kia

pentru cei interesati /index.php?...80&start=80

scuzati dublurile si triplurile, da nu am avut rabdare sa le citesc pe toate e al naibii de epuizant

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea. Il suna Bula disperat pe Strula: - Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici ! - Are un buton galben ? - Da.. - Are un buton verde ? - Da ! - Are un buton rosu ? - Nu. - Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze. - Catorit? - Da. Mai trece vreo ora - Frumoasa ? - Nu! - Bogata ? - Nu! Mai trec vreo 2 ore. - Atunci de ce-ai luat-o? - Pentru momeala - Adica cum "pentru momeala ? - Are limbrici! La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa. Meteorologul anunta vremea: - Atmosfera este incarcata... si daca continua sa se mai incarce mult, o sa ploua cu rahat. Bula la scoala Profesoara: - Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta. Bula: - Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem? Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii: -Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins. La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii? - Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!! Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume: 1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul ! 2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !! 3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper ! Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda? - Masuram bade. - Da ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste: - Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute, mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare? O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -E,cum te-ai diustrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele..... O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman Âşi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eÂşti Âşeful?", întreabă ea, mîngîindu-i fața cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poți să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-Âşi mîinile prin fața Âşi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură Âşi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică Âşi nici săpun la toaleta femeilor" Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l Intreaba -Bade cat cosesti pe zi. -Apai cam un hectar daca nu stau deloc. -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste. -Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea. I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom. -Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta. Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul. -Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai. -Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p**a ca sa pot cosi si noaptea. 100.000 de romani Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine Anglia - 1 milion de lire sterline Germania - 1 000 tone de medicamente Austria - 10 tone de alimente Italia - 100.000 de romani Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune: - Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor... Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: - Salut! zice ea - Salut! zice Fat Frumos - Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama? - Fat Frumos! - Ce mai faci, Fat Frumos? - Bine... - Bei ceva, Fat Frumos? - Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: - Si zi asa... te-ai (cuvant urat)... Adevarul despre munca intr-o banca: 1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte….. Tocmai ca o prostituata. 2. Esti platit sa faci clientul fericit…… Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani,dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el… Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului… Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine… Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad… Tocmai ca o prostituata. Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele,pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede! Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... - Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni.... Obicei prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si ii f**ea in c*r... Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f**e´poponeata... D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc... Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii... -Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti? -Ba da! -Pai si...? Cazan aveti? -Avem! -Zmoala aveti? -Avem! -Lemne aveti? -Avem! -Pai si de ce nu la-ti ars? -Pai cine se apleaca sa aprinda focul?? Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune: - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!! 1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch? Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? 2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch? Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? 3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch? Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba. Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Iata-i deci pe cei doi soti in America , pentru a se intalni cu profesorul. Obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... - Triteoterol.... Triteoterol...., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!!!! (Incearca cealalta gaura) La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. Se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. Ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete.Incepe instruirea fetelor privind politetea Intra un client, matroana il intampina plina de politete: - Buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim. - Cu o fata, raspunde tipul. - Da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. Si ce fata ati dori? - Una blonda spune tipul. - Ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti. Alege tipul o blonda si urca in camera. Fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte. Ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste. Asta ii spune ca vrea ca tipa sa se dezbrace. - Ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. Si ce pozitie ati dori? il intreaba ea. - Capra, raspunde tipul. - Va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. Tipa se aseaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit. Tipa se intoarce iar si ii spune: - Va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele... 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. 36% din femei sunt in favoarea nuditatii. 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. 46% din femei au incercat sexul anal. 70% din femei prefera sa faca sex dimineata. 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzia: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, o sa razi de mine, zice negru'. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios: - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!! O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? (vezi mai jos daca stai prost cu matematica) Rezultatul: Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y. Deci prima conditie: X+21=Y. Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6. A doua conditie: (X+6)*5=(Y+6) Deci avem doua ecuatii cu doua necunoscute... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6)*5 = ((X+21) + 6) in continuare: 5X+30=X+27 Adica: 4X=-3, deci X=-3/4 ani = -3/4 * 12 luni = -9 luni. ..ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni. Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul:. .. e in mamica! !!! Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul si tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa . Tipa deschide: In usa ... tipul, cu hainele in brate: - Mai, nevasta, da' stresati mai suntem! Se intalnesc doi prieteni: - Bai am sa-ti dau doua vesti rele - Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura! - Vecinul de la etajul 4 ne-o reguleaza pe nevasta-ta... Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Miha i . As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva..... Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? ...... ma cam enerveaza ... Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ....... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! Un italian in Bucuresti, agata o fufa, o duce la el in apartament. Inainte sa inceapa treaba, o vede pe tipa ca se da cu o crema pe "acolo". Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe "instrument". Tipa, mirata: -Ma per che? Italianu: Per non derapare. Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung latipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama? - N-am simtit nimic! - Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .... Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: -Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului. Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!! Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, consternat de gestul ei. - Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Un preot locuia lângă o mănăstire Âşi avea 10 găini Âşi un cocÂşos. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors Âşi preotul, în biserică, a întrebat lumea: - AÂş vrea să Âştiu dacă cineva are un cocoÂş?... Âşi toți bărbații s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoÂş?...Âşi toate femeile s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să Âştiu, vreau să Âştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparține?... Âşi jumătate din femei s-au sculat în picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să Âştiu, vreau să Âştiu dacă cineva a văzut cocoÂşul meu?... Âşi toate măicuțele s-au sculat în picioare......... Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... - Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni.... Obicei prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si ii f**ea in c*r... Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f**e´poponeata... D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc... Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii... -Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti? -Ba da! -Pai si...? Cazan aveti? -Avem! -Zmoala aveti? -Avem! -Lemne aveti? -Avem! -Pai si de ce nu la-ti ars? -Pai cine se apleaca sa aprinda focul?? Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune: - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!! 1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch? Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? 2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch? Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? 3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch? Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba. Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Iata-i deci pe cei doi soti in America , pentru a se intalni cu profesorul. Obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... - Triteoterol.... Triteoterol...., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!!!! (Incearca cealalta gaura) La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. Se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. Ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete.Incepe instruirea fetelor privind politetea Intra un client, matroana il intampina plina de politete: - Buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim. - Cu o fata, raspunde tipul. - Da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. Si ce fata ati dori? - Una blonda spune tipul. - Ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti. Alege tipul o blonda si urca in camera. Fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte. Ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste. Asta ii spune ca vrea ca tipa sa se dezbrace. - Ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. Si ce pozitie ati dori? il intreaba ea. - Capra, raspunde tipul. - Va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. Tipa se aseaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit. Tipa se intoarce iar si ii spune: - Va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele... 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. 36% din femei sunt in favoarea nuditatii. 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. 46% din femei au incercat sexul anal. 70% din femei prefera sa faca sex dimineata. 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzia: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, o sa razi de mine, zice negru'. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios: - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!! O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? (vezi mai jos daca stai prost cu matematica) Rezultatul: Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y. Deci prima conditie: X+21=Y. Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6. A doua conditie: (X+6)*5=(Y+6) Deci avem doua ecuatii cu doua necunoscute... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6)*5 = ((X+21) + 6) in continuare: 5X+30=X+27 Adica: 4X=-3, deci X=-3/4 ani = -3/4 * 12 luni = -9 luni. ..ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni. Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul:. .. e in mamica! !!! Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul si tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa . Tipa deschide: In usa ... tipul, cu hainele in brate: - Mai, nevasta, da' stresati mai suntem! Se intalnesc doi prieteni: - Bai am sa-ti dau doua vesti rele - Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura! - Vecinul de la etajul 4 ne-o reguleaza pe nevasta-ta...

