vintze

esti cul si te invidiaza ceilalti transalpisti

Boss, to four of his employees: “I’m really sorry, but I’m going to have to let one of you go.” Black Employee: “I’m a protected minority.” Female Employee: “And I’m a woman.” Oldest Employee: “Fire me, buster, and I’ll hit you with an age discrimination suit so fast it’ll make your head spin.” …To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: “I think I might be gay…” Glaucomul anal este boala care inflameaza nervul care face legatura intre globul tau ocular si anus. Acesta e numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din poponeata, sa vedeti cum va dau lacrimile...

ii doresc recuperare grabnica bikerului ma mira ca nimeni nu tine cont ca acolo n-ai voie sa schimbi banda. daca schimba o masina banda si se intampla sa sicaneze un motociclist, era deja linsat in rest numai bine ca si eu fac o gramada de prostii...

incepand cu 20 ianuarie 2009, ora 12.00, conform celui de-al 20-le amendament, casa alba se va numi oficial baraca neagra

eu am inteles ca e o chestie de tunning... ceva

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

bravo atunci. ce sa zicem? intrebi transalpisti fanatici daca e transalpul e motocicleta buna? eu cred ca-i perfecta ai grija de ea, si sigur ea va avea grija de tine

o sa ti se para un pic inalta. eu cred ca TA e potrivit si pentru incepatori. nu-i smucita, putere baga cand ii ceri.. Desi, conform legii... maximum 125 cmc si, tot maximum 25Kw (aproximativ 33 cp)... dar nu cred ca asta o sa fie un obstacol pentru tine

La Radio Erevan: I: e adevarat ca toate pasaricile se pupa? R: da, cu exceptia cucului care se suge...

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: -Mu'ii ba! Chizda matii! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: -Sa va fu`tim ma! M'uii! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: -M'uii ma! Chizda matii! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: -Ba a matii ba! La care moldovenii exclama extaziati: -Astia sunt! HAI ROMANIA!

ma, pana la urma, ce inseamna, a scapa? toti avem un pret si daca plateste va scapa cu siguranta. stiu ca multi vor sari acum cu gura sa plateasca milioane de euro. e vorba de o evenuala despagubire oferita de instanta (asta in cazul in care este gasit vinovat, fara nici o circumstanta atenunanta) si o suma pe care ti-o ofera autorul accidentului, pe loc, ca sa scape de acuzatii si sa nu ajunga la proces. se tot aduce in discutie cazul paunescu. da, femeia aia a ucis pe cineva, dar ce e mai bine pentru fatuca aia supravietuitoare. criminala sa zaca in inchisoare sau ea sa primeasca o pensie viagera, care sa o ajute sa traiasca o viata cat de cat normala si sa aiba bani de studii? cat despre cei cre abereaza cu gratie despre vina motoristului ca nu a incetinit si nu a ferit un BMW... le atrg atentia ca acolo este trecere de pietoni SEMAFORIZATA!!!!

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'

Se duce unu la alimentara: - Buna ziua,dati-mi si mie niste salam - De cat? - Decat salam! Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa !!

eu am un dr de 3juma, si mi se pare genial pe coclau si prin coclaul numit Bucuresti. e usoara, are o ciclistica buna, consum mic (nu foarte mic, undeva la 4-4,4/100 km). Dar nu este de loc o motocicleta comoda, seaua e tare si ingusta, suspensia e dura, pozitia e ok (depinde si de inaltime). prin bucuresti si pe langa e parfum de femeie, dar n-as pleca cu el la munte, decat pe remorca. sau poate in gasca cu mobre de aceeasi categorie si numai pe "impracticabile". nu am depasit nici la vale, pe sosea 110 km/h...

mi se pare mare frate Varadero, mare rau. Puii mei, vreau sa fiu sprinten sau?... si oricum daca tot as vrea sa ma dau greu, tot mai interesant mi s-ar parea un bmw k1200... sau de ce nu, un chopper, un vulcan de 1500... dar asta poate cand am sa ies la pensie... pana atunci vreau sa ma dau pe coclau fara sa-mi para rau

pe mine ma amuza ca vara se folosesc de scuza ca e cald, ca sa poarte casca la oblanc, acum e frig de faci pipi cu forcepsu' si tot fara casca... e grea viata dar parca mai grea e casca

fiti fratilor atenti. ala e un post de un an jumate, iar barbarosa are bmw de mai bine de un an

definitia sexului oral: 10 minute de liniste! Un grup de turiÂşti se zgîieÂşte uimit la a opta minune a lumii: Englezul: "Wow! It's wonderful!" Francezul: "O la la! C'est merveilleux!" Neamțul: "Mein Gott! Es ist wunderbar!" Românul: "'ai să-mi bag p**a!"

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase, stranse de la prieteni. 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"

fratele meu, nu l-ai reparat de atunci? (eu vorbesc ca am avut accidentul pe 2 aprilie )

in wikipedia zice ca s-a schimbat designul in 94 si in 2000 deci a mea este din 95 si are acelasi design cu cele din 99, dar farul, inauntru difera, carenele sunt identice la exterior!!! conform wikipedia: The look was altered in 1994, replacing the original square lights, and introducing a new fairing. asa ca in continuare sunt nedumerit in 96 s-a umblat la carburatie si la aprindere (s-a trecut de la doua cdi la unul singur) Model list * 1987 1988 XL600V-H and V-J Transalp * 1989 XL600V-K * 1991 XL600V-M Transalp o The rear wheel brake was replaced with a single piston disc system * 1994 1995 XL600V-R * 1996 XL600V-T * 1997 XL600V-V o The front wheel brake was replaced with a twin disc disc system * 2000 2002 XL650V-Y V-1 V-2 o The engine displacement is increased from 600cm³ to 650cm³ * 2007 XL700V o Completely redesigned 680cc engine with fuel injection/catalyser,ABS,new smaller front wheel ,new body styling but a smaller tank

ma dau cu capetele de pereti si nu mai inteleg nimic. am pus cele doua faruri unul langa altul. si intradevar e diferenta mare. eu stiam ca la design au umblat in 93 si in 99... dar se pare ca nu e asa. desi seamana, nu rasare. am pus trei poze de pe net, in ordine, 1991, 1994 si 1998... si ultima, care-i a mea, adica produsa 1995. si totusi farul nu se potriveste de nici un fel... pun si doua poze cu farurile, ala de sus e model mai nou

ma intreb daca taximetristul ala nu cumva e fostul lui profesor de romana. i s-a facu lehamite si a trecut la taximetrie - ca oricum se castiga mai bine - si ti se mai iveste ocazia sa te si razbuni pe cate unul care te-a dat pe ignore cand era la cursuri.

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.... Primul: -Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... -Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da... interesant... apreciem contributia dvs.. Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.... - !!!?????? (consternare) - Pai, domnilor... aseara m-am (cuvant urat) pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina... Doi homosexuali se hotarasc sa faca un copil. Isi amesteca sperma si insemineaza artificial o mama surogat. Cand se naste copilul, fug amandoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebelusi, dintre care 11 plang si urla ca din gura de sarpe. Intr-un colt, un bebelus zambeste linistit. O asistenta vine, si spre deliciul celor doi homosexuali, le spune ca acel bebelus fericit este al lor. 'Nu-i asa ca-i minunat?', ii spune unul dintre homosexuali celuilalt. 'Toti acesti copii nefericiti...si totusi al nostru este atat de fericit. Asta nu face decat sa dovedeasca dragostea noastra unul pentru altul.' Asistenta le spune: 'Da, desigur, acum este fericit, dar asteptati doar sa vedeti ce se intampla cand ii scoatem termometrul din fund!!!'