kia
-
Număr conținut
256 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de kia
-
-
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice
fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea
ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la
ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera
de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat,pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de
ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si
indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar
unul,Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt
al
mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre
copiii a
scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,
pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut.... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face....
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si
frumoasa
si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o
tanti
blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de
obicei postasul..
*
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...
-Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.
Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta....
Daca o persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic..
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
Ca s-o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
Banc de criza
Discutie intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs. in ce banca ati lucra t ?
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au
tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre
gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un
ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si
mi-a dat o ranga-n gura!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u..... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa,
ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
-
Ce e căsătoria? Căsătoria e când păstrezi fata Âşi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinților ei"- Eric, 6 ani
Ce fac îndrăgostiții la prima întâlnire?
"La prima întâlnire îÂşi spun numai minciuni unul altuia Âşi asta îi face suficient de interesați să se mai vadă Âşi a doua oară" - Martin, 10 ani
"Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiți Âşi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani
Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
"Imediat ce termin grădinița, o să-mi caut o soție " - Bert, 5 ani
"84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi Âşi ai tot timpul din lume să-l iubeÂşti pe celălalt" - Judy, 8 ani
Când se îndrăgostesc oamenii? "Nimeni nu Âştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroÂşi. De asta parfumul Âşi deodorantul sunt aÂşa de cumpărate" - Jan, 9 ani
"Când un om are pistrui Âşi găseÂşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani
"Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aÂşa de dureros" - Harlen, 8 ani
Cum e să te îndrăgosteÂşti? "E ca o avalanÂşă Âşi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani
"Dacă atunci când te îndrăgosteÂşti e ca atunci când înveți cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îți ia prea mult timp" - Leo, 7 ani
De ce se țin îndrăgostiții de mână? "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani
Când poți să săruți pe cineva? "Nu ar trebui să săruți niciodată o fată înainte de a avea suficienți bani ca să-i cumperi un inel Âşi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani
Cum e mai bine: singur sau căsătorit? "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu Âşi pentru băieți. Băieții au nevoie de cineva să curețe după ei"- Anita, 9 ani
"Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani
Opinii sincere despre căsătorie "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani
"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aÂş face" - Bobby, 8 ani
"Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani
"Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani
-
-
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau !!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, (cuvant jignitor)!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = (cuvant urat) !!!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese !!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
Definitii ironice A-L
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
ABC - Copilaria artei
Abstinenta - Centura de castitate
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie
Abundenta - Apa in vin
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi insine
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Afirmatie - Imprudenta savantilor
Agapa - Ipocrizia orgiei
Agenda - Memorie de buzunar
Album - Cimitir cu mortii afara
Alcool - Spirit conservator
Algebra - Vanatoare de necunoscute
Aliaj - O combinatie fericita
Alibi - Perfect compus
Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Altruist - Un ttp ce se uita pe sine
Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
Amabilitati - Bomboane ale conversatiei
Amant - Glasul sotului mut
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Antichitate - Aristocratia istoriei
Antropofagie - Pasiune devoranta
Apa - Articol pentru inot
Apendice - Post scriptum al organismului
Apogeu - Inceput al declinului
Arca - Zoo plutitor
Argou - Camaval al limbajului
Arheologle - Stiinta fara viitor
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Aur - Cheie universala
Aurora - Muza cocosului
Austeritate - Cabotinaj al virtutii
Autodidact - Campion la invatati ... "fara profesor"
Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca
Aversiune - Sfirsitul amicltiei
Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se imbata
Balansoar - Rau de mare artiticial
Balet - Arta calcata in picioare
Balet - Opera surzilor
Banchet - Dialog platonic
Bandit - Un om de afaceri sincer
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Barba - Babetica portativa
Belladonna - in italiana, o frumoasa doamna; in engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta intre cele doua limbi.
