kia

Stie cineva de vreo manifestatie moto la Gura Raului? Cine organizeaza? Am inteles ca vin si de peste hotare (din Ungaria). Posibil sa fie ceva legat de enduro.

Trist, dar adevarat... Dumnezeu sa te odihneasca in pace, Marius!

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare: "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele." A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

Este vorba de o motocicleta Yamaha albastra cu nr de inmatriculare SB 96 CIP. Il cunoaste cineva?

si noi multumim frumos de tratatia de dupa

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?... Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Raspuns: unde l-ai lasat 3. Ce se afla intre Soare si Pamant? Raspuns: si 4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Raspuns: turist 5. Ce fac pestii cand sunt multi? Raspuns: bancuri 6. Care e femininul la tren? Raspuns: tunel 7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Raspuns: acceptabila 8. Cum se numesc dacii care gandesc? Raspuns: gandaci 9. Care este antidotul la Viagra? Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa 10. Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! 11. Cum se cheama un caine fara picioare? Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine 12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York Raspuns: nu, pentru ca traieste 13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? Raspuns: Mesterul Manole

cosuri de baschet cred ca mai gasesti la sala Transilvania, langa parcul Sub Arini teren de baschet cred ca gasesti langa bazinul Olimpia, mai bine zis in spatele bazinului.

accident

Dilema - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - <br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">de George Topârceanu Ați vãzut prea bine, cã la consultații<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Doctorii te-ntreabã despre emanații<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Vor sã Âştie tonul, abundențã, faze,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Unii le zic vânturi, alții le zic gaze.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar sã nu vã mire dacã medicina<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Studiazã astãzi foarte mult bãÂşina<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiindcã-n biologie pentru toți e clar:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">A bãÂşi e-un lucru foarte necesar.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Toatã lumea bese. Asta-i axiomã.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Nu intereseazã tonul, sunet sau aromã<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În privința asta toți suntem la fel<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Bese Âşi-mpãratul în palat la el,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Floarea nobilimii, preoți, prinți, prințese,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Papa de la Roma, bese Âşi iar bese.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Încã-o chestiune trebuie-nțeleasã:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiecare bese, dar la el acasã!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fãrã martori, merge, tare sau încet<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Nimeni nu-ți dicteazã ca sã beÂşi discret.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Treaba ta, eÂşti liber, poți sã faci Âşi spume.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si chiar dacã nimeni nu-ți stã împrejur<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Poți sã beÂşi în lege, pânã cazi în poponeata.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Eticheta însã cere sã fi pudic,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Bunul simț pretinde sã nu beÂşi în public!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">C-a bãÂşit în public doamna... nu Âştiu care<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sau cã domniÂşoara, profesoara X<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">S-a bãÂşit în clasã, ieri, la 2 fix?!<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cum ar fi privite sau calificate?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar mai fi prestigiu, autoritate?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">AÂş, le-ar spune neted "de-al de bese tare"<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cine le-ar mai crede ființe grațioase?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar fi pur Âşi simplu niÂşte bãÂşinoase.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã-ți riÂşti sãnãtatea pentru o bãÂşinã?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Sã n-o laÂşi sã iasã dacã eÂşti în public,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fiindcã eticheta cere sã fi pudic?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În privința asta sunt pãreri mai multe<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cine-ar sta pe toate sã le mai asculte?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Astfel, dupã unii, poți sã beÂşi oricât<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar sã Âştii la vreme sã le strângi de gât.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Poți sã fi acelaÂşi om cu demnitate<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">De-a le da fâsâite drumu-n libertate.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Asta-i o pãrere, una dintr-o mie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar morala spune cã-i ipocrizie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce deosebire e-ntre om Âşi cal?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ar mai fi însã Âşi-un aspect moral<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Când te-arãți în public falnic, gras, fãlos<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Âşi-n realitate esti un bãÂşinos,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Câți nu sunt dintr-ãÂştia care bãs de zor<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Parcã Âştii vreodatã ce-i la poponeata lor!?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar rãmâne lege cã e indecent<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã slobozi la gaze de eÂşapament.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fie, cu morala nu te poti certa<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar mai iese gazul fãrã voia ta.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Suierã Âşi geme cu prelung ecou<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Iar tu ai neÂşansa sã fi la birou.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În astfel de cazuri, spune, ce te faci?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Din experiențã, eu vã spun cinstit<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cã oricând în viațã nu am îndrãznit<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã roÂşeascã lumea toatã-n jurul tãu !<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Am târÂşâit un scaun, am fãcut ceva<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ca sã nu se creadã c-am bãÂşit cumva.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si oricât se spune cã sunt ipocrit,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">S-au fãcut Âşi ceilalți cã n-au auzit.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Chiar îndrãgostiții când admirã luna<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cu sau fãrã voie scapã câte una,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Fac ca sã vibreze tot a poezie<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Chiar Âşi nedorita, scurta gãlãgie.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce-a trecut pin mațe Âşi s-a dus în vânt<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Si-n care se-ncurcã viața pe pãmânt<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Dar astfel de cazuri, când ipocrizia<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Este-asociatã chiar cu poezia<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Crime moraliÂştii noÂştri le socot,<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Cãci morala-Âşi bagã nasul peste tot.<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;"><br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">În final tot omul se întreabã trist<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Sã-l asculți pe medic sau pe moralist?<br style="LINE-HEIGHT:1.2em; OUTLINE-STYLE:none;">Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:<br style="LINE-HEIGHT:1.2em;OUTLINE-STYLE:none;">Ce te faci cu poponeata dacã nu te-ascultã??? :crack::crack::crack::crack::crack:

