cercelgeo

VID-20210306-WA0000.mp4

VID-20210228-WA0021.mp4

VID-20210226-WA0005.mp4

VID-20210214-WA0022.mp4

VID-20210211-WA0013.mp4

VID-20210207-WA0001.mp4 VID-20210208-WA0001.mp4 VID-20210208-WA0005.mp4

VID-20210206-WA0005.mp4 VID-20210206-WA0001.mp4

VID-20210131-WA0008.mp4

VID-20210128-WA0018.mp4

VID-20210127-WA0018.mp4 VID-20210127-WA0004.mp4 VID-20210126-WA0005.mp4 VID-20210125-WA0015.mp4

VID-20210123-WA0006.mp4 VID-20210122-WA0004.mp4 VID-20210121-WA0022.mp4 VID-20210120-WA0004.mp4 VID-20210121-WA0026.mp4

* Apel la 112: – Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație? – Rămâneți acasă. Vă trimitem noi un voluntar. * Șeful către secretară: – Ce faceți duminica? – Secretara (cu speranță în glas): – Nimic. – Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică! * – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă! – La morgă… * El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit. Ea: - Hotărăște-te! Ori una, ori alta… * - Ospătar! Mâncarea nu are gust. – Io zic să mai încercați, altfel chem ambulanța. * Notă din partea Asociației Psihiatrilor „Dragi cetățeni, pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”. * O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: „Știi ce-am uitat să luăm?!” * Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic! * Cred că soțul meu face Alzheimer. – Păi, de ce? – Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine. * Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani. Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber. Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. * Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta? Libertate sau singurătate? * Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus! * Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: „Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?” * Examen pentru permisul de conducere. – Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul? – Motocicleta. – Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta? – Dracu știe, dar mereu apare câte una! * Să nu uiți niciodată! Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască! * Virusul ca virusul, dar dacă ni se ia internetul, toți intrăm în moarte clinică. * Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul! * Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice: – De ce ai luat 4 la examenul de mâine? * Primul gând când mă trezesc de dimineață: „când vin de la muncă, mă culc”. * Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.

VID-20210110-WA0002.mp4

VID-20201231-WA0000.mp4

VID-20201226-WA0001.mp4 VID-20201226-WA0000.mp4