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Bigam - Amator de comparatii
Birocratie - Despotismul inertiei
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
Blonda - Bruna ultra secreta
Botanist - Savant in iarba
Bursa - Chpitala capitalurilor
Balbaiala - Elocinta cu pipeta
Calvitie - Strip-tease cranian
Cast - Continent neexplorat
Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii
Cearta - Rezultat al diviziunii
Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie
Celibatar - Braconier al mariajului
Chitanta - Act de recunostinta
Clapon - Spectator in curtea de pasari
Clopot - Fusta sonora
Cocos - Casanova satului
Consimti - A ceda cu ...demnitate
Consola - sotia unui consul
Cosita - Coada la cap
Creier - Vechi ordinator
Crisalida - Salopeta fluturelui
Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi
Curaj - Voluptatea fricii
Cuvant - Indiscretia gandului
Da - Catusele mariajului
Dansa - A sari de colo-colo in sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta avand in brate pe sotia sau fiica vecinului
Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara in 1792
Deget - Furculita preistorica
Devotiune - Ultima dragoste
Dorinta - Virtute despuiata
Dormi - A economisi o masa
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Dromader - Somiera araba
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Ecran - Atractia stelelor"
Egoism - Eu 365 de zile
Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decat de mine
Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul
Eleganta - Sic la purtator
Emfaza - Scrobeala elocintei
Enciclopedia - Tara ciclopilor
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Epiderrna - Costumul lui Adam
Epoca - Putin dintr-o era
Exeget - Obsedat textual
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Femeie - Enigma care spune tot
Fericire - Oase in desert
Fidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Fluture - Floare vagabonda
Foca - Jongleur fara brate
Fotografie - Oglinda care-si aminteste
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Geniu - Calitate postuma
Ghinion - Alibi al prostiei
Ghinionist - Campion al esecurilor
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Gasca - Sentinela de ocazie
Gind - Floare a amintirii
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Ieri - Astazi" pentru miine"
Iertare - Invitatie la a incepe
Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de cunostinte despre care tu nu stii nimic
Iluzii - Ochelarii sperantei
Ipocrizie - Forma a sociabilitatii
Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul
Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti
Litigiu - O masina in care intri porc si din care iesi carnat
Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte
-
> Un roman, ajuns in Franta,
> isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant,
> paine, unt si marmelada) cand un
> francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa
> el.
>
> Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui
> lucru, francezul il
> apostrofeaza:
>
> - Voi painea o mancati toata?
>
> Romanul raspunde, prost dispus:
>
> -Evident.
>
> Francezul facand un balon cu guma:
>
> - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
> intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania
> !, continua francezul cu o strambatura insolenta.
>
> Romanul pastreaza tacerea.
>
> Francezul insista:
>
> -Voi puneti marmelada pe paine?
>
> Romanul: -Evident.
>
> Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
>
> -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
> proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam,
> facem marmelada si
> o vindem in Romania ...
>
> Atunci, romanul intreaba:
>
> -Voi francezii faceti sex?
>
> -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet
> imens.
>
> -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa
> intrebe romanul.
>
> La care francezul raspunde ranjind:
>
> -Le aruncam, bine-nteles.
>
> - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem
> intr-un tomberon, le
> reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem
> in Franta.
-
O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de
> mina cu cei doi baieti ai sai.
> Un tip o intreaba:
> -Sint gemeni?
> -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si
> celalalt 5? De ce ma intrebi?
> Tipul raspunde:
> -Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi futut cineva de doua
> ori…..
> ==
> 2. In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in
> dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
> - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac
> nimic, nu am nici cea mai mica idee...
> Sotul, mindru nevoie mare:
> - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe
> spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac
> eu...
> - O nu, prostut mic.... sa ma fuck stiu... m-am referit la
> gatit, spalat, calcat...
> ==
> 3. De ce sta un grup de politisti în fata unei
> scoli ajutatoare?
> E întîlnirea de zece ani.
> ==
> 4. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor
> ultimul racnet.
> - De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
> - L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
> - Ce fel de concurs?
> - De matematica.
> - Si ce v-au dat de facut?
> - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe
> locul trei.
> ==
> 5. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un (cuvant urat)
> imens si zice:
> - Fiti atenti in ce era sa calc!
> ==
> 6. "Don't have sex man. It leads to
> kissing and pretty soon you have to start talking to
> them."
> ==
> 7. In bere e putere.
> In vin e sanatate.
> In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...
> ==
> 8. O fata s-a dus la mare....
> Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
> ==
> 9. Un tip iese de la cabinetul unui medic si
> incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce
> mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta,
> Scorpion, Fecioara."
> Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti,
> Varsator."
> Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul
> doctorului si suna la sonerie:
> - Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
> - Cancer, domnule, Cancer !!!
> ==
> 10. Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o
> camila sa faca o excursie.
> Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde
> innopteaza.
> Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in
> continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia
> camilei.
> Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca
> sa identificam camila?"
> Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua
> cocoase".
> Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele
> au 2 cocoase"
> Stau blondele si se mai strofoaca
> "Aaa, stim, are 2 femei!"
> Cetateanu :
> "Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
>
> Blonda:
> "Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand:
> "Uite o camila cu doua femei!'"
> ==
> 11. - Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de
> vreo zece ani...
> - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
> ==
> 12. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o
> vina.
> Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai
> nici o scuza!
> ==
> 13. Unde se afla punctul G la femei?
> In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este
> situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
> ==
> 14. Se intalnesc doi viermi. Unul:
> - Ma, unde e tac'tu?