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu! La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie: - Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut? - Ai mei, sau asa... in total? O batranica suna la serviciul de urgenta, unitatea de situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins? - Nu, acusi il aprind... Langa Cernobal se naste un copil. E numai cap. Vine si ziua lui de nastere. Se rostogoleste plin de bucurie pana la cadoul impachetat frumos. Rupe cu dintii ambalajul cat poate de repede. Apoi dezamagit: - La dracu... iar caciula.... O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul..... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile : -Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare. -Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel. Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca. -Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost??? Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica : -Sofer de autobuz, nene. Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!" Bancuri... pentru terapie Dialog intre trei nebuni. Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!! Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!! Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!! Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion: Nu. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea? Discutie intre un copilas si o batranica: - Bunico, bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai! Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea! Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune: - Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna. Cersetorul ii raspunde: - Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna. Discutie intre Lulu si un amic: Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la care eu tin cel mai mult. Rarisima, de-a dreptul. Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat. Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa! Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul.. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde: -Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul. In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu………da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul. La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului: - Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine? ========== Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!" ========= I: Ce-i negru, mic si bate la usa ? R: Viitorul. =========== Intrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos oras din lume? - Erevan . Intrebare suplimentara: - Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim? - Moskova e si mai frumoasa. ============ "Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... " ============= Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna' =========== - O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima? - Bruneta, ca blonda se rataceste... ========== - Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... ============ Dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5: - Cum se saluta stelistii? Give me five! - Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila. - Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati . - Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin. - Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5. - Cladirea preferata? Pentagon - Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga =========== - Cum se scapa de boala vacii nebune? - Prin divort. ========= Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21? La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi poponeata, iar la cei din sec. 21 desfaci poponeata sa vezi snurul. ========= - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul " Dacia Logan "? - Orarul autobuzelor. ========= Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta: - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex? - Da, daca ma suna! ========= Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga.... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? ========= Cele 4 minuni ale femeilor: 1. Se uda fara sa intre in apa. 2. Sangereaza fara sa se taie. 3. Dau lapte fara sa pasca. 4. Vorbesc fara sa fie intrebate. ========== Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. ===========

