Sari la conținut

kleine

EX+
  • Număr conținut

    55
  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

Orice postat de kleine

  1. kleine

    Accident De Masina

    Trist dar adevarat, se putea si asa... Si din pacate... imaginea era exact cum a descris-o Ha0Tika... nepasare totala fata de victima!
  2. kleine

    A Murit Laura Stoica

    R.I.P. Si stai si te intrebi de ce viata este asa ciudata...
  3. ......................... Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu colectzionez pokemoni
  4. Canadian_Beer_ad.wmv Funny_talking_cats.wmv
  5. Tu sti mai bine... Agree oricum ca nu vorbeamb din experienta personala, poate a altuia/alteia! Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta? - Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU." Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra
  6. Nu am mai ras atat de mult... de nu mai stiu cand
  7. LOGIC Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice. @AdyBoby: Simpatica reclama
  8. Pozele superbe cum ne-a obisnuit bizoo_n si vremea frumoasa. Eu am trecut cu masina pe langa arc venind de la munca, am vazut ceva lume si ceva dragut/draguti
  9. Mie mi-a ramas in cap un moment care pana la urma s-a dovedit a fi simpatic: dupa ce mi-am luat permisul, eram la primele iesiri cu motorul unui prieten si eram pe piatra cubica de la televiziune si cum era de asteptat am cazut . Evident ca mi-am luat injraturi, ca incurc traficul si faze de genu`, ca cine mi-a dat permisu`... bla bla doar la noi nu se poate altfel... Any way cert e ca pana m-am adunat eu de jos, pana am studiat sa nu fi busit prea rau motorul ca sa nu-mi iau mi-am scos casca si ca sa vazi atunci ce saritori erau baietii ca deh` eram fata Oricum a fost bine ca m-au ajutat sa ridic motorul care spre fericirea mea nu a avut nimic ca altfel... nu cred, adica sigur nu-l mai pupam... (pup un baiat simpatic) A fost unul din foarte putinele momente in care m-am bucurat ca sunt 'femeie' participant la trafic Si a mai fost o chetie draguta cu un posesor de kawa (nu cunosc ) cer e ca tot incerca sa-mi explice sa las liniile de tamvai in pace ca o sa gust asfaltul si eu tot ii dadeam inainte ca vreau sa fac stanga si pana la urma concluzia a fost ceva de genu`: 'femeie daca tu insisti tu o sa pici' Multam de sfat! (am reusit sa nu pic, inca)
  10. A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, "are they twins?" Puzzled the woman replies, "no, one is 3 years old and the other is 10. Why do u ask?" The man replies, "no particular reason, i just cant believe someone fucked you twice".
  11. Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
  12. Pixar.mpg Am mai incercat... dar tot nimic... Ca sa compensez: ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare .... tare
  13. What_Women_Care_For.wmv Pixar.mpg 2005_toboganes_mix.wmv
  14. O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa... Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, (cuvant jignitor)!" Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele". Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......"trage" si...."impinge"! Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
  15. Nu stiu dar merge perfect... beer1.wmv beer2.wmv
  16. - De ce nu creste populatia Romaniei? - Pentru ca mancati neregulat si regulati nemancati. - Ce-si reproseaza femeia cand se marita? - Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
  17. (si eu visez la ea) Plimbari cat mai multe si cat mai placute!
  18. Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare... - Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot... ......... Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?" "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea." ......... (Umor englezesc) Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol: - Auzi, ce e cu locul asta liber? - E al sotiei mele... - Si de ce nu a venit e cel mai important meci? - A murit. - Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten - Da... - De ce nu ai adus pe nimeni? - Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat. - Nu se poate, de ce? - Sunt la inmormantare...
  19. Bine ai venit cupilu`! Eu zic sa nu te ambalezi asta repede sa te sui pe motor ca am vazut cum esti ca pasager... Sa stii ca potzi sa mai si scrii/vorbesti e aici ca pana acum pe mine nu m-a mancat nimeni. O zi buna!
×
×
  • Creează nouă...