kia

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DONEZ IUBITORILOR DE ANIMALE UN PUIUT DE COCKER NEGRU, FETITA, CU VARSTA DE APROX 4 LUNI. MICUTA A FOST GASITA HOINARIND PE STRADA. Mesaj completat micuta si-a gasit un stapan iubitor.Va multumim.

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DACA INTERESEAZA PE CINEVA

DACA INTERESEAZA PE CINEVA YAMAHA

"Viitorul tau depinde de visele tale ... In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!" Toti iti vor binele, asa ca omoara-i! Nu-i lasa sa ti-l ia! Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa? Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba: - Cat fac unu si cu unu? Matematicianul ii raspunde: - Exact doi. Economistul raspunde: - Poate doi. Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? O vulpita prin padure ... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu .... 20.000 de prizonieri!!! Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba: - Unde te duci vulture? ... vulturul, mandru: - Sa-mi pun o p...a de otel. - Bravo vulture. Si vulturita pleaca ... Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. Vulturita il intreaba ironic: - Unde te duci vulture? .... Vulturul ii raspunde, sigur pe el: - Unde vrea p...a mea! Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ... - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau... Bula bate la vecinul sau in poarta: - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi! - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei? - Vreau sa-mi vinzi cainele! - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte .... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.. - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el .... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie? Mesaj completat INFORMATIE GENETICA:)))) 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, se elibereaza la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM! Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**!”

Asculta, Gogule, ce e mai preferabil: sa ai Parkinson sau Alzheimer? − Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

GHIDUL PILOTULUI INCEPATOR: 1.Decolarea este optionala, dar aterizarea este obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu este pericolos, periculos este sa te prabusesti. 4.Singurul caz in care ai prea mult combustibil este atunci cand esti in flacari. 5. Elicea e doar un ventilator mare montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 6.O aterizare buna este aceea dupa care poti pleca pe picioare tale.O aterizare excelenta este aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 7.Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul este mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii este mai mica. 8. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vin sens opus. Surse demne de incredere spun ca muntii obisnuiesc sa se ascunda in nori. 9. Incearca sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. 10. Pentru a efectua o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni. 11.Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti sa auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. 12.Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire, experienta vine din gandirea gresita. 13.Aminteste- ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere...

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva? Ea: Nu. El: Ok. Ea: ... sau poate... El: Ei, ce anume? Ea: Nu stiu. El: Nu stii daca vrei ceva? Ea: Nu. El: Ti-e foame? Ea: Nu stiu, poate putin. El: Ce inseamna poate putin? Ea: Inseamna ca nu sunt sigura. El: Mie cand mi-e foame, eu stiu. Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo. El: Deci iti comand si tie una. Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau... El: Atunci n-o mananci. Ea: Asta ar fi risipa... El: Atunci o mananci maine. Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza? El: Pizza poti sa mananci oricand. Ea: Eu nu. El: Atunci alege altceva. Ea: Dar nu vreau nimic altceva. El: Deci pizza. Ea: Nu. El: Deci nimic. Ea: Ba da. El: Cred ca innebunesc. Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva... El: Cum crezi. Ea: Dar ia pizza cu sunca. El: Dar nu-mi place sunca. Ea: Mie da. El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva... Ea: Pai asa si faci. El: Si atunci de ce cu sunca? Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta... El: Si? Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place? El: Cum adica tu? Ea: De ce nu? El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame??? Ea: Exact. El: Si eu ce-o sa mananc? Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame... COMENTARIU: Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

SCUFIĂA ROÂŞIE Analiză Âşi Critică De ce Scufița RoÂşie? Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, Âşi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciulițe roÂşii croÂşetate de mămica ei, pe care fetița o poartă des din cauza unei sensibilități fizice la frig în regiunea craniului. AÂşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată Âşi descurajată de societatea din jurul ei. Scufița merge zi de zi cu coÂşulețul cu mâncare la bunicuța care locuieÂşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieÂşte în pădure. Singura explicație este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este Âştiut că țăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii. AÂşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care Âşi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic ?) Âşi stă acolo ca să-Âşi păzească avutul. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o ființă neajutorată Âşi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraÂş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. Scufița RoÂşie se întâlneÂşte cu lupul care o descoase în privința drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc Âşi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.. Singura explicație este că Scufița RoÂşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaÂşte obiceiurile lupilor Âşi le poate înțelege scheunăturile. Lupul o ia înaintea Scufiței, care se opreÂşte la cules de flori, îÂşi preface vocea, intra la bunică Âşi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveți copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreÂşti la cules flori fără să Âştii dacă nu-s cumva specii protejate Âşi în consecință, pe cale de dispariție. Lupul, în schimb, pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme.. Lupul este un individ mânat de dorința perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. FoloseÂşte toate tertipurile: imită voci Âşi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica muÂşcă momeala Âşi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu Âştie să facă deosebirea între un urlet de lup Âşi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noÂştri. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aÂşază în pat, unde îl găseÂşte Scufița RoÂşie. O ademeneÂşte prin vorbe Âşirete să se apropie Âşi o înghite Âşi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noțiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aÂşa porcării? Iar dialogul, purtat cu Scufița, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinții - Âşi mai ce?!... Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufița în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori Âşi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuÂşcă lupul Âşi le eliberează pe Scufița RoÂşie Âşi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr Âşi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. ÂŞi ne mai mirăm că "ÂŞtirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârÂşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toți aceÂşti infractori au citit în copilărie Scufița RoÂşie Âşi iată consecințele: ani grei de puÂşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un Âştab mare de la BucureÂşti care plăteÂşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului Âşi nicidecum glorificat pentru fapta sa. Finalul poveÂştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morții "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariția a două făpturi parțial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonÂşalanță îÂşi reiau firul vieții. Mai rău ca în filmele horror! ÂŞi ne mai întrebăm de ce există copii dereglați din toate punctele de vedere. Asemenea închipuiri ale unei minți bolnave se "servesc" copiilor între 2 Âşi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată Âşi ea trăieÂşte sub acelaÂşi acoperiÂş nu cu unul, ci cu 7 bărbați! RuÂşine! RuÂşine! RuÂşine!

Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude Âşi se gândeÂşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei Âşi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacție. Mai face bătrânelul doi paÂşi Âşi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacție.. Se duce bătrânelul lângă ea Âşi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îți spun: DAA! Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga? - La cimitir. - Si cine aduce inapoi bicicleta? Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.. La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur`. A doua zi, o mana necunoscuta adaugase `Soldatii nu se tem de moarte`.

- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! Bula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile... - (cuvant jignitor), patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles.. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile. Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!" Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta. - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie.. Cum ai reusit? - Am convins-o... - Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor? - Timpul tezelor domnu` profesor!

O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul − ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23 − Sunteti sigura, de ce tocmai acolo? − Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula: − Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca

jungla amazoniana, un fitos pleaca impreuna cu un grup de turisti intr-o excursie cu barca. la cateva minute dupa plecare, fitosul incepe sa se planga: - o doamne, ce soare e si eu care mi-am uitat ochelarii GUCCI in camera de hotel, vreau sa ma intorc! nimeni nu-l ia in seama.Fitosul incepe iar: - o doamne ce caldura e, si eu nu mi-am luat tricoul ARMANI, uite ce- am transpirat! iar nu-l ia nimeni in seama. la un moment dat, se apleaca fitosul peste barca si cade in apa, unde este inhatat de un crocodil. un turist din grup ii striga: - ia te uita, acum ti-ai tras sac de dormit LACOSTE!

reguli de ordine interioara 1.seful este sef 2.seful are dreptate 3.seful are intotdeauna dreptate 4.cand seful nu are dreptate se aplica regulile 2 si 3 5.subalternu este dator sa faca eforturi fizice si psihice ca sa para mai prost ca el 6.seful nu intarzie, el este retinut 7.seful nu bea, el gusta 8.seful nu pierde timpul, el supravegheaza 9.seful nu minte, el este dezinformat 10.seful nu tipa si nu se cearta, el da sfaturi 11.seful nu doarme, el mediteaza 12.seful nu toarna, el face 13.seful nu-si linguseste sefii,el le recunoaste meritele 14.la sef se intra cu parerile personale si se iese cu parerile lui 15.daca-ti critici seful, iti critici norocul 16.sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi 17.lenea este curata sanatate 18.daca colegul tau munceste, nu este motiv sa faci shi tu la fel 19.ce poti face astazi, nu lasa pe maine , lasa pe poimaine ca s-ar putea sa nu mai fie nevoie 20.e adevarat ca munca innobileaza pe om, dar societatea nu are voie 21.serviciul nu e carciuma, sa stai toata ziua 22.cine cine nu munceste, nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat 23.noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea 24.nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asha fel sa si-o doreasca singur

Un copil negru vine foarte voios acasa: - Tati, tati, am cea mai mare p.u.l.a. din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt negru, nu???? - Nu, în Pastele ma-ti , pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii într-a X-a...

E MINUNAT SA FII BARBAT... - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. - Mecanicii nu te fac prost. - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. - Niciunul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi. - Lenjeria intima e mai ieftina. - Trei perechi de pantofi sunt destui.. - Iti pastrezi numele de familie toata viatza. - Faci baie si esti gata in10 minute. - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. - Parul carunt si ridurile iti stau bine. - Poti participa la un concurs de (cuvant urat) si ragait fara sa-ti fie rusine. - Poti fi arbitru, popa, Presedinte. - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup. - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar". - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. - Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p.... mea!" . - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. - Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. - Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic. - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni - Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

Tipuri de femei " IT ": 1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 8.. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva.... 11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

Bula la ora de romana. La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas. − Ionel ce ai scris? − Cand merg la Dalas beau Campari. − Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica? − Cand am fost la Dalas am baut Campari. − Foarte bine Vasilica. Ei si in cele din urma ajunge la Bula. − Bula tu ce ai scris? − Cam pari nef...tuta da las ca te f...t eu.

Goriloiu' se plimba prin padure... La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul! Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!" Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge. Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi. Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar. Apare leul: − Ai vazut un goriloi???? − Ala care ti-a tras-o pe la spate? − Aoooleuuu, scrie deja in ziar???

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah {bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce?- intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans ! Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !" Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai scapat pe tine? Iepurasu: - Da ursule, sunt ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si Il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i scapat pe tine? Ursu: - DAAA sunt ud totttt.... Iepurasu: -Atunci poti sa te si c.a.c.i... ca n-ajung la franaaaaaa.......