kia

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

adevarul de sibiu

Incearca sa spui o minciuna! Mesaj completat Sunteti ginecolog? - Nu, dar pot sa arunc o privire!!

tre' sa fac niste copii, musai

DE LA LUME ADUNATE (COPIATE ) Un tip se duce la alimentara. Buna ziua. Vopsea de oua aveti? Vanzatoarea: Vai da' ce ti mai place sa te ingrijesti! Dichisitule!

FOARTE SUBTILA

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima: - Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat. Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri... Cei doi soti, povestind despre seara precedenta: - Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!! Celalalt: - Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!! O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? - Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii. Umilit, primarul zice: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!! Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: - Ajutooor! Ajutooooor! Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului. - Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit....

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!...

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului . 3) extrauterine - cand naste servitoarea...

1. Un sofer de tir > intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa > patroanei si spune: > - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala > femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din > cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. > Patroana : > - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de > pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine > mincaruri. Soferul : > - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa 2. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. > > 3, Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia > > 4.Soacra vine acasa si spune: > - Astazi am fost la coafor. > Ginerele, subtil: > - Si era inchis? > > 5. Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: > - La cine mergeti? > Studentul: > - La cine ma sfatuiti? > > 6. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati > catarandu-se pe un stalp de telegraf.. > Trecand pe langa ei, le striga: > -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! > > 8. Ce ar fi lumea fara barbati? > R : Plina de femei > libere, fericite si... grase. > > 9. In spital > este adus un tip cu o fractura craniana. > Sora medicala completeaza fisa si intreaba: > - Casatorit? > - Nu, am avut un accident. > > 10. La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta > si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. > Gardianul: > - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii... > - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! > > 11. Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum > alimente crude. > - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. > > 13. Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: > - Ce mai zici? Care mai e viata ta? > - Default... > > 14. In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida > usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand > disperat spre autobuz si il asteapta > Omul ajunge si il intreaba pe sofer: > - Ce masina e asta? > - Iveco! zise soferul si pleaca... > > 15. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il > intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca > deoarece nu stie limba germana. > - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre ' sa > vorbesti mai rar. > Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si > spune: > - Bu-na zi-ua! > - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. > - Da-ti-mi si mi-e o be-re. > - Po-f-tim be-rea. > Dupa primele inghitituri Ion spune: > - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti? > - To-t di-n Tu-r-da. > - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste? > 17. In tren, pasagerii catre ardelean: > - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara. > Ardeleanul trage geamul: > - Na, acu-i mai cald afara?!