> - A plecat la pescuit
> ==
> 15. In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un
> barbat..
> Educatoarea: Asteptati un copil?
> -Nu doamna, asa sunt eu, gras...
> ==
> 16. Sotul tau mai alearga dupa femei?
> Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
> ==
> 17. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude
> un strigat:
> - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
> - Spune, cum s-a produs minunea?
> - Mi-au furat masina!
> ==
> 18. Intrebare: Care este organul sexual al unui
> elefant?
> Raspuns: Piciorul
> Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut!!!
> ==
> 19. Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti
> banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o
> insula de vis pentru tot restul vietii.
> Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i
> insidios:
> "Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si
> du-te la cazino!"
> Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si
> pleaca la cazino.
> La intrare, vocea interioara ii spune:
> "Mergi la ruleta!"
> In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
> Vocea interioara ii sopteste:
> "Mizeaza totul pe 12!"
> Zis si facut.
> Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
> Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag (cuvant urat)!!!!!!
> Scuze!"
> ==
> 20. Mica Publicitate
>
> Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului.
> Ma deplasez.
> >
> Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
> >
> Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata
> la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura
> detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate
> posturile, repar video-TV alb-negru si color.
> >
> Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
> >
> Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga
> in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al
> institutiei, care a fugit cu salariile.
> >
> Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in
> domeniu, pun ventuze.
> >
> Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
> >
> Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
> >
> Atelier confectii metalice, angajez confectionere si
> brodeuze..
> >
> Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat,
> avantajos! Orice!
> >
> Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar,
> orice marime.
> >
> Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.
> >
> Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.
> >
> Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total,
> indicat in diverse afectiuni reumatismale.
> >
> Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos
> ghicitorile clientului.
> ==
> 21. Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
> - Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in
> parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic
> "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis
> "doamna ce balcoane frumoase aveti".
> - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu
> nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic
> "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fa, f***-ti
> g**a m**ii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!
> ==
> 22. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se
> plange de dureri in gat.
> Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune
> sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare
> colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa
> care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu
> durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
> - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa
> neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
> ==
> 23. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi
> doar un firicel de nisip in prezervativ.
> ==
> 24. Vorbeau un american, un francez si un roman cum
> afla ei daca ii insala nevestele:
> Francezul zice :
> -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
> zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce
> ai facut ? si ea imi povesteste !
> Americanul zice:
> -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
> zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea
> imi povesteste totul !
> Romanul zice:
> -Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea
> incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"
> ==
> 25. Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
> La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un
> mic magazin de sandale.
> Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez
> zicand:
> - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea
> pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
> Pakistanezul le spuse:
> - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca
> ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum
> face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de
> relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are
> nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
> sexului, asa incat il intreaba pe
> vanzator:
> - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
> Pakistanezul a replicat :
> - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
> Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui,
> s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si
> le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
> Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere
> sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe
> pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu
> nerabdare de pantalonii tipului.
> In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
> - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
> ==
> 26. Bula se duce la doctor si i se plinge:
> -Doctore, sunt homosexual.
> -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
> ==
> 27. Merge o femeie la doctor si ii spune:
> - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un
> taur.
> La care doctorul raspunde:
> - Bine,dati-va jos hainele si vom incepe prin a-i face
> coarnele.
> ==
> Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
> Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este
> neagra!
> ==
> 28. Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la
> directorul penitenciarului:
> - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati
> barbatului meu o munca mai usoara.
> - Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle,
> deci nu vad în asta un lucru greu.
> - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.
> ==
> 29. O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
> Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
> - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
> El raspunde :
> - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la
> oglinda !!!
> ==
> 30. Vine unu' la doctor:
> - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi
> apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted
> ca'n palma ...
> - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o
> vorba, nu exista cu adevarat.
> - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa
> de calciu...
> ==
> 31. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate
> si criza? - intreaba Bula.
> - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie,
> amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
> ==
> 32. Vine bula fericit de la inmormantarea lu
> soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura
> de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
> spre cer:
> - Ai si ajuns, scarba?
> ==
> 33. De ce s-a inventat ciocolata alba?
> -Ca sa se murdareasca si negri la gura.
> ==
> 34. Soacra vine acasa si spune:
> - Astazi am fost la coafor.
> Ginerele, subtil:
> - Si era inchis?
> ==
> 35. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua
> parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si
> medita vine proprietarul si il intreaba:
> -Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
> -Nu vezi, pasc oile....
> -Vezi ca esti obraznic, poate iti fuck una!
> La care ciobanul ii raspunde:
> -Poti sa le strici pe toate, eu doar le pazesc...
> ==
> 36. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe
> vanzatoare:
> - Aveti vopsea de oua?
> La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara
> din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
> - Dichisituleee!
