcan - Si care sint alea 3 teste ? - Regula zice ca le afli abia dupa ce pui bacnota de 50 in borcan .... Ii da omu 50 barmanului pe care le baga ista in borcan la un loc cu celelate bacnote si apoi ii spune... - Treaba merje cam ashe : ´ntii tre sa bei dintr-un foc fara sa te strimbi o sticla ´ntrega de palinca ... apoi sa mergi in spatele barului... si´n curte avem un pitbullterrrier pe care il doare rau tare o masea iar tu tre sa io scoti cu miinile goale... si p´orma deasupra barului locuieste o muiere de 90 de ani care in viata ei nu a avut nici un orgasm si tu ar trebui sa o “ ajuti “ la capitolul ista... - Stiu c´am dat 50 dar nu-s idiot... n-o fac ! Tre sa fi nebun sa bei o sticla ntrega de palinca si apoi si mai nebun sa iexecuti si urmatoarele teste... - E alegera ta… dar banii tai ramin in borcan... zice barmanu Dupa ce bau citeva pahare omu si a prins curaj ... intreba barmanu : - Une dracu´ i sticla sheia de palinca ? I se ofera … o ia omu cu ambele miini si dintr-o ”dusca” o goleste fara sa se strimbe… apoi impiedicinduse isi face drum catre curtea din spate de unde in curind se aude zgomotele "luptei" crincene apoi se asterne liniste deplina ... si fix cind restul clientilor credeau ca eroul nostru a murit el intra muscat , zgiriat cu camasa flenduri pe el´napoi in bar spre stupesfactia audienteii si striga : - Noooh … amu.... unde´i baba aia pe care o durea masaua ?

...dar la cat material extra intra in alea eu cred ca o sa coste dublu ...mai bine iei unul normal si-l faci cadou la prieteni

Off de cand asteptam sa vad anuntul asta! Intai Talea si apoi Paulesti....un sfarsit de vara PERFECT! Pentru cei ce se plictisesc fara forjari de polizoare: imi pare rau ca doar asta gasiti interesant la o intalnire; eu unu' il prefer pe Dragos, chiar daca asta risca sa ma coste.... Dragos: ai 4 beri de la mine, inca de la bun inceput, ca sa alungi monotonia

Pentru cei ce mai tin minte! ■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă: „Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseÂşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu Âştiu când vin”. (26 mai 1981) ■ La uÂşa unui apartament sună un puÂşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da, puiÂşor, vrei să guÂşti Âşi tu?”, „Nu, mulțumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?” „Te roagă mama să ne împrumuți Âşi nouă osul”. (6 decembrie 1982) ■ Din dispoziția lui CeauÂşescu s-au făcut experimentări Âşi încruciÂşări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege Âşi Âşoimii patriei. (28 septembrie 1983) ■ Un milițian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secție Âşi, de aici, în fața tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism Âşi băiatul pentru inițiativă. Milițianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984) ■ Ce-i mai rece Âşi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985) ■ De ce a luat comuna ScorniceÂşti titlul de „Erou al noii revoluții agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat Âşi comuna PetreÂşti titlul de „Erou al noii revoluții agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul Âşi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987) ■ Ultima dorință a românilor: să moară CeauÂşescu Âşi Elena să ajungă să trăiască din meditații la chimie. (28 decembrie 1988) ■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

Daca nu te descurci altfel, poti incerca asa , dar te cam costa transportul. link Sfatul meu este sa contactezi un magazin de anvelope din Zalau sau din Cluj; in 15 minute poti vorbi la telefon cu 2-3 astfel de magazine si, desi nu au anvelope moto, ei isi iau marfa de la distribuitori/centre de logistica (gen EuroMaster), putand astfel sa-ti aduca la comanda orice anvelopa, la pret mai bun decat cel de pe net. Nu stii pe nimeni la Silvania care sa te ajute macar cu cel mai apropiat centru EuroMaster? Asfalt uscat!

Abia astept!....si judecand dupa numarul de posturi aparute astazi sunt departe de a fi singurul nerabdator.

Eu unul mi-as dori ca motorul meu sa aibe ABS. Din pacate, la aceasta categorie conservatoare, doar cele noi au eventual asa ceva (majoritatea optional). In opinia mea suma potentialelor avantaje o depaseste cu mult pe cea a eventualelor probleme generate de echiparea cu ABS; iar din punct de vedere al CE, atat timp cat este reltiv clar ca obligativitatea dotarii cu ABS va salva vieti, fie ele chiar si cele ale novicilor sau ale celor mai putin talentati, nu inteleg de ce acest demers nu a fost demarat cu mult timp in urma, indiferent de inconvenientele cauzate motociclistilor cu experienta sau producatorilor. Mi se pare destul de evident ca toata lumea intelege inevitabilitatea generalizarii ABS, iar taraganarile in luarea deciziei defiinitive au adus inconveniente atat celor Pro-ABS (care sunt limitati in alegerea motorului dorit de prezenta/absenta sistemului si de pretul piperat dat de productia in serie mica) cat si celor contra ABS ( gandindu-ma ca, la fel ca si in cazul auto, daca aceste sisteme erau obligatorii pentru toti producatorii, R&D-al acestora ar fo anulat/atenuat pana acum multe dintre inconvenientele sistemelor "pionier").

