Black_horse

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg? Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde: E foarte simplu, Silvia. Silviu Iovan goblenro: Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest.

PS: Atat pe ziua de azi

http://www.glamcar.com/2009/06/vw-vs-opel-romania/

Cum mananca romanii salata ! Românii mãnâncã salata asa: Rup un miez mare de pâine, îl înmoaie în sosul de la fripturã si îl îndeasã în gurã • Înfig în furculitã cateva felii de cartof prãjit, le înfundã între mãsele si pe acelea, cã mai e loc • Taie un hartan de fripturã mai grasã, cã este, si-l împing cu poftã si cu mâna în hambarul gurii • Abia acum vine rândul salãtii – din dintii furculitei nu trebuie sã lipseascã rosie, ceapã, ardei gras si iute, castravete, o patã de usturoi si o fãrâmã de brânzã. Dacã ceva lipseste, se mai ia o datã • La zeama otetitã se ajunge cu un dumicat de pâine înmuiat decuvreme în castron si aruncat peste ce mai era în moara fãlcilor • Chestia nu poate fi înghititã, asa cã mioriticul ia ulcica cu vinut, suge vreo opt ghiogâlturi, strâmbându-se de durere pe mãsurã ce nodul gros i se scurge pe gât. Rãsuflã usurat si suspinã multumit, urând înduiosat tuturor: „Dã Doamne, când ne-o fi mai rãu, sã ne fie ca acum“ Aceastã succesiune e un ritual si nu poate fi modificatã decât cu riscul alienãrii unui popor sensibil si modest, dar sigur de calitãtile si valorile lui.

Wiiiii, de abia astept.

http://www.todaysbigthing.com/2009/06/22

BMW Commercial. http://www.youtube.com/watch?v=1zCrpzpV2e0 http://www.youtube.com/watch?v=Rf8lnYCZYEs http://www.youtube.com/watch?v=AKJyehKtQZQ http://www.youtube.com/watch?v=nQaRtgTOa0I http://www.youtube.com/watch?v=8vY0TgU9uiQ http://www.youtube.com/watch?v=8ZN6vhiYnZA

BCR discuta deschis cu clientii sai! O doamna in varsta a > murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru > lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru > cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere > si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel > de la 0 la aproape 60 RON. > > Nepotul > raposatei suna la banca sa rezolve > problema: > Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in > ianuarie. > BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si > comisioane se aplica in continuare. > Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre > recuperare. > BCR : Deja am facut acest > lucru, > de vreme ce au trecut doua luni. > Nepotul : Ce vor face > cei de acolo cand vor afla ca este moarta? > BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de > credit, sau poate ambele lucruri. > Nepotul: Credeti ca > Dumnezeu se va supara pe bunica mea? > BCR: Pardon?!!! > Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a > murit? > BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu. > > Supervizorul preia > discutia cu clientul > Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie. > BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si > comisioane se aplica in continuare. > Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din > proprietatile ei? > > BCR: Sunteti > avocatul ei? > Nepotul : Nu, nepotul. Ii da datele de contact ale > avocatului > BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de > nastere? > Nepotul : Da. > > Dupa ce ii trimite > faxul: > BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta > situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va > ajut mai mult. > Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. > Daca nu, puteti continua sa > o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza. > BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se > aplice. > Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti > facturile? > BCR: Ne-ar ajuta. > Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, > Alea 29, lotul nr. 69. > BCR: Codul postal va rog!

Stirile PROTV http://stirileprotv.ro/stiri/international...10-barbati.html http://stirileprotv.ro/exclusiv/stirile-ta...vezi-video.html

http://www.nimportequi.com/videos.php Ce diliu LE: THE SNAIL, cautati coloana de masini.

Nou cod rutier spus ca pe o poveste, mai usor de invatat .

Kangourou

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.

O fetita ii spune tatalui ei: - Tata, mi-as dori o surioara. Zambind, tatal ii replica: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice: - Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu? ******** Un cuplu intr-o masina pe serpentine. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza. - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? - Am tot ce imi trebuie acum. - Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag si centura de siguranta. ********* Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. - Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul. La care nebunul, smecher: - Trag muzica! ********* Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata. - Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Tablou chinezesc pictat pe la 1085-1145 NSTRUCTIUNI Deplasati cursorul de-alungul ecranului. Imediat ce apar cadrele patrate , click-ati asupra lor Acest tablou este foarte celebru in China. A fost pictat in perioada 1085-1145, in timpul dinastiei Cantecul de Nord. Apoi a fost repictat in timpul dinastiei Qing. Masoara 5,28 m in lungime si 24,08 m in inaltime.. E considerat un tezaur national al artei chineze si este expus intr-un muzeu de arta din Hong-Kong. Controlati viteza de derulare in functie de pozitia cursoruluyi fata de centrul ecranului.Nu uitati sa click-ati pe patratele care apar. http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html Sindromul Dorel Exercitii pentru solduri