> ==
> 37. Doi politisti intra intr-un compartiment al
> trenului:
> -Arme? Bani? Droguri?
> -Nu, multumesc. O cafea, va rog...
> ==
> 38.. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie
> nu-ti plac femeile!
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
> ==
> 39. 3 barbati povestesc:
> Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect,
> imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in
> Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu
> ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai
> multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
>
> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o
> statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente
> naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon.
> Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta
> de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
>
> Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fuck singur
> nevasta!
> ==
> 40. Maria era fata batrana a satului si era foarte
> mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se
> duce la pietrar si ii spune:
> -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa
> scrie:
> "Sub aceasta pietrisoara
> Doarme-a noastra Marioara.
> S-a nascut fecioara,
> A trait fecioara,
> Si-a murit fecioara."
>
> Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte
> ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa
> spuna, asa ca a sapat pe cruce:
> "E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
> ===
> 41. In autobuz, Alabama, 1960.
> Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai
> stea si albii in spate.
> Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza
> soferul.
> - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine
> in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza,
> pentru mine sunteti toti ALBASTRII.
> Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata,
> albastru inchis in spate!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau
de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca
barbatii... In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu
tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou...
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit
imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca.
Mi-a spus:
"Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa
aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui.
Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o
pelerina. Cand
am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut
doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea
povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat
cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul
meu s-a intors
de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Zorro, dai ceva de mancare...?
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar am luat de la Parinte
Inca trei adrese noi
De ION MINULESCU
-
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca vreti ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
-
-
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastr
Clasa de maghiari la ora de limba romana..
> > >
> > > - Gyury, spune, te rog, o propozitie!
> > >
> > > - Duminica me duc la pedure..
> > >
> > > - Gyury draga, da nu-i bine.
> > >
> > > - Atunci nu me duc.
> > >
> ***************************************************
>
>
>
> > > Stiti cine a scris "O brad
> frumos"?
> > >
> > > - Un ungur, ca daca il scria un român, se
> > intitula "Un brad frumos".
> > >
>
>
> ***************************************************
>
> > >
> > >
> > > La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un
> > ungur cheama la el o familie
> > > de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda
> tine
> > un toast, incercand sa
> > > vorbeasca romaneste cat mai corect:
> > >
> > > - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru
> cei
> > doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
> > >
> > > - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul
> > roman.
> > >
> > > - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
> > >
>
>
> > >
> ***************************************************
> > >
> > > Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la
> > carciuma, se aproprie un domn in fuga:
> > >
> > > - Va rog spuneti-mi unde e gara.
> > >
> > > Janos:
> > >
> > > - Noi nu stie.
> > >
> > > Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
> > >
> > > Pista:
> > >
> > > - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara?
> > Pierde omu' trenul.
> > >
> > > Janos:
> > >
> > > - Lasa la el in plata Domnului, spune ca
> aici de
> > 2000 de ani si nu stie unde gara.
> > >
> > >
> ***************************************************
>
>
> > >
> > > - Gheorghe, cum te poti apara de
> SIDA?
> > intreaba Ion.
> > >
> > > - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ...
> > >
> > > - Cum? Permanent?
> > >
> > > - Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma
> ...
> > >
>
>
>
>
> ***************************************************
> > >
> > >
> > >
> > > Judecatorul catre martor:
> > > - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
> > > - Da domnule judecator.
> > > - Si de n-ai intervenit?
> > > - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa
> intervin,
> > dar cand am vazut ca o poate bate singur....
> > >
> > >
> ***************************************************
> > >
> > > Soacra isi invita ginerele la masa.
> > Ginerele, desi suspicios,
> > accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
> preparate
> > din carne de pui,
> > porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
> vin,
> > ... etc.
> > > La un moment dat soacra iese la bucatarie.
> > > Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da
> > pisicii, care dupa 2, 3 crampe
> > > moare sub masa.. Nervos tare, apuca o cratita
> goala si
> > cand
> > > intra soacra ii trage una de o lasa lata pe
> jos.
> > > La care pisica de sub masa:
> > > - YEESSSSSSS!
> > >
> > >
> ***************************************************
> > >
> > > Ion si Maria gradinari... se trezira de
> dimineata
> > sa plece la targ sa
> > > prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si
> > castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
> > > - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si
> vino
> > de ma pupa ca nu mai
> > > pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si
> > plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
> > > - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino
> de ma
> > pupa ca nu mai pot!...
> > > - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem
> targul.
> > > - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai
> pot!
> > > Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
> > > Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
> > > - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino
> repede
> > si ma pupa ca nu mai pot!
> > > Ion enervat:
> > > - Auzi fa Marie.... da-te jos de pe
> castraveti
> > si urca-te pe varza.