anii nu conteaza, ci sufletul

In problema care au fost primii în Ardeal legenda spune că atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul MureÂşului. Văzând ei apa aÂşa de limpede Âşi clară au descălecat, s-au dezbrăcat de blănuri Âşi s-au îmbăiat cu toții. Când au ieÂşit din apă nu tu cai nu tu blănuri. Ei... care au fost atunci primii în Ardeal? Se trezeÂşte Janos Âşi-i spune nevestei: - Am visat ceva frumos. - Ce, mă Janos? - Că am fost în BucureÂşti! - ÂŞi ce-i frumos în visul ăsta, mă? - Nu m-au lăsat să intru decît cu paÂşaport! Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eÂşti sigur că asta-i Budapesta? Un român Âşi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuța asta? - Păi scrie în româneÂşte "Nu vă aplecați pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaÂşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? - AcelaÂşi lucru în franceză. - Dar în ungureÂşte de ce nu scrie? - Păi voi aveți voie! Cum ai cunoscut-o pe sotia ta ? - La mare, pe plaja, ... eram singur, ... nu pot sa dau vina pe nimeni .... Imediat dupa catastrofa de la Cernobal, radio Erevan transmite: Pentru a salva onoarea statului sovietic, a partidului comunist, pentru a spala rusinea, directorul general al centralei electrice s-a sinucis dupa 15 minute de la catastrofa .... Din acelasi motiv, la 30 minute s-a sinucis si directorul tehnic ... S-ar fi sinucis si secretarul de partid pe centrala, dar .... nu l-au gasit acasa ... Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă: - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice, orice?... - Bineînțeles, de aceea mă aflu aici. - Bine, atunci notează numărul meu Âşi sună-ma tu. Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa: - Am reuÂşit... AÂşaa, biletele la control! Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator: -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am? -In jur de 32 - raspunse vanzatorul. -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.. Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. -Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata. Cu un zambet larg femeia raspunse: -Nu, am50. Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru. -Pai,....as calcula 30- zise tanarul. -Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea estefoarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda ! Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise: -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice: - 50. Surprinsa, femeia spuse: -Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ? -Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea -Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's. Sotia catre sot: - E buna ciorba? Sotul:- Ai chef de cearta? Marketing Feminin: 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate. 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing Masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii! Exceptiile confirma regula! ) ULTIMUL SALUT LA MOBIL SALUT TIE SI ASCULTATORILOR NOSTRI!

daca face bine la reumatism, nu cred sa se supere

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune: - Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON. Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor. - Pe unul il vad! striga Bula. - Bine fiule,numara mai departe! striga tatal din dormitor. - Mai vad unul!striga Bula...... - Si altul si.... aiaiai taticule. Partida asta o sa te coste mult tata ca trece o inmormantare!

