kia
-
Număr conținut
256 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de kia
-
-
Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
− Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
− Ce e asta? intreba mirat tipul.
− Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!
-
Dumnezeu să-l odihnească.
-
INJURATURI DELICATE, FARA APROPOURI
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
-
de la altii adunate (inspirate):
Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulțumit de starea acesteia, ia un marker Âşi notează pe perete:
"Voi ce stați aici pe vine
ÂŞi alene vă căcați
Mai bine v-ați linge deÂştiul
Decât pe pereți să dați"
După câteva zile revine Âşi găseÂşte răspunsul:
"Tu, poet necunoscut,
Fu*uti muma-n poponeata să-ți fu*!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!"
-
Top 10 minciuni pe care le spun femeile
• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.
• Nu stiu unde e, nu m-am atins de asta.
• Nu a fost atat de scump.
• N-am baut chiar asa de mult.
• Ma doare capul.
• Era la reduceri.
• Sunt pe drum.
• Am lucrul asta de foarta multa vreme!
• Nu, nu l-am aruncat eu.
• De cand imi doream asta
Top 10 minciuni pe care le spun barbatii
• N-am baut asa de mult.
• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.
• Nu am avut semnal la telefon.
• Nu a fost asa de scump.
• Sunt pe drum.
• Sunt blocat in trafic.
• Nu, fundul tau nu pare mare in rochia asta.
• Imi pare rau, n-am auzit telefonul.
• Ai slabit!
• De cand imi doream asta!
-
cine merge la predeal, 23-25 iulie ? si de cand, vineri sau smb ?
în prințip mergem Âşi noi, cred că de vineri, numa vremea să fie faină.
-
Stau la bar in localul meu preferat...Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
-
-
Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlneÂşte cu CeuÂşescu.
- Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
-
-
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura.
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".
-
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
Mesaj completat
Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
-
Dumnezeu sa-l odihneasca!
Se pare ca tanarul decedat lucra la ISU
-
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat frumos cu Gigel in cutia de nisip.
- Bravo Petrica. Daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in panonia ta de ungur"
- Vai dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
-
stie cineva despre accidentul petrecut astazi dimineata pe stefan cel mare?
am inteles ca ar fi implicati 2 motociclisti (un jandarm si un reprezentant ISU fara casca, amandoi pe un motor) si o masina.
Mesaj completat
Mesaj completat
se pare ca soferul masinii este directorul de la Fondul Locativ din primarie
-
Prea multi oameni ...
Dumnezeu sa-l odihneasca!
-
Dumnezeu sa-l odihnească.
Va ramâne în amintirea noastră.
-
Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident,are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma
rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
Mesaj completat
Culmea mancatului: - Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea culmilor: - Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea dresajului: - Sa faci sa latre un catel de usturoi. Culmea ingineriei: - Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea accidentului: - Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`. ***************************************************************************************************************I: - Ce este mic, negru si se vaita? R: - Adrian Copilu' Minune! ***************************************************************************************************************** Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. - Bai omule, de ce nu te duci acasa? - Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
-
Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema'...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
-
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
Ramses al II-lea câÂştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe Âşi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- ÂŞi cel mai viteaz...
Scribul desenează in continuare...
- ÂŞi cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-Marite, cum sa scriu viril, cu două pu*e sau cu trei coa*e?
Mesaj completat
E bine sa fim buni la matematica...cateodata... Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te
anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat
-
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- (cuvant urat) tot…....dar asa de linistiiit...
-
Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice: - Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi. Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli Se intorc inapoi, dar ingerul le zice: - M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute. Una dintre statui ii zice celeilalte: - De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma c-c eu pe el!
-
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe... stiti voi ce... Mai, si le avea reci ca gheata!?
A doua zi, Ioneasca zice si ea:
- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe... stiti voi ce... si erau tot reci ca gheata!?
A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit, draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe... stiti voi ce... si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti! Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sint ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."
Mesaj completat
viata reala vs viata ideala
-
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Bancuri
în Sibiu
Postat
Facebook pentru seniori
Un bunicut citeste ziarul si deschide pagina de necrologuri.
Nepotul intra in camera si spune: “Bunicule, iar esti pe Facebook?”