> > >
> > >
> ***************************************************
> > >
> > > Ion la Maria:
> > > - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
> > > - Ma, da nu se poate!
> > > - De ce?
> > > - Ca io-s lesbi!
> > > - LESBI! Da' aia ce-i?
> > > - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate
> mari, par
> > fain?
> > > - Da.
> > > - Io cu aia m-as culca!
> > > Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap)
> si
> > zice:
> > > - Stii ce, Marie, si io-s Lesbi.
> > >
> > >
> ***************************************************
> > >
> > > Ion termina facultatea de medicina si e
> > repartizat intr-un sat. Acolo
> > > medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu
> el
> > prima saptamana (cum ar
> > > fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
> ce
> > face..
> > > Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a
> facut. La
> > care Ion ii spune:
> > > - Prima data a venit o baba ca o durea
> capul, asa
> > ca i-am dat un
> > > calmant. A doua oara a venit un copil julit la
> > genunchi,
> > > asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am
> > pansat. Vineri cand sa
> > > inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa ,
> s-a
> > dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
> > > - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
> > > Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe
> Ion:
> > > - Si ce-ai facut?
> > > - I-am pus picaturi in ochi!
> > >
> > >
> > ***************************************************
>
>
>
> >
> > > Maria si Leana discuta despre sotii lor:
> > > - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
> > > - Leano, Ion al meu e impotent 300%!
> > > - Cum asa?
> > > - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si
> > degetul si si-a muscat si limba!!!
> > >
>
> ***************************************************
>
>
> > >
> > >
> > > Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat
> casatoriti,
> > stateau de vorba:
> > > - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai
> avut
> > inaintea mea?
> > > - Pe Florica.
> > > - Numai pe ea?
> > > - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
> > > - Sa stii ca sunt geloasa.
> > > - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai
> > calificat in finala.
> > >
> ***************************************************
>
>
> > >
> > > Ion pe patul de moarte:
> > > - Io amu m-oi duce, Marie, ca
> mi-a
> > sosit ceasul.
> > > Asculta aici ce-ti spun.
> > > Maria, suspinand:
> > > - Zi, Ioane, si asa oi face!
> > > - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi
> nimic, sa
> > aiba copiii astia cand or creste mari.
> > > Maria, suspinand:
> > > - Asa oi face, Ioane...
> > > - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati,
> > Marie!
> > > Maria, suspinand:
> > > - Asa oi face, Ioane...
> > > - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce
> sa
> > te mariti cu Gheorghe!
> > > - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e
> dusmanul
> > tau cel mai mare.
> > > - Pai tocmai de-aia...
-
AVOCAT DE SUCCES
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus
nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se
laude in fata colegilor sai..
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in
viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute
aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura
avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o
zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar
incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu
dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi
avocatii.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati
ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu
portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Rolex-ul meu!!???!!!
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de
pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca
cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu
negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem
ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma
duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca
si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o
mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6
metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde
mai erau intinsi vreo 7 crocodili.. Il ia de picioare, il suceste si cu
un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008
limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu
al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de
0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca
in special
la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au
ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul
pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc
alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda
autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina
benzina...
La aniversarea a 20 de ani
de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La
inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca
romaneste
cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei
doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Un tigan statea pe scari in fata casei sale,
cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo
un prieten de-al lui si zice:
- Salut! Ce-ai in mana?
- Nu stiu, dracu' stie!
- Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul
retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi
lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea."
Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se
tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand
ajung
la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe
scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop,
descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute,
consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional
, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el
la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un
tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? , intreaba pustiul
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se
opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare
fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe
sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
"ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica:
"am auzit ca echipa de salvare cauta printre
pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din
geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget,
lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
"ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:
"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:
"ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa:
"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai
intii cauta cutiile negre
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
cap rupt, mate pe parbriz, ochii - in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
-
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
"Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern:
"Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza
varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei,
care spune: "Cred ca sunt gay..."
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te
treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
-
> Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a
> citit ca
> probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte
> mare, si-a
> dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi
> avion este
> foarte mica.
> Acum, de fiecare data cand zboara cu avionul, cara o bomba
> cu el.
> Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
> martor, o
> babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o
> intrebare
> de complezenta:
> - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule
> Williams, te
> stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire
> pentru mine...
> Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar
> cel mai rau
> este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
> Inmarmurit avocatul ingaima:
> - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
> - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand
> il stiu, a
> fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o
> relatie
> normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si
> simplu
> indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si
> inseala sotia cu
> trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
> In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se
> apropie:
> - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o
> intreabati pe
> baba daca ma cunoaste!