Protestul unui african: Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Si cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru, Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?? Curcubeu' naibii... Un moÂş merge la doctor... Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze??? Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista. Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice: -E extraordinar, e cel mai bun! Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore,transpirata, gafaind: -E cel mai bun! Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit...de placere. Sparg usa , intra in camera si il vad pe robotel disperat, fugarit in jurul mesei de olteanca tipand: -Sa alergi mai ai baterii, da de f u t u t nu mai poti, ai? Tratament La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: - Ce pensie ai? - 2500 - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, cat mai mult aer. Un om cade dupa o schela si moare.. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai la batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela! Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. Mesaj completat > > T rei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. > > Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu > draga mea Lucia, a fost > > grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut > dragoste patimasa si la > > final ea a gemut pentru 5 minute." > > > Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu > iubita mea Amelie, a fost > > grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut > dragoste ca nebunii > > si la final ea a tipat pentru 15 minute." > > Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am > facut dragoste cu Maria mea. > > Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat > sase ceasuri." > > Uimiti, italianul si francezul il intreaba: > > "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat > 6 ore?" > > "Mi-am sters mainile pe draperiile din > sufragerie!" > > > > > > > Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: > > - Stii ca ti-a murit soacra? > > - !!! > > - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? > > - !!! > > - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! > > - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate > > > > > > > > Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, > Hochland, Orbit, > > Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, > Coca-Cola, Orbit. Compaq, > > Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. > Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... > > Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. > > > > > > Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand > timp sa se duca dupa > > rezultate il trimite pe > > barba-su. > > - > Cum se numeste sotia d-voastra? > > - Elena Popa! > > Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: > una bolnava de diabet > > si una de sida. Se gandeste un pic si zice: > > - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le > manance. Daca nu moare sa n-o > > f**ti! > > > > > > Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si > din gresala papagalul > > mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l > scoata din calduri, il > > baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste > si d papagal, p care il > > uitase in congelator... deschide usa , si vede > papagalul transpirat tot. > > Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d > esti transpirat??? > > papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa > cracanezi puii > astia > > congelati?? > > > > > > Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de > pahar in apartamentul > > lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i > cu gong-ul ala? > > intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un > ceas vorbitor... - > > Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, > priviti... spuse tipul si > > apucand gongul trase o lovitura puternica in el. > Curand, o voce de cealalta > > parte a peretelui, striga: - E t rei dimineata > (cuvant jignitor)... > > > > Basescu se > intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din > alta > > ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. > > Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai > gandesc si apoi > > executa. > > Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai > executa si apoi > > gandesc. > > - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare > cate unul si vedem de > > ce sunt in stare. > > - Foarte bine. > > - Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu. > > Sta asta se gandeste, pana la urma spune: > > - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu > pot > > Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. > Gheorghe, vino ma > > incoa`. > > - Sa traiti; ordonati! > > - Da-i o palma lui Obama! > > Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe > jos. > > Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? > > Basescu: - La ce te gandesti ma? > > - Pai ma gandeam ca la > palma aia mai mergeau doi pumni... > > > > > > > > > > > > Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un > restaurant. Toti au > > cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in > fiecare pahar era o > > musca. > > Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. > > Englezul - vin nou in pahar nou. > > Finlandezul a scos musca si a baut vinul. > > Rusul a baut vinul cu tot cu musca. > > Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. > > Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. > > Romanul a baut t rei sferturi de pahar si a cerut sa-i > fie schimbat. > > Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. > > Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul > englezului. > > Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui > si a cerut 65 mil > > dolari daune morale. > > Scotianul a prins musca de gat si a zis: > > - Chiar acum sa scuipi tot ce > ai baut! Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule !

Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? - Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu "P"? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu "P"? -Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cit ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut.. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot,pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? - Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc .. -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: "Prin pustiuri, peste pietre Pasari, pilcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Patina privind pamintul Pajistea, padurea,piscul." -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico,pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. - Poftim !... -Ce adresa ai matale ? - Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod. Mesaj completat La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes! ------------ --------- --------- -------- Invatatoarea ii spune lui Bula: - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat.... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis. ------------ --------- --------- -------- La magazinul de legume: - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... ------------ --------- --------- -------- In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule? - Nu, asa sunt eu, gras! ------------ --------- --------- -------- Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vârsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! ------------ --------- --------- -------- In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ... ------------ --------- --------- -------- Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteți să-mi faceți un nas mai mic Âşi mai frumos? La care chirurgul răspunde: - Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac Âşi 3!