bine, bine, plimbati-va si faceti-mi in ciuda

SAR'NA

Bine de stiut si de cascat ochii! Se aplica tuturor participantilor la trafic. Subiect: vanatorii de fraieri in trafic Postez continutului unui mail primit ieri, la care v-as ruga sa va spuneti parerea : "Ieri seara am avut nesansa sa ma intalnesc cu cei mai nenorociti oameni din tara asta: vanatorii de fraieri in trafic! Faptele: la iesire de pe o strada laterala in fata la metrou Aurel Vlaicu coloana, o masina imi lasa loc de iesire si imi face soferul semn sa ies; dupa ce ies cu jumatate de masina porneste si se loveste de masina mea. Ies din masina refuzand sa cred ca se poate intampla asta. Din masina cealalta coboara un tanar care nu zice nimic si se uita la masini. Eu cobor direct spre el: "Mai nenorocitule ma lasi sa intru si apoi dai in mine?" La care tipul foarte calm imi raspunde: "Nu te-am vazut!" Primul impuls este sa-i sparg fata. Tipul imi spune: "Trage la benzinarie sa ne intelegem!" Trag la benzinarie si ma duc la el pus pe fapte mari. Tipul imi spune foarte calm: "Hai la politie, nu mi-ai acordat prioritate, masina este inchiriata. Nu are rost sa ne complicam." Scoate actele masinii. Ma uit la masini: bara lui era varza, aripile indoite, un far frecat insa nu era spart. Ma uit la masina mea: nimic in partea stanga fata. Ma lamuresc ca plecand de la 50 de cm in viteza intai nu a apucat sa prinda viteza si a dat in cauciuc (norocul meu, roata era virata). Ii spun: "Nu cred ca faci asta. Masina mea nu are nimic. Dispari!" Tipul foarte linistit isi noteaza numarul masinii si imi spune: "Lasa ca ma cauti tu!" Uite ce mi-ai facut la masina! Noteaza-ti numarul meu!" Nu imi venea sa cred. Notez instinctiv: xxxxxxxx, cartela probabil! Ma duc la masina lui si ma uit din nou: era imposibil ca din 50 de cm sa lovesti asa puternic. Ii spun in fata: "Masina a mai fost lovita!" Tipul recunoaste si imi spune deschis: "Masina este inchiriata, am Casco cu franciza de 99 Euro, facem pe jumatate. Imi dai 250 lei si este bine!" Sar in sus si protestez vehement. Urmeaza 5 minute de negocieri de genul: "Ma, te dau in judecatal! Vin dupa tine si nu scapi!" etc... Tipul bun cunoscator al legii imi spune: "Nu te mai agita! Nu ai acordat prioritate. Hai la Politie si ne lamurim." Imi dau seama ca are dreptate. Avea un martor (erau doi in masina, celalalt era probabil ajutorul daca lucrurile se incingeau) iar eu eram singur, nu acordasem prioritate si nu puteam demonstra ca m-a lovit intentionat. Trecem la negocieri: stilul cunoscut - unde lucrezi, dai si tu 150 lei si este bine. Ii spun ca nu ii dau bani fiindca este un nesimtit. Se urca in masina sa plece. Realizez ca nu este bine si il trag inapoi. Ofertez un cartus de tigari. Cere 2cartuse, XXXX. Ma abtin cu greu sa nu sar pe el. Urmeaza o alta discutie in care il fac sa inteleaga ca exista tigari mai bune in piata. Accepta pana la urma un cartus de tigari Dupa ce ii dau cartusul, ii devin simpatic ca doara ne-am inteles si imi spune zambind: "Ai noroc ca nu ai nimic la masina, altfel as fi scos mai mult de la tine la politie!" Il intreb: "De ce esti asa sigur?" "Fiindca cu asta ma ocup! La fel cum tu te ocupi de vanzari, eu ma ocup de accidente usoare! In zilele bune fac si 1000 Euro pe zi!" Imi spune si reteta: - masina inchiriata din Fetesti cu asigurare casco (imi confirma ca este din Fetesti) - te plimbi la ora de varf pe inserat prin Bucuresti si alegi masini care vin de pe o strada cu cedeaza trecerea (doar soferul, mai sunt si variante cu frana brusca in coloana - masina era lovita si in spate) si ceva laterale - se castiga bine din asta: "Am avut si copii de politisti si smecheri! Nu tine nimic la politie!" imi spune tipul. Ii fac o poza la masina din fata. Sare ca ars! Ii spun ca vreau sa ma asigur ca nu o sa apara probleme. Recunoaste franc: "Boss, ne-am inteles doar. Stai linistit." Imi multumeste si dispare Incep sa zambesc si imi spun ca a mai aparut o meserie in Bucuresti! Pazea domnilor soferi"