>
> Se duce un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o
> carte
> despre sinucideri! - Du-te dreacu, ca tu n-o mai aduci
> inapoi!!!
>
> Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un
> taxi.
> Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
> - Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
> Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i
> spune:
> - Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si
> acum
> du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de
> carnaval! Soferul
> porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
> tipul inghite cireasa.
> - 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si
> cumpara-mi o
> cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce
> si
> vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
> - N-au cirese!
> - Si eu ce ma fac?
> - Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!
>
> Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
> spune:
> - Ahrem bahra mahji Coca Cola !
> La care barmanul foarte nelamurit:
> - Un pahar mare si rece cu ce???
>
> Se spune ca a fost gasita, in sfarsit, sora pierduta a
> Irinei Loghin.
> O cheama Irina Logout.
>
> 'I love you' in 24 de limbi
> English - I Love You
> Spanish - Te quiero
> French - Je T'aime
> German - lch Liebe Dich
> Japanese - Ai Shite Imasu
> Italian - Ti Amo
> Chinese - Wo Ai Ni
> Swedish - Jag Alskar Dig
> Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina,
> South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi,
> Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck
>
> Horoscopul pe luna urmatoare (orice zodie):
> ~Sanatate: astrele iti surad.
> ~Bani: astrele iti surad si mai tare.
> ~Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras
>
> Tipuri de orgasm
> 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
> 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
> 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
> 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
> 5.Sinucigasa: Mor, mor!
> 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
> 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
> 8.Cheerleader: Da-i....da-i...da-i!
> 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
> 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua,
> continua!
> 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
> 12.Pozitiva: Da....da...da!
> 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte
> bine...corect...perfect.
> 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
> 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes..
> 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine.... aproape ca a venit...
> il vad, il vad...
> 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
> 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
> 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
> 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
>
> >
> Little birdy in the sky,
> You look up and it shits in your eye
> You don't mind and you don't cry,
> You just thank God that cows don't fly
>
> > Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia
> bagajele, le
> baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta
> si nu se
> urca.....
> - Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
> - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc
> masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
> - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
> - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
> Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km
> la ora.
> Soferu:
> - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
> Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina
> politiei, ding
> dong, ding dong.
> Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta,
> gura
> cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
> - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu....
> - Care-i treaba, ba?
> - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la
> ora.
> - Arde-l.
> - Nu cred ca pot, e tare.
> - Cine e ba, primaru?
> - Nuu, mai important.
> - Un guvernator, senator ceva?
> - Sefu, e mai tare!
> - Cine ba?
> - Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
PROVERBE ROMANESTI .
>
>
>
> - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi
> unu!!
>
> - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva
>
> - Cine NE viziteza ne face ONOARE,cine NU, PLACERE.
>
> - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu
>
>
> - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si
> chiuleste are tot asa.
>
> - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea
> lucrurile se inrautatessc.
>
> - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
>
> - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi:
> "trage" si "impinge"
>
> - Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
>
> - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
>
>
> - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
>
> - Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi
> al tau”
>
> - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
>
> - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
>
>
> - Ai carte, ai cu ce så te stergi la poponeata
>
> - Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
>
> - Mama prostilor e mereu gravida...
>
> - Prietenul la bani se cunoaste
>
> - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
>
> - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este
> nevoie.
>
> - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura
> inchisa.
>
> - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara
> sa te sprijini.
>
> - Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese
>
>
>
>
> FOARTE CORECT!
>
-
venit-au azi la han, oameni pregatiti cu flori, cu felicitari si tot tacamul, si sa vezi "minune"
...penurie de fete (si de baieti).pesemne fetele s-au distrat atat de bine azi noapte
ca nu au mai avut puterea sa ajunga si la intalnirea regulamentara.asta e, data aviatoare poate!
-
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai > un
domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. > Un domn
astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a > diminetii; daca nu
se duce, inseamna ca vine; > De unde poate veni in zori de zi un domn astfel
imbracat decât de la o > dama; > un domn bine vine de la o dama bine;la
noi in cartier sunt trei dame bine: > Natasa, care-i insa plecata la
Leningrad, > Rashela, dar de la ea vin chiar eu,si sotia mea. > Sotia mea
are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu > (normal), si pe un
oarecare domn Abramovici. > - Buna dimineata, domnule Abramovici! > - Buna
dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? > - Simpla
deductie.
-
DUMNEZEU SA-L ODIHNEASCA
-
Motive pt care ii sunt dator mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la
fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
Doctorul american spune:*> *- La noi, in **America** , medicina e asa de avansata,ca> scoatem un> rinichi de la unu',*> *il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja> isi cauta de lucru!*> *Doctorul german raspunde:*> *- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman> de la unu', il> transplantam> la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de> lucru!*> *Doctorul rus spune:*> *- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem> 1/2 deinima de la> unu',*> *o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi> deja isi cauta de> lucru!*> *Se ridica doctorul roman si raspunde:*> *- N-avem
ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de> noi; la noi,in **> Romania**, am luat> unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru> si acum toti ne> cautam de lucru...*
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o
> retea pentru un coleg de lucru.
> Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce
> parola vrea sa folosesca pentru logare.
> Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
> Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a
> reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se
> prabuseasca de ras in fata monitorului.
> Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul
> calculatorului:
> PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
>
O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!...
Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom' doctor, am o problema, nu-mi
ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai, am...
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai, mai am...
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai, nu prea...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
- Pai, mai am...
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai... nu...
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta
ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!
In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul
Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul:
- D-le presedinte, am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey:
- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???
Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta.
În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta) : - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are. Peste câteva zile: Maria: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
-
Legile lui Marfi (Murphy) de Romania!!!!
> To: "... PT A FACE SA SUNE
TELEFONUL:
> 1. intra sub dus .
> 2. samponeaza-ti bine parul.
> 3. numara pina la 3.
> IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
> REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
> A) Daca raspundem - era o greseala.
>
Daca nu raspundem - dupa citevazile vom afla ca era o
> veste foarte importanta!
> ..........................................................................
> PT A FACE SA VINA AUTOBUZUL:
> 1. vino punctual in statie.
> 2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
> 3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va
> aparea
> autobuzul!
> Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze
> unul dupa altul!
> ....................................................................
> PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA :
> 1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu
> atentie
> vreun loc in care sa poti parca.
> 2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe
> stradutele invecinate
> cu locuinta ta.
> 3. Cind deja esti cu nervii la
pamint, parcheaza in
> cartier! ul vecin,
> la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
> 4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri
> libere de
> parcare direct sub fereastra ta .
> ========================================================
>
> LEGILE vietii :
> " atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile
> ocupate de zece
> pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus
> miinii pe
> care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea
> Degeaba suni
> "singura data cind poarta se inchide singura e atunci
> cind ai lasat
> cheile pe dinauntru ". ( Legea
> Futuipastelemasiidecheie )
>
.................................................................................
> "cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile
> nasul ".. (Legea Nasuvreauntura )
>
.................................................................................
> " cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e
> pentru ca ai trecut
> cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)
>
.................................................................................
>
> " daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din
> jurul tau sint
> disperati... e
pentru ca nu ai priceput pe deplin
> gravitatea problemei
> ".( Legea incanapicatmoneda )
>
........................................................................................
>
> " problemele nu se cre! eaza, nici nu se rezolva, ele
> doar se
> transforma!".
( legea astanueviata)
> .........................................................................
>
> "vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi
> cum cineva inchide
> receptorul ". ( Legea ghicicineafost )
> ........................................................................
>
> " mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite
> la
> televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea
> isibatjocdenoi )
>
.............................................................................
> " Probabilitatea de a te pata in timpul mesei
creste
> direct
> proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
> (Legea numaiflescai)
> .....................................................
> " orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o
> baie relaxanta cu
> spuma face sa sune telefonul! ". (legea
>
cinedracusunaloraasta)
>
...............................................................................
> " orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune
> soneria de la
> intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
> ........................................................................
>
> "viteza vintului creste direct proportional cu pretul
> coafurii recent
> facute!". (Legea chelulnuseagita)
>
...................................................................................
>
> "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce
nu
> ai folosit
> demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea
> absoluta si urgenta
> nevoie exact de acel obiect! ". (legea
> samibagpiciorul)
>
...................................................................................
>
> " Mereu cind ajungi punctual nu va
fi nimeni sa te
> vada, dar cind
> intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si
> toti se vor
> uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea
> namaripilapicioare)
> .........................................................................
> nu lua asa de "ìn serios" viata,
> pânä la urmä oricum
> nu scapi viu din ea!
-
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>>
>> Naufragiaza o corabie.
>> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
>> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
>> - Trei kilometri.
>> - In ce directie?
>> - In jos...!
>>
>>
>>
>>
>> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
>> Vine paznicul si-l întreabă:
>> - Bă, ce cauti acolo?
>> - Mănânc cirese!
>> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
>> - Mi-am adus de acasă!
>>
>>
>> Omul de pe targa catre infirmieri :
>> - Unde ma duceti ?
>> - La morga.
>> - Dar inca n-am murit.
>> - Pai, inca n-am ajuns...
>>
>>
>>
>> Dintr-un dialog feminin :
>> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>>
>>
>>
>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>>
>> Suna soneria.