Mesaj completat Pe-un picior de plai, La Izvor, pe Splai, Iată vin la vale Pentru confruntare, Două siluete Mândre, violete. Unul e Traian, Baciul constăntean Mergand pe furiÂş, ÂŞi privind cruciÂş. Cu engleza "unsă", Si Âşuvița tunsă. Iar celălalt e, Lider PSD. Familist convins, Prostănac distins, Care bea Âşampanii Când il bat duÂşmanii. Se strânse Băselu' ÂŞi cu tot cartelu' ÂŞi se tot vorbiră ÂŞi se sfatuiră Pe l-apus de soare Fix la confruntare In seara senină ÂŞi cu lună plină, Să-i pună lui Geoană, Sare drept pe rană. ÂŞi să-i dea incet Flăcări violet. ÂŞi cum se gândiră Indată porniră. După doar o tură Pe Geoană-l făpoponeataă Una-cu-pamântu', Că s-a dus la Vântu.. ÂŞi cu tot cu Crinu' El pierdu scrutinu'. Imbătat cu suc, Victor Hrebenciuc Vine si declară Că atunci, joi seară S-au aprins încet Flăcări violet, Luminând în Âşoapte Un mandat de-o noapte De această dată, Foarte revoltată, Mihaela Geoană Ca o primă-doamnă Declară că Âştie Că a fost magie Acuzând frenetic De-atac energetic. Căci soțul iubit Atunci i-a Âşoptit: "Au, dragostea mea, M-a piÂşcat ceva". ÂŞi o tară-ntreagă Nu poa' sa-nțeleagă, Care vrăjitoare Ar putea fi-n stare Să facă magie La preÂşedinție. Băsescu declară Ca să Âştie-o țară : "Vinovat mă fac De acel atac. Avea Boc la el Patru Duracell ÂŞi m-a sfătuit Ca să le inghit C-o să-mi dea vigoare, Pentru confruntare. Dar era prea mult, C-am mâncat iaurt. ÂŞi vrând sa le-ascund Le-am băgat in fund. (ÂŞi-acum d-asta par ÂŞi eu găozar). ÂŞi-ntr-un plin avânt, Am scăpat un vânt Plin de energii, De la baterii Ce-a purtat incet Flăcări violet, Ce-atarnau cu greu Prin-prejurul meu. Si cand a simțit Geoană s-a oprit, A oprit cuvântu' Că îi place ..."Vantu'..". Din acel moment N-a mai fost atent Doar puțin surprins Fiindcă l-am invins. Tre' să spun cinstit N-aÂş fi reuÂşit Fără-al meu secret: .....Flăcări violet!

Puterea mosneagului Doi batrani se intalnesc in parc: − Salut batrane, ce mai faci? − Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic. − ? ? ? Cum asa? − Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete

Two guys are in a strip joint, one is sitting in front of the other. A woman comes on stage and starts stripping. The guy in back, Paul, says, -"Oh yeah, Oh yeah!". .......Then the first guy turns around and says: - " Hey Paul, shut up!". Then two women come out and start stripping. Paul, once again, starts, -"Yeah baby..mmmm....yeah! ". ........ Once again the guy in front turns around and tells Paul to be quiet. So three women come out and start stripping. Paul is silent. The guy in front says: - "Hey Paul, where's all your excitement now?". Paul says, - "All over your back!" Mesaj completat IT SUPPORT......IN RO !!!! Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client: Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze... Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului. Client: Stanga ta sau stanga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez. Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client: Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna? Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate. Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana? Client: Da Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou? Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa. Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina... Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti... Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. Intuitia este o stiinta exacta. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul. Pustiule daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes) Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer) Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler) Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner) Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin) Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde) Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire) Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse) Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish) Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce) Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger) Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth) Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate) Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman) Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim) Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim) Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948) Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986) Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken) Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim) Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire) Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel) Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne) Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex) Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard) Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. 1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. 7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut. 12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid. 15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. 16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. 22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

Doi programatori: zice unul: bah,ninge afara de rupe.... zice celalalt: da linku' sa vad...

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator: − Cat consuma masina? − O lingurita la suta. − Mare sau mica?

Femeia la volan, ghid practic 1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data. − Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ; − Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ; − Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ; − Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte. − Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!! − Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ; − Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ; − Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum? − Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ; − Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. − Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ; − Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ; − Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca. − Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze. − Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câstiga. 9) Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte. − opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ; − intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ; − du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ; − ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ; − cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ; − pleaca din benzinarie. 10) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens. − încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ; − ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ; − coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton. − verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun.

Maria spală linistită rufe pe malul râului ... Deodată o stâncă se desprinde din munte , cade peste Maria Âşi o striveÂşte. Ion priveÂşte scena Âşi spune: - Altă maÂşina de spălat distrusă de calcar

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 2. Ateismul este o organizatie non-profet. 3. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 4. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 5. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 6. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 7. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 8. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.. 9. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 10. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 11. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 12. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 13.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 14. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 15. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 16. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 17. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 18. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 19. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 20. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 21. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 22. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 23. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. 24. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 25. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 26. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 27. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 28. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 29. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. 30. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat

1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza". Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!" 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie “ zise ea.“ Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei “ mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba....."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia “ acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul" 7- La Psiholog. O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea.... sex... 80 de euro.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi...