kia
-
Număr conținut
256 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de kia
-
-
no acuma nu va certati
no, da nu ma cert cu nimeni, doar am zis ca vreau sa traiesc mult, nu ?
, cearta strica buna dispozitie si scurteaza viata 
-
La gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama:
− Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
− Dar de ce crezi tu asta?
− Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund!
Un tip tot adormea la biserică.
Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac Âşi îi zice să îl înțepe când mai adoarme. Vine Âşi slujba. Popa întreabă în biserică:
− Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevastă-sa îl înțeapă, Âşi ăsta strigă îndurerat:
− ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăÂşi:
− Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înțepat, sare iar:
− Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
− Bravo!
Mai trece un timp... Popa întreabă:
− ÂŞi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii întredeschiÂşi, înțepat din nou, urlă:
− Dacă mai bagi chestia aia odată în mine, ți-o rup Âşi ți-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!
-
manelizare placuta.
prefer poluarea fonica decat poluarea plamanilor
vreau sa traiesc mult
-
terasa Transilvania sucks to...eu o sa ma duc numai in Tequila,voi treaba voastra.
afumare placuta
-
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut :
- pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi;
- pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi;
- pe japonezi - muncitori Âşi răbdători;
- pe francezi - culți Âşi rafinați;
- pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota:
- Românii vor fi inteligenÂşi, cinstiți Âşi buni politicieni.
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți?
- Aoleu, aÂşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanță". Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuți, din cele trei, în acelaÂşi timp!
ÂŞi astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiți Âşi fac politică, categoric nu sunt inteligenți;
- fac politică Âşi sunt inteligenți, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiți.
-
-
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de
castraveți.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.. La
fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaÂşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul Âşi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- ÂŞi tăietoarea de castraveți?
- A fost concediată Âşi ea!
-
-
-
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
− pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa in timp de gandire Bill Gates zice:
− pai , as avrea sa vad cum este in fiecare loc, daca sa poate.
Zis sa facut.
paima data Bill Gates sa duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani sa duce sa in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori sa cantau la harpa, in rest paictiseala.
Asa ca Bill Gates sa duce la Dumnezeu sa ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand inta-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
− Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
− That was just a demo !
-
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat
> aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare
> apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati,
> mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
> Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
> "Zaaaaang!". La care monstrul:
> - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa
> ajung cu el acasa!
>
>
> Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de
> capitan si-l intreaba:
> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat
> pamant?
> - Trei kilometri.
> - In ce directie?
> - In jos...!
>
>
> Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
> Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1)
> Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare
> a obtinut nota maxima, 10:
> "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
>
>
> >
>
> Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
> - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi
> acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?
>
>
>
> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
> Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde
> femeia... - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a
> avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
>
> > >
>
> Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune
> bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
> - Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb
> niste sigurante... .
>
>
> - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place
> atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici
> aici nu ma baga nimeni in seama.
>
>
> Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se
> salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,
> interogatoriu:
> -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
> -!?!
> -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
> -!?!
> -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ...
> te fac arsice!
> Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o
> vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il
> intreaba colegii:
> -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
> -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura
> de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc
> de trei ori pe zi!
>
>
> - Tata, am luat 4 la Mate.. Jmac o palma ! - Tata, am luat
> 4 la Fizica ! Jmac o palma ! - Am luat 10 la Muzica ! Jmac o
> palma . - Dar am luat 10 ! - Iti mai arde si de cintat!!!!
>
> Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
> Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita
> zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul
> explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,
> iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face
> in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs
> prezervative. Un zgomot infernal si aici:
> "fsss-fsss-fsss- pac".
> Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de
> ce face "fsss", dar de ce se mai aude si
> "pac"? - Normal , aparatul functioneaza ca si cel
> de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
> gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face
> bine la afacerea cu biberoane!
>
>
>
> Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei
> si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.
> Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am
> doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos
> te inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la
> culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8
> ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog.... inca o data
> inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se
> intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate
> adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O
> trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
> putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba
> Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
-
Orice asemănare a politicienilor din lumea reală cu personajele de desene animate descrise mai jos nu este întâmplătoare. Te uiți puțin la Mircea Geoană Âşi puțin la măgarul din „Shrek“, un gând vesel ți-o Âşi ia pe dinainte. Îl vezi pe Porky Pig cum îÂşi numără ouăle de sub găini, parcă e Adrian Năstase în ograda din Zambaccian. De trăsăturile pe care Crin Antonescu le are în comun cu Chucky, păpuÂşa ucigaÂşă, ce să mai zici? Chiar Âşi în partid i-au adus acestuia o poreclă cu ochi albaÂştri
Că politica nu-i o sfântă se Âştie de când lumea, e una din cele mai vechi meserii din lume, dar ce-ar fi dacă ne-am uita la ea ca la un desen animat sau ca la un film SF? N-am descoperi că King Louie, regele maimuță din „Cartea junglei“, Kung Fu Panda, gâscanul Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate“, crabul Sebastian din „Mica sirenă“ sau R2-D2 din „Războiul Stelelor“ au fiecare un alter ego politic românesc? Vă invităm să priviți Âşi să cântăriți „Who’s Who“ în politica românească.
Crabul Sebastian - Sorin Oprescu
Crabul Sebastian nu exista în povestea originală a lui Hans Christian Andersen, aÂşa cum nici lui Sorin Oprescu, un pesedist de rând, partidul nu-i hărăzise din capul locului o candidatură la Primăria Capitalei.
Crabul Sebastian a fost inventat de Disney din rațiuni strict muzicale: avea nevoie de un personaj care să cânte vreo două cântecele. După ce acestea au devenit hituri, aÂşa cum Âşi candidatura lui Oprescu s-a dovedit un succes la public, crabul Sebastian a devenit un nume în animație. Sorin Oprescu nu seamănă doar fizic cu crabul Sebastian, ci are câte ceva Âşi din comportamentul lui. E agitat Âşi gafează regulat.
R2-D2 - Emil Boc
R2-D2, micuțul droid de încredere din „Războiul Stelelor“, e purtătorul de mesaje al prințesei Leia, aÂşa cum Emil Boc este un excelent vorbitor în numele comandantului navei, Traian Băsescu. Amândoi sunt tehnici, R2-D2 repară stricăciunile produse navei de duÂşmani în „Războiul Stelelor“, Emil Boc ÂşurubăreÂşte să acopere găurile lăsate în buget de miliardele de euro cheltuite pe ultima sută de metri de PNL. La fel ca R2-D2, care, chiar avariat grav în bătălie, e reparat la timp să prindă cu luminițele aprinse Âşi alte momente culminante din film, Emil Boc a fost măcar o dată indestructibil Âşi a supraviețuit căderii de la înălțime din studioul lui Andrei Gheorghe. De altfel e Âşi inepuizabil, exact ca R2-D2, indiferent ce i-ai zice el îÂşi transmite netulburat mesajul de partid Âşi de stat.
Kung Fu Panda - Marian Vanghelie
Creatorii lui Po , ursul panda din topor care ajunge să se învârtă printre marii maeÂştri kung fu, parcă s-au inspirat din anatomia lui Marian Vanghelie când l-au desenat. Grăsun, cu cearcăne de panda sub ochi, crescut în Ferentari Âşi fără a prinde multă Âştiință de carte (Âşi-a luat bacalaureatul la 33 de ani, după ce anterior îl picase la Liceul Agricol din BrăneÂşti), Marian Vanghelie a intrat în politică Âşi face azi legea în PSD. Dacă Po, băiatul sărac al unui vânzător de tăieței, s-a legat într-o zi de un mănunchi de artificii ca să ajungă să participe la marele spectacol de kung fu, căzând în arenă Âşi viața schimbându-i-se, propulsoarele lui Marian Vanghelie la vârful partidului au fost Vanghelioanele de la Romexpo Âşi grătariadele de 1 Mai. Maestrul de ceremonii al micilor din PSD seamănă de altfel Âşi cu Chef, consacrat în „ South Park “ pentru talentul lui de a prăji hamburgeri.