>> Sotia disperata se roaga:
>> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
>> La care un glas din inalturile cerului spune:
>> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
>> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
>> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
>> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
>> Femeia iar se roaga:
>> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
>> La care glasul raspunde:
>> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
>>
>>
>> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
>> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>>
>
>>
>> Rashela ii zice lui Itic:
>> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
>> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
>> Dar ce-ti veni?
>> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
>> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>>
>>
>>
>> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
>> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
>> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>>
>>
>> Doi prieteni discuta pe strada:
>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>> - Nu!
>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>>
>>
>>
>> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>> - Intrebari?
>> Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
>> - In FIECARE Miercuri?
>>
>>
>> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
>> -Tatal tau este miliardar?
>> -Nu!Si el viseaza.
-
"free Talk"
în Sibiu
Clar trebe sa platim ca sa mananca si gura lu' primaru' ceva. Da' luam cate un bilet la doo mobre, intram cate doi de manuta si zicem ca suntem masini; asa dublam numarul de participanti, plus ca iese mai ieftin pe cap de casca furajata. Acu' serios, daca suntem multi, probabil mai mult ca sigur va trebui sa ne dea Johannis belet de voie. Life suckseu o sa arunc o intrebare pe la CIC in Primarie sa vedem ce zic si ei, unde trebuie ajuns pentru o astfel de aprobare.
incercarea moarte n-are.
dracu nu e chiar asa de negru
-
"free Talk"
în Sibiu
pentru cei interesati /index.php?...80&start=80
-
-
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea.
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da..
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Catorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!
La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa.
Meteorologul anunta vremea:
- Atmosfera este incarcata... si daca continua sa se mai incarce mult, o sa ploua cu rahat.
Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta.
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos).
Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-E,cum te-ai diustrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex -Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.....
O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman Âşi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eÂşti Âşeful?", întreabă ea, mîngîindu-i fața cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poți să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-Âşi mîinile prin fața Âşi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură Âşi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică Âşi nici săpun la toaleta femeilor"
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l
Intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p**a
ca sa pot cosi si noaptea.
100.000 de romani Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la
femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea
se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o
intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul
este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o
bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat
Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de
tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai (cuvant urat)...
Adevarul despre munca intr-o banca:
1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte….. Tocmai ca o prostituata. 2. Esti platit sa faci clientul fericit…… Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani,dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el… Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului… Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine… Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad… Tocmai ca o prostituata.
Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele,pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Obicei prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si ii f**ea in c*r...
Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f**e´poponeata... D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu la-ti ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul??
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimic.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America , pentru a se intalni cu profesorul. Obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
- Triteoterol.... Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!!!!
(Incearca cealalta gaura)
La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. Se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. Ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete.Incepe instruirea fetelor privind politetea Intra un client, matroana il intampina plina de politete:
- Buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim.
- Cu o fata, raspunde tipul.
- Da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. Si ce fata ati dori?
- Una blonda spune tipul.
- Ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti.
Alege tipul o blonda si urca in camera. Fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte. Ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste. Asta ii spune ca vrea ca tipa sa se dezbrace.
- Ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. Si ce pozitie ati dori? il intreaba ea.
- Capra, raspunde tipul.
- Va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit.
Tipa se aseaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit. Tipa se intoarce iar si ii spune:
- Va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele...
10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
46% din femei au incercat sexul anal.
70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzia: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!
O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul?
(vezi mai jos daca stai prost cu matematica)
Rezultatul:
Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y. Deci prima conditie: X+21=Y. Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6. A doua conditie: (X+6)*5=(Y+6) Deci avem doua ecuatii cu doua necunoscute... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6)*5 = ((X+21) + 6) in continuare: 5X+30=X+27 Adica: 4X=-3, deci X=-3/4 ani = -3/4 * 12 luni = -9 luni. ..ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.
Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul:. .. e in mamica! !!!
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul si tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide: In usa ... tipul, cu hainele in brate:
- Mai, nevasta, da' stresati mai suntem!
Se intalnesc doi prieteni:
- Bai am sa-ti dau doua vesti rele
- Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o reguleaza pe nevasta-ta...
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Miha i . As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? ...... ma cam enerveaza ... Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ....... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Un italian in Bucuresti, agata o fufa, o duce la el in apartament. Inainte sa inceapa treaba, o vede pe tipa ca se da cu o crema pe "acolo". Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe "instrument".
Tipa, mirata: -Ma per che?
Italianu: Per non derapare.
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung latipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini,
dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic!
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ....
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, consternat de gestul ei.
- Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Bancuri
în Sibiu
Postat
O blonda comanda pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12!
- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii, nu ne trebuie nici noua! ( BUUUN! )