BANCURI ANTI-BARBATI Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune: "Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!" Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina ". Acum s-a dovedit stiintific ceea ce se putea demult presupune: Femeia nu a fost creata din coasta lui Adam ci din creierul lui. Dovada? Barbatul (mai) are coaste. De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc. Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere. Ce face o femeie desteapta cind sotul ei, ducindu-se dupa cartofi, cade pe treptele pivnitei si isi rupe gitul? SPAGHETTI. Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42 80 de ani 20 de milioane$ in banca 42 de grade febra. De ce sint bancurile cu blonde asa de scurte? Ca sa le inteleaga si barbatii. Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat? Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit. Cum isi sorteaza barbatii rufele? In doua categorii: "murdare" si "murdare, dar care se mai pot purta". Prin ce se deosebeste un barbat de un PC? PC-ului trebuie sa-i spui numai o data. Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore? Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal. Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa? Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira. Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? "Ce stiu barbatii despre femei" Dupa 25 de ani de casatorie, el isi priveste sotia in ochi si-i spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte dormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma.. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema. Sotia, o femeie inteleapta, ii raspunde : - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" ! El catre ea: - Cred si eu, el este bijutier iar eu sunt ginecolog, cum ai vrea sa-ti spun ? Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, Geniu pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia. Fiica lui Becali se apropie de tatal sau si ii spune:- Mi-am gasit un mire!- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!Vine tanarul la nea Jiji: - Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra! - Dar stii ca ea are nevoie de bani pentru viata?! - Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi! - Mai are nevoie de masini luxoase, calatorii peste hotare...! - Dumnezeu o sa ne dea! - Bine, du-te. Intra fiica: - Ei, cum ti s-a parut? - Nu prea e cine stie ce, insa... mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu! Noaptea tarziu vine un betiv acasa cu o sticla de Vodka in buzunar. Urcand scarile la bloc cade jos si simte ceva umed pe picior. "O, Doamne, sper sa fie singe". Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup? Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate, cu exceptia uneia... Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Cum se numeste fiul a doi homosexuali? Baiat de baiat! La tribunal, judecatorul catre homosexual: " Bine ma, de ce ai violat-o pe biata calugarita ca doar nu-ti plac femeile?" " Pai, de la spate semana cu Zorro!" O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice: "WOW, barci de salvare ... LaCoste! " Cel mai scurt banc rasist: "Albul muta si cistiga." Care este asemanarea între femeie si umbrela ? Cînd trebuie sa ramina acasa, vine cu tine, iar cînd trebuie sa vina cu tine, ramine acasa... La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: Auzi ma, (cuvant urat), am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?" El: "Nu draga mea,niciodata!" Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?" El: "A, nu, nu am nimic impotriva..." Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?" El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!" Ea: "A, deci te-ai recasatori...." (cam trista) El: "Pai, da...." Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?" Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pai, e normal...." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, ca nu stie sa conduca..." Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "Fuck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?" Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea . Ratusca la magazin: - Aveti piine? - Nu - Aveti piine? - Nu - Aveti piine? - Nu - Aveti piine? - Nu - Aveti piine? - Nu - Aveti piine? - BAAAAAA !!! Daca ma mai intrebi o data daca am piine, iti bat ciocu' in cuie de tejghea! - Aveti cuie? - NU!!!! - Aveti piine?! Un cuplu foarte în vârstã îsi serbeazã cea de-a 50-a aniversare a cãsãtoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei: - Draga mea, vreau sã te întreb ceva: dintotdeauna m-a frãmântat faptul cã cel de-al saselea copil al nostru nu a semãnat cu restul. Acum, dupã atâtia ani, trebuie sã stiu: a avut el un alt tatã? Sotia se uita la el si mãrturiseste: - Da, ai dreptate, a avut un alt tatã... - Si poti sã-mi spui cine a fost? - Tu. In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie. Aici Einstein este prezentat colegilor de camera. - "El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!" - "Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert. - "Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150" - "Perfect.. Vom discuta despre fizica!", spune Albert. - "Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100". - "Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein. In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice: - "Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80". Einstein ii zambeste si ii spune: - "Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?".

am observat ieri seara la r&b ca v-ati tras in poze, astept cu interes sa le aratati si altora

ohh doamne, se pare ca sunt tot unu si unu, daca a-ti remarcat

se pare ca va incerca o evadare in februarie, la hunedoara

Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc. Reporter - Cum ati ajuns la aceasta performanta? Gaina: - Secret de familie. Reporter: - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg . Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un interviu. Reporter: - Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta? Cocosul: - Secret de familie. Reporter: - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sucesc gatul strutului!! Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naÂşpa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"... Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular? Ion : La ce? Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Ea: "Ai cea mai mare p**a dintre toti prietenii tai!" Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic! El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. La psiholog: - Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ? - Da, daca am telefonul la mine. Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori... Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: -Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula: - Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele! Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara Isarescu la frizer. Tzâc, tzâc, tzâc! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm..., bine… Tzâc, tzâc,tzâc! Dupa câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm..., bine… Tzâc, tzâc,tzâc! Dupa câteva minute.. Frizeru: Domnu' Guvernator… Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi? Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!! - Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult. - Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura! - Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa. - Dar eu n-am baut nimic! - Tu nu, dar eu da. Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... fac pe tine! O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute. - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia. - Votand PNL la viitoarele alegeri! - Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap! Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice. Sincerely yours, God O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule.. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat .... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis... Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas:3x4? -12 -- si 6x6? -36,domnule director. -Capitala Japoniei? -Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe: -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este? -Picioarele,doamna. -Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare... -Buzunare,doamna -Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite. -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde: -Oja pt unghii,doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi,doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul,doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra,doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul!spune Thomas Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Va prezint sufleteii mei

Doi politisti gasesc un cadavru in fata Liceului Anghel Saligny. Completand un formular, unul dintre ei intreaba: - Stii cumva cum se scrie corect Saligny? - Nu, dar hai sa-l taram pana in fata la Liceul Alecsandri! Sfarsitul lumii. Revista presei * Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins. * OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre sfarsitul lumii in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Elodia si Cioaca, din nou impreuna! * Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. * ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa! * CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. * PC Chip: Game Over! * Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! * B1 TV: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! * Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! * Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva! * Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor. * Trinitas TV: V-am spus noi! Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei: - Dati-mi un bere! - Nu se spune un bere ci o bere! Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi: - Dati-mi un bere! - Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE! Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere… - Dati-mi bere. Vanzatoare intreaba mirata: - Cate? Ungurul, sigur pe el: - O! Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, acceleareaza si trece pe rosu. Politistul il fluiera, il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care. A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas. A doua zi, surpriza, surpriza, apare jeepanul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta. Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate cu bulanul in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un baiat de vreo 28 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc. Politistul: Unde ati fost, dom’le? Omul: Pai.. in vacanta, cu iubita. Insulele Comore. Politistul, suparat: Eh, nu zau.. Pai cum, ba, asa, in vacanta? Omul, speriat: da… Politistul: Cum, ba, pe banii mei? – Dumneata o sfădeÂşti pe muierea dumitale? – De 30 de ani de când ne-am luat laolaltă n-am sfădit-o niciodată. – Cum se poate? – Apoi, la început n-am apucat să spun nimica Âşi acum n-are rost s-o mai întrerup. Două femei de la munte pe coridoarele tribunalului discută între ele: – Eu vreau să mă despart de el pentru că uită mereu. Se scoală Âşi mănâncă, se duce să dea la vite Âşi iar mănâncă, le adapă Âşi vine în casă să mănânce Âşi tot aÂşa toată ziulica. Eu nu mai pot sta cu el. – ÂŞi eu vreau să mă despart de el din acelaÂşi motiv, că-i tot uituc. Cum se trezeÂşte se dă la mine, se duce să dea la vite Âşi iar se dă la mine, le adapă Âşi iar, Âşi tot aÂşa, că nu Âştiu ce să mă mai fac. – ÂŞtii ce – zice prima – să facem schimb Âşi să nu mai pierdem vremea pe aici prin tribunal, că acasă avem tare multe zoale. Două moațe discută între ele: – Bărbatul meu când vine din țară, cum a fost cu ciubere, vorbeÂşte de unul singur, vrând să spună tot ce i s-a întâmplat. – ÂŞi al meu vorbeÂşte de unul singur, dar el încă nu Âştie. – Nene! Uite, am oprit maÂşina în pomul ăsta de lângă casa dumitale, vii te rog, să-mi ajuți? - Viu dară? Dar vreau să te întreb: cum opreÂşti maÂşina când nu găseÂşti pom în față? – Bade Avrămuț! EÂşti bogat? – N-am nici o datorie. – Bade Iuliu, acasă eÂşti? – Acasă da! – Am venit să-mi împrumuți o roată! – Atunci nu-s acasă. O doamnă, în drum spre ScăriÂşoara, oprindu-se în Poiana Horii Âşi stând de vorbă cu pădurarul pe care a aflat că-l cheamă Horea, l-a întrebat: – Dacă te cheamă Horea, spune-mi, eÂşti neam cu Horea acela care s-a răsculat? – Da. – Ce fel de neam? – Ne-am uscat găcile la acelaÂşi soare. Ispas, ajuns în fața doctorului B. din Huedin îi zice: – Domnu’ doctor, mă doare piciorul stâng. Doctorul îl cercetează sumar, se uită la desaga lui cam goală Âşi-i zice: – Bătrânețea, măi Ispas. Moțul, nemulțumit de diagnosticul doctorului îi întoarce vorba: – Nu cred, domnule doctor! Dacă ar fi bătrânețea m-ar durea tot aÂşa Âşi dreptul. Un vânător începător Âşi fricos, ajuns în Dealul Botii, îl întreabă pe Văsălie: – N-ai văzut urmă proaspătă de urs? – Ba am văzut, dar vino cu mine să-ți arăt Âşi ursul. Vânătorul încurcat, de teama consecințelor, îi zice: – Vreau să văd doar urma. Ion este amendat cu 50.200 lei pentru că Âşi-a bătut soția Âşi soacra. Intrigat de sumă, întreabă: – Nu înțeleg de ce trebuie să plătesc banii ăÂştia? – Simplu. Suma de 50.000 lei pentru bătaie, iar taxa de 200 lei pentru distracție. – PetriÂşor! V-am explicat că pământul este rotund. Dacă sapi o groapă în curtea Âşcolii Âşi tot sapi, tot sapi, unde ajungi? – La balamuc, domnule profesor. Soacra Âşi ginerele: – Dacă mai vii o singură dată beat nu mai vorbesc cu tine toată viața. – Nu mă ispiti. - Un polițai care urmărea de multă vreme un hoț a reuÂşit să-i dea de urmă Âşi în satul Dealul Negru i-a căzut în spate; punându-i pistolul, i-a zis: – La capătul pistolului se află un mare hoț. A primit însă următoarea replică: – Se poate. Dar la care capăt? Un tânăr care vizita mereu cele Âşase baruri din Poieni se duce într-o dimineață la doctor în speranța că-i va da concediu medical. Discută cu acesta: – Domnule doctor! N-ar fi bine să stau câteva zile în pat? – Nu-i nevoie, măi Costel. E destul să stai nopțile. – Mărie! Soțu-to Petruț, tot jelos fără motiv îi? – Ba, tu Floare! Acuma i-am creat un motiv. Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. -Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji, ne gasesc ei ! -Crezi ? -Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul > ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce! Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux..... La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in > spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.. - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.......... - Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata? - Emigrant. Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. -Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!... O blonda, la cina, impreuna cu sotul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde asa de bun ca... am ras de era sa cad jos din pat! - Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida! - Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? Un schelet se duce la medic. Medicul: - Acu se vine?!... Daca o lovesti, se cheama maltratare; daca te loveste ea, e autoaparare. Daca iei decizii fara sa o intrebi, esti nesimtit; daca ea ia decizii fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina; daca te roaga ea ceva asemanator, iti face o favoare... Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers; daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva; daca nu, esti lipsit de romantism. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine; daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!... Atentie! Situatia financiar a a Romaniei este atat de critica in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste! Un infractor este interogat la politie: - Spune, dom'le, ce-ai facut! - Pai, am furat o cisterna cu vin... - Si dupa aia?... - Jumatate am baut-o... - Si cu cealalta jumatate ce-ai făcut? - Pai, am vandut-o... - Si ce-ai facut cu banii? - I-am baut! Un tip merge la vecinul lui tigan: - Bai, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ma!... Ciordiles cirikli? - Ciordiles tata,20ciordiles... - Auzi ma ce zice asta, continua tiganul... ca nici nu l-o vazut! Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe să se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat... - Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? - Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba... Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie, am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia, am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acuma sea ra, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei... Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!

CUM SA FACI O FEMEIE SA ECONOMISEASCA BANII??!! Doc1.doc

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..." Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca! Inspectoratul General al Politiei. Comandantul: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa.... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: -Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii. Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general. O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa.... Poezie in Franceza Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son poponeata numai basici! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" Soacra, pe patul de moarte, catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete… - O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo… Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?" Studentul: "Pinci?" Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! COINCIDENTE SINISTRE: 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa. Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara . -Hai mai Ioane ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Un tip aduce automobilul intr-o statie de reparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: - De cate ori? Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete....bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn doctor? - Nu, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’! Un pescar prinde un pestisor de aur. Spune pestisorul : - Daca ma arunci inapoi, iti indeplinesc o dorinta! Pescarul: - As dori o autostrada intre Bucuresti si Hawaii . Pestisorul: - Doreste-ti altceva, constructia ar dura foarte mult. - Atunci.....as dori sa inteleg femeile. - Cu doua, sau cu patru benzi sa fie autostrada? Ion si Marie pe veranda… Ion: -Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fii barbat? Marie: -Nu Ioane, da’ tu?

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr. În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate : - Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog... - Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama.... - ...sã mã ascultati.... - ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! - Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €. Dacã va pierde sarcina... - I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.. Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune: - Cu biciclete. Ion si Maria, tineri casatoriti, sunt certati si nu comunica intre ei, decat prin biletele, pentru a nu-si vorbi. Intr-o seara, Ion ii scrie Mariei: 'Marie, maine dimineata trezeste-ma la 4.30, ca sa merg la coasa!' Cand se trezeste Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar cand se uita la ceas, sa lesine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, da ochii roata dupa Maria; brusc, vede un biletel langa el, pe perna: 'Ioane, trezeste-te!... E ora 4 si 30 de minute!'... Ion se intoarce val-vartej de la targ si o gaseste pe Maria in curtea casei. - Auzi, Marie!... Treci in casa, amu ni!... - Da, Ioane, vin!... - Auzi Marie... intra in dormitor!.. Amu!... - Ioane, tu ai cumva chef de... ?!?... - Marie, taci, dezbraca-te si baga-te in pat!... Amu!... - Da, Ioane!... Imediat!... - Marie, vino langa mine!... Amu!... Si trage odata plapuma aia peste noi!... Maria trage plapuma si...... - Vezi, tu Marie, ce ceas fosforescent mi-am luat din targ?!?... Ion si Maria - proaspat casatoriti... Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda... Apare Vasile si de departe ii striga: - Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!... Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit... Vasile il intreaba: - No, care-i treaba?!?... Ion ii raspunde tacticos: - Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!...

O maÂşină se loveÂşte brutal de o căruță. În urma accidentului, calul Âşi căruțaÂşul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului Âşi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuÂşcă. Apoi se îndreaptă către căruțaÂş cu pistolul în mână Âşi îl întreabă: – ÂŞi dumneavoastră sunteți rănit? – Nu, nu! Doamne fereÂşte, aÂşa de bine nu m-am simțit niciodată! Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. – Ce se vede acolo jos?, a întrebat bețivul. – Luna, i-a răspuns amicul. Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: – Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! – Nu Âştiu ce să fac cu soțul meu, doctore. VorbeÂşte în somn. – Da, este un lucru neplăcut… – Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. Tipa: - Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? El: - ?? .. - A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... Tipa: - Unicat ? hahaha ... El: - Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: - Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? El: - Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. Tipa: - Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... El: - ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vre-o ora ...

ce fain si ce sincronizare! ma intreb, nu si-o fi facut parul cret pana sa-i iasa nebunia aia? merry christmas !!! ho, ho, ho

1.. - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati, au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga....am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu.. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu, de data asta nu!" 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examinand cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"- ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! - exclama aceasta - a murit Schwartz ?!!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..- ii spuse ea amantului - treci in coltul camerei." Si l-a uns cu ulei de corp, l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie - zise ea - Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei - mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar > barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia - acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul" 7. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: "Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... " si cere onorariul de 80 EUR pentru sedinta.... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR pentru o zi, in Radisson 360EUR, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR inapoi...

sa te vedem de amu inainte... vei fi tare scump la vedere biletul de voie se va schimba in permisie