<LI>Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.... - Si politehnica? intreba Dumnezeu - Pai politehnica se roaga... - Bun!! Pe astia ii trecem...

AMOR ' I ' - Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' - Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!! - Iubitule, eu de acum 12 ani.... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i-a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

http://www.adevarul.ro/locale/sibiu/Cel_ma..._400160206.html

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune: - Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs! PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta Se pune ursul in genunchi: - Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.. Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu? nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! Mesaj completat Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre

Un om de afaceri dintr-un mic orasel se hotaraste sa scoata un post la concurs. El pune un anunt in geamul sediului firmei: „POST LIBER IN SECRETARIAT. Cautam persoane cu abilitati in culegere si tehnoredactare documente, lucru pe computer (cunoasterea Word, Excel, PowerPoint, Adobe Photoshop, Corell 13), vorbitor a cel putin o limba straina. Asiguram sanse egale candidatilor”. A doua zi, dis de dimineata, un caine Border Collie se plimba prin fata vitrinei. Intamplator sau nu, acesta se opreste fix in fata anuntului expus in geam si, dupa 5 minute in care il priveste atent, se strecoara in sediul firmei profitand de plecarea unui client. Receptionerul, oarecum incurcat, il cheama pe manager: „Domnule … cred ca avem un solicitant pentru postul anuntat”. Managerul, om cu simtul umorului si iubitor de animale, invita cainele in biroul sau. Demn, Border Collie il urmeaza si, dintr-un salt, se instaleaza pe scaunul din fata biroului. „Deci, era vorba sa stiti sa lucrati pe tastatura…” incepe, zambind usor, managerul. Cainele, foarte calm, face un salt la masina de scris electrica si redacteaza rapid o scrisoare de intentie, dupa toate standardele. Apoi, cu aceasta in bot, revine pe scaun. De-a dreptul buimacit, managerul constata lipsa greselilor si baiguie incurcat: „Dar despre cunoasterea programelor pe computer?”. Cainele face un salt pe taburetul instalat la computer si face dovada virtuozitatii in diferite programe. Managerul, totalmente depasit de situatie, mai are puterea sa ingaime: „Trebuie sa recunosc ca sunteti un caine absolut remarcabil, dar tot nu va pot da postul…”. Incruntandu-se, Border Collie merge la receptie de unde ia un exemplar cu anuntul, revine, il pune pe birou in fata managerului si bate cu laba pe expresia „Asiguram sanse egale …”. „Bine, bine – admite managerul –, dar era vorba si de cunoasterea unei limbi straine, ori eu nu am auzit nimic!”. La care Collie isi intinde buzele, face ochii mari, ii da pe spate si exclama : „Miiauuu!”

CUGETAREA ZILEI Filmele romantice distrug relațiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaÂşi situație sunt bărbații cu filmele porno. [autor anonim]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei: - Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag? Roscata ii raspunde: - Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora. In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

Si noi poate am fost tentati s-o facem! CLASAMENT

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene negre. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : - Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Se intoarce un rocker dimineata, acasa, dupa o noapte crunta de betie. Mama: - dragul mamii ce-ai patit? Rockerul: - mama mi-e rau de nu mai pot! Mama: -sa-ti faca mama un ceai? Rockerul: - nu, mai bine pune-mi niste manele ca sa pot varsa!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!" Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

ai mei ! Tara (2 urechi), 3 ani, adunata de pe strada, cand era un schelet ambulant, Blacky (1 bucata ureche),6 ani, crescut de mic in puf ! Urechea bleaga e opera unui veterinar din tufis. Mesaj completat DOAMNE CE POT SA-MI PLACA MATELE NEGRE CA TACIUNII! E UN SCUMP CU TEMPERAMENT