Sari la conținut

strom75

EX+
 Vezi Profil  Vezi activitatea

  • Număr conținut

    266

  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

 Tip conținut 

Postări postat de strom75

    Suzuki V-Strom Dl 650/1000

    în Totul despre motocicletele de enduro touring & adventure

    Postat

    post-44799-1234424239_thumb.jpg

     

    salut

    asta e poza. daca te uiti atent ai sa vezi un dop de coca (coca-cola :cheers: ) pus invers. tu iei doua doape,si un surub cu capul de marimea aluia de regleaza farurile. incalzesti bine surubul si faci o gaura hexagonala chir la mijloc. dupa ce te asiguri ca se potrivesc bine bine le lipesti peste surub cu superglue. asa poti sa reglezi mult mai usor farurile fara chei si de cate ori ai nevoie.

     

    spor la treaba.

     

    PS: daca ninge pune-i schiuri!!!! daca gasesc poza ati arat cum sa faci :)

    Hai să râdem!

    în Motociclisti in timpul liber

    Postat

    In timpul potopului.

    Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa

    se

    zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu

     

    putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa

     

    mearga in vizita la animale.

    Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.

    - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa

    scufundati arca!

    Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

    - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la

    care

    pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.

    Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

    - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

    Timp de 3 zile ii tot spune:

    - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

    Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:

    - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri

    la

    ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa

    nu se

    poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?

    Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

    - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia

    spune-mi!

    - Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul

    Hai să râdem!

    în Motociclisti in timpul liber

    Postat

    Triunghiul mortii

     

     

     

    Calendaristic, saptamana viitoare incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

     

    Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.

     

    Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

     

    Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

×
×
  • Creează nouă...