O melodie frumoasa, acum si in varianta completa (versuri + traducerea lor).....sau, pentru cine are nervii tari, curs superintensiv de suomi

http://www.antena3.ro/stiri/romania/6000-d...show_75586.html http://stirileprotv.ro/stiri/eveniment/meg...la-predeal.html Asteptam cu nerabdare intalnirea de anul viitor!!

In incinta au intrat si masini/utilitare, majoritatea deservind diversii comercianti, dar cred sa fi deranjat prea rau pe nimeni; oricum, raspunsul la intrebarea ta este "aparent da", se poate veni si cu TIR-ul. Eu unu' am inteles ca membrii clubului organizator, veniti din Germania, si-au trimis chopper-ele prin curierat pana aici. Evenimentul a fost foarte bine organizat, si s-a vazut aportul MC-ului gazda, care a adus foarte multi membrii in folosul intalnirii de la Predeal. S-a vazut si efortul financiar: nu prea au fost lacune organizatorice majore. Ghinionul lor si al nostru ca a plouat asa de rau, cei aflti la distante mai mari fiind desdcurajati de prognoza meteo. Ca sa fiu carcotas, dincolo de anularea anumitor evenimente anuntate, ce m-a deranjat la aceasta intalnire a fost descalificarea la concursul de baut bere a favoritului publicului ( altfel persoana care a insufletit multe concursuri si a dat sarea si piperul multor intalniri), din cauza micilor probleme pe care le-a avut acesta cu gazdele, dar invocand o scuza absolut aberanta (a varsat bere pe jos, asta in conditiile in care TOTI ceilalti concurenti au facut acelasi lucru).....TOTI cei prezenti (din care jumatate ii strigau numele) am vazut ca acel concurent a baut halbele in mai putin de jumatate din timpul celorlalti, si nimeni nu avea vreun dubiu asupra castigatorului.....trist moment dar asta este....

Un puÂşti vine revoltat de la Âşcoală Âşi îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai inutilități. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică ? - Păi la istorie ne pune să memorăm niÂşte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanți! - Altceva... - Păi, la geografie, tot aÂşa trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" Âşi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google Âşi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, dar, să zicem că ieÂşi Âşi tu cu o fată Âşi cum vă țineți voi aÂşa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolugma? - Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu Âşi mă întorc să-i spun... - Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseÂşti ocupată! - Cu cine ? - Păi, tot cu un prost aÂşa ca tine, dar care are laptop! Un tip intră într-un bar Âşi zice: - ÂŞase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaÂşi tip intră în acelaÂşi bar Âşi cere aceleaÂşi băuturi. Barmanul întreabă acelaÂşi lucru Âşi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că Âşi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! În magazinul nostru, vizitați raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteți cumpăra țigări, bere Âşi televizor... Savanții au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie. În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincție, iar în apă sunt microbi. Se spune că, în deÂşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poți să prăjeÂşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. În China nu există noțiunea "Âşi-a înÂşelat" (nevasta), în schimb există "Âşi-a confundat"... Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade Âşi îÂşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el Âşi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta? O fetiță o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aÂşa de chel? - Deoarece are multă minte Âşi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aÂşa de mult păr în cap? - Mănâncă Âşi taci! Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o !

Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion: - Ioane, dormi? - Nu... - Ma iubesti? - Dorm...... Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 de grame de tarie. Dupa cum se stie din batrani, taria atenueaza frica! Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata. - Nu se mai termina odata scara asta?, se plange unul dintre ei. - Macar are balustrada, ofteaza altul. - Ura! Baieti, vine liftul, striga cel din fata. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea. Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba: - Ce ati mai facut zilele astea?? Prima barza: - Eu am adus pe lume doi gemeni draguti! A doua barza: - Eu am adus pe lume niste tripleti! A treia barza: - Eu am speriat doi studenti!!

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%. Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns; fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" ... si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns; fiind o zi si mai aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" ... tipul inchide usa si pleaca Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns; frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" ... tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" ... Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Pe vremea cand Mihaela avea o singura placere....(si nu e vorba despre Dan )

> > TEACHER: Glenn, how do you spell > > 'crocodile?' > > GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L' > > TEACHER: No, that's wrong > > GLENN: Maybe it is > > wrong, but you asked me how I spell it. > > (I Love this kid) > > TEACHER: Donald, what is the chemical formula for > > water? > > DONALD: H I J K L M N > > O. > > TEACHER: What are you talking > > about? > > DONALD: Yesterday you said it's > > H to O. > > TEACHER: Millie, give me a sentence > > starting with ' I. ' > > MILLIE: I > > is.. > > TEACHER: > > No, Millie..... Always say, 'I > > am.' > > MILLIE: All > > right... 'I am the ninth letter of the > > alphabet.' > > TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say > > prayers before eating? > > SIMON: No sir, I > > don't have to, my Mom is a good cook. > > TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps > > on talking when people are no longer interested? > > HAROLD: A teacher