Jump to content

jawa1960

INACTIV
  • Content Count

    29
  • Joined

  • Last visited

About jawa1960

  • Rank
    Incepator

Contact Methods

  • Yahoo
    zipoboy36

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Ploiesti
  • Carnet moto din
    2010
  • Motocicleta
    Jawa 250cc
  • Numar Moto
    Ph 04 BIB

Profile Fields

  • Motociclete detinute
    mobra jawa
  1. Salutare. Cad nitel ca musca in lapte dar... am mai vazut azi o Jawa\CZ pe drumurile din Prahova undeva pe la Magurele... JAWA\CZ RULLZ
  2. Salutare. Care aveti un ambielaj de Jawa 250cmc model 353 ? Sau stiti pe cineva care repara bine ca mesteru la care l-am dus nu prea a reusti sa-l faca bine si iar imi bate . Numai bine
  3. Pe mine m-a bucurat simplul fapt ca sa tinut parada
  4. salutare. Intrunirea de la Ploiesti nu a fost chiar asa cum ma asteptam dar a fost ok am avut si parada chiar .
  5. romania ... lume multa oameni putini

  6. jawa1960

    Bursa locala

    Salutare. Se vand 2 "motociclete" de 49cc. O Husqvarna 49cc si un Gas Gas 49cc. Husqvarna 1100 Iepuri Gas Gas -ul 660 Iepuroi Amandoua au uleiul schimbat iar Gas Gas -ul are sistemul electric refacut in proportie de 90%. Preturile sunt negociabile.
  7. Salutare din nou. Multumesc pentru raspunsuri . Azi am fost la mester si am demontat ambielajul . Am ramas putin uimit si eu si mesterul boltul (care este calit) nu are nici macar o zgarietura, 2 bile cilindrice sparte, si bucsa bielei care din pacate nu mai este originala ciobita in mai multe locuri. Culmea ca bucsa nu sa ciobit unde "bate" explozia. Sa speram ca reparatia nu dureaza foarte mult si sa ne revedem cat mai curand pe asfalt. Numai bine si asfalt uscat (ca de afara prea ploua )
  8. Salutare. Am si eu problema cu o Jawa 250cc nu gasesc nicaeri sa cimentez boltul de la ambielaj, cel dintre "falci". Am reparat ambielajul dar boltul l-am calit si dupa 300Km a inceput sa-mi bata din nou . Din pacate prin Ploiesti sau cel putin prin Prahova nu am gasit nicio uzina care sa mai cimenteze piese . Poate cineva sa ma ajute? Va rog ajutati-ma . Numai bine si asfalt uscat .
  9. Salutare. Vand : CDI - 40lei Curea - 10lei Releu de incarcare - 15lei Kit 50cc (piston segmenti cilindru garnituri) - 50lei Toate piese au fost rulate 15Km si pe urma au fost inlocuite cu unele "sport". O sa pun cat de curand si poze cu piese. Am revenit si cu pozele pieselor:)
  10. Salutare. Are cineva numarul de telefon de la staita ITP de la Bratasanca?
  11. jawa1960

    Itp...

    Multumesc frumos . Cred ca vineri voi face si eu ITP-ul . Deabea astept sa fiu in regula sa ies cu Jawa . Numai bine si asfalt uscat. Mesaj completat Salutare din nou. Are cineva numarul de telefon de la unitatea ITP de la Bratasanca? ca nu gasesc pe nicaeri pe internet.
  12. jawa1960

    Itp...

    Salutare din nou si mersi frumos pentru raspuns, dar mai am o intrebare . Se mai face ITP-ul la Brataseanca? si daca "da" cat costa ? Numai bine.
  13. jawa1960

    Itp...

    Salutare. Am si eu o nedumerire. Am o Jawa si vreau sa-i fac ITP-ul dar nu sunt propietar , iar propietarul nu se poate deplasa. Trebuie sa ma duc la ITP cu procura sau propietar sau pot veni cu o copie dupa buletinul propietarului?
  14. jawa1960

    Bancuri

    Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V? Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
  15. jawa1960

    Bancuri

    Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu! In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine . Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la RomTelecom. Am venit sa va instalez telefonul. Morala: "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-Âşi un picior după el. Din față, se apropie un altul, tot tîrîndu-Âşi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă: - Vietnam? - Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..." Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un alb Âşmecher se duce Âşi el la nudiÂşti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îÂşi tatuează pe sex numele soției: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă: - ÂŞi pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aÂşa? Iar negrul răspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiÂştilor. Pe a mea, în erecție scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ APEL UMANITAR!!!!!!!!!!!!!! Copilul Carneci Danut are nevoie urgenta de chibrite si benzina Binevoitotii pot trimite pe adresa Comuna Afumati Strada Pompierilor Nr. Unde a fost casa ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: - Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îÂşi anunță vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul Âşi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa Âşi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: P%$a papagal, pinguin la Polul Nord.
×
×
  • Create New...