King Louie - Gigi Becali
Regele maimuțelor din „Cartea junglei“, temut Âşi slobod la gură, cu o armată de maimuțoi în spate, de a căror frică Âştiu până Âşi ursul Baloo Âşi pantera Bagheera, vrea să-l convingă pe puiul de om să-i dezvăluie secretul focului, care l-ar face să sară o treaptă mai sus pe scara evoluției. Cântecul lui, „I wanna be like you“ (n.r. - „Vreau să fiu ca tine“), i se potriveÂşte Âşi lui Gigi Becali, care, după ce a făcut suficienți bani, vrea să sară Âşi el o treaptă mai sus pe scara evoluției. După ce a fost Războinicul Luminii Âşi Mihai Viteazul, deci a luat crema umanității, vrea să ajungă Âşi la crema divinității Âşi se compară cu Iisus Hristos. King Louie a rămas însă cu buza umflată: n-a aflat niciodată secretul focului.
Măgarul din „Shrek“ - Mircea Geoană
Prieten cu forța al lui Shrek, Măgarului îi place să cânte Âşi să sporovăiască, ceea ce îi enervează la culme pe cei din jur, e lipsit de tact, n-are pic de răbdare Âşi nu se poate concentra multă vreme. Adoră prăjiturile aÂşa cum Âşi Mircea Geoană adoră plăcințelele soacrei, arătându-se într-un rând dispus să-i ofere din ele Âşi lui Traian Băsescu. DeÂşi tovarăÂşii lui râd de el Âşi nu-i dau nici o Âşansă, Măgarul ajunge până la urmă unde Âşi-a propus. E Âşi naiv - într-un episod nu Âştia cum sunt concepuți copiii, deÂşi avea el însuÂşi copii -, aÂşa încât i s-ar putea potrivi Âşi lui calificativul pe care Ion Iliescu i l-a acordat odinioară lui Mircea Geoană: prostănac.
Butt-head - Prințul Radu Duda
Butt-Head Âşi Radu Duda n-au în comun doar trăsăturile fizice, fața prelungă, fruntea înaltă Âşi părul pieptănat pe spate, ci Âşi un accident biografic. Butt-head s-a născut în Highland (n.r. - ținutul înalt), Radu Duda trăieÂşte acum ca prinț la mare înălțime în familia regală a României. Ca Âşi Butt-head, prințul este un om hotărât Âşi 100% sigur pe ceea ce spune.
Chucky, păpuÂşa ucigaÂşă - Crin Antonescu
Dacă s-ar fi făcut Âşi după chipul vedetei Crin Antonescu o păpuÂşă, aÂşa cum s-au făcut Âşi pentru Britney Spears Âşi Oana Zăvoranu, Chucky ar fi fost aceasta. Nu doar că seamănă izbitor, ci îi mai leagă Âşi un trecut liniÂştit, de vitrină. Crin Antonescu a fost până să intre în politică muzeograf, Chucky stătea cuminte pe un raft în magazin până când cineva să fie atât de nechibzuit să-l cumpere, să-l aducă cu încredere acasă Âşi să dezlănțuie bestia din el. De altfel, politicianul a fost poreclit Chucky de colegii de partid, întrucât se spune despre el că te ucide cu zâmbetul pe buze.
Angie din „Shark Tale“ - Elena Băsescu
Asemănarea fizică dintre Angie Âşi Elena Băsescu e izbitoare, dar se opreÂşte aici. PeÂştoaica cea bună, de condiție modestă, încerca să îÂşi convingă iubitul, pe Oscar, să se mulțumească cu puținul pe care îl are. În schimb, Elena Băsescu nu pare a fi genul acesta de fată: are o maÂşină de 70.000 de euro, un salariu pentru o slujbă part-time de 17.000 de RON, ambiție politică pentru Parlamentul European Âşi o evidentă dorință de mărire pentru buzele Âşi tocurile ei.
Porky Pig - Adrian Năstase
Ca Âşi Porky Pig, Adrian Năstase e rotunjor, gospodar, strânge, strânge, strânge, până se chiverniseÂşte cum se cuvine Âşi nu lasă de bunăvoie pe nimeni, nici chiar poliția, să-l calce în ograda din Zambaccian. Porky Pig luptă pentru bunăstarea lui: scotoceÂşte pe sub găini după ouă, le ceartă că nu fac suficiente, le amenință chiar că le taie dacă nu-Âşi îmbunătățesc productivitