vintze

- Ce e o discheta care ia viagra? - Hard disk.

Tarantula genial facuta

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar. -De ce te-a adus aici? zice unul. Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am mușcat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit? -Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea și i-am tras-o… -Și te-a adus sa-ți faca injectie letala? -Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Tu cat de roman esti? Sunt 61% român. EÂşti frate cu dracul, iar puntea e viața. Ăi-e bine în România că Âştii că altundeva nu te-ai descurca. Dacă ți s-ar da bani, ai Âşi arbora un steag de ziua națională. Când vorbeÂşti cu străinii devii Âşi mai patriot decât de obicei Âşi începi să le spui despre BrâncuÂşi Âşi Duckadam chiar dacă nu-ți place nici pictura, nici handbalul. Nu asculți manele, dar după ce te îmbeți, parcă merg. Îți place să-i corectezi pe alții când greÂşesc. ÂŞpaga e prietena ta bună. (51 - 70 de puncte)

Ce fel de femei sunt browserele Firefox ...genul de femeie pe care o intalnesti, nu te mai poti gandi la altceva. Nu de alta, dar odata instalata in viata ta, ajunge sa ocupe atat de multa memorie...Pe multi ii poate innebuni uneori, insa mai nimeni nu poate sa renunte la ea. Opera Subtire, sexy, genul de femeie care va fi doar a ta. Foarte buna in dormitor, te va incanta cu performantele ei. Dar o intalnesti mai rar si ajungi cu greu la ea. Safari Foarte hot, cool, iti poate creste rating-ul de popularitate. E enervanta insa pentru ca isi aduce mereu iPrietenii pe nepusa masa, cand o inviti pe la tine. Chrome Slaba, foarte slaba, dar faina si prietenoasa. In dormitor insa, nu are inca experienta si nu are multe de oferit. Internet Exporer Probabil prima femeie cu care ai fost. E insa foarte usoara, pretentioasa, si te poate infecta usor.

Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume. Primul: - Gandul… - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci. - Asta asa este. Aveti dreptate. Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid. - De ce anume? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, interesant, apreciem contributia dvs. Al treilea: - Lumina! - Puteti explica? - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.Adica e ceva foarte rapid,nici nu-ti dai seama. - Da,foarte interesant!Va multumim. Al patrulea: - Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. - !!!?????? (consternare) Pai, domnilor,aseara m-am (cuvant urat) pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Motive pt care ii suntem datori mamei: 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu,de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca o sa cazi sa-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" gizas!!

interesanta idee, dar cred ca mai astept vreo 50 de ani. biodiselul sux, deci ramane motorina. totusi am sa raman fanul benzinei. imi place mai mult cum miroase.

Imi ce scuze ca intervin, si iti inteleg si respect alegerea, dar eu cred ca Adi nu s-ar supara pentru o intarziere de 1/2h-1h. si in felul asta nu ar mai trebui nimeni sa sa rupa in doua

==== o blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori care ajunge prima? bruneta, ca blonda se rataceste

Unul avea in plan sa'si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr'o zi se intalneste cu un prieten si'i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul ii spune: - Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, si o sa vezi ca dupa 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta! Acesta procedeaza intocmai. Dupa 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viata... el amarat, obosit, cu un picior in groapa. Se intalneste cu prietenul lui. - Ce mai faci? Cum iti merge? Ai procedat cum te'am sfatuit? - Eh, asa si asa, imi merge... dar uite la ea, proasta, habar n'are ca'i pe moarte!!

nu sunt bune. eu mi-am le-am comandat de la honda. daca imi amintesc bine cand le-am masurat aveau aproximativ 35 cu 45 diametrele sus si jos. oricum erau departe de cele de la louis

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani? - Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. - Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. - Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. - Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. - Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine. - Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. - Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. - Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?...

principiul dominouluicu bere

eu mi-am montat pe dr la chemtraders in popestileordeni si nu mi-a echilibrat, ca n-aveau cu ce, prin mai/iunie 2008 asa

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, Iuliana PS: Mi-i dor di p**a ca di mama

spalatorie auto, ieftin sau scump?

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI Charlotte, Carolina de Nord Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri". Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu". ACUM URMEAZA FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

Unitati de masurare a alcoolului pentru programatori: 0,1 l vodka = Demo; 0,25 l vodka = Trial version; 0,50 l vodka = Personal edition; 0,75 l vodka = Professional edition; 1,00 l vodka = Network edition; 1,75 l vodka = Small business edition; 3 l vodka = Enterprise edition; 5 l vodka = Datacenter edition; tuica de casa = Home edition; 50-ul la pachet cu bere = Service pack; Bere = Patch;

da un topcase mare, de doua casti? are cineva de dat?

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! ================= Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ”asa imi spunea si el, de fiecare data !!"

De verificat temele copiilor din ciclul primar Citiți scrisoarea mamei!!! Draga dna Popescu, Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda. Cu stima, Dna Ionescu mamă, ce-mi plac cântecele mele!!

Evolutie...

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive', Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6. Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help. Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply: 'Tell the President he's holding the note upside down.