Merenptah

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ... S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

Nu am avut rabdare sa citesc toate cele o suta si de pagini ale topicului, deci sorry daca mai exista. Se cheama critica bunaciunii pure: E primavara. S-au bagat femei in tot orasul. Mergi pe strada si-ti vine, dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata ca astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala: "Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai traga". Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa. Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict superficial: "E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese". Doar o femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o femeie poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu plombele-n palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si doar ea ii poate vedea celulita prin pantaloni si palton. Femeia care vede toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care, totusi, bunaciunii nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic, fii sigur ca se imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii, "ca o toapa". Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta, cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza. Inutil, banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca impecabil, e extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta cu cat n-o vede decat din spate. Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici. Las-o, draga, poate are probleme cu glanda?.