Black_horse

Un cameleon in actiune

Multumesc

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

O fi si crema buna atunci cand nu ai cine stie ce pe echipament, insa ultima data cand ne-a prins ploaia pe mine si pe prieten pe moto am frecat la costume (de piele sunt) de mi-a venit acru si tot au ramas dare pe ele. Bine, am folosit crema Dove nu Doina, insa nu cred ca-i mare diferenta, tot crema e. Chiar nu exista ceva special pentru curatat echipamentul ?

Pretul la cizme este negociabil ? Vad ca pe site pretul este de 180 de Euro.

Azi sufar

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui. - Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon. - Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm . - În ziua respectiva i-am spus soției: - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici! -Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui. - Aia se numește pigment. - Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numește pergament. - Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune: - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” . - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !! - Ăla nu se numește vector, se numește lector. - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector și era troian. - Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor. - Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului. - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile - Ala se numește duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam. Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune: - Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 10 minute de oftaturi, zice el: -Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Daca se da note, eu dau

Reclama Rugby

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri. Ia jumatate si le arunca la cos, spunand: - Nu vreau oameni fara noroc in firma Stiti cine a scris "O brad frumos"? - Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".

Martea trecuta cand am fost sa dau traseul am fost cu motorul prietenului, si chiar am vazut cat este de distrus drumul spre Adunatii Copaceni, mai ales la pod, unde era numai nomol si gropi, ca sa nu mai zic de faptul ca din cauza ploii cand treceam pe langa cate un camion trebuia neaaparat sa ne stergem (zgariem)viziera ca sa putem vedea. Bine, nici drumul de la iesire din Bucuresti nu e minunat dar cel putin e fara noroi. ma gandeam ca primul meu drum "lung" sa fie pana acasa la mine, undeva pe langa Giurgiu, dar cu drumul ala accidentat cred ca o sa imi rup gatul

Hello Kassu

Eu eram

Intamplarea a facut sa-l cunosc si eu pe Teo, ieri pe poligon. Chiar este un tip de treaba. ( Cu ocazia asta ii mai multumesc odata pentru ca m-a lasat sa ma incalzesc la el in masina, eram vanata de frig) Cat despre ceilalti "motociclisti" de care zici ca nu s-au obosit sa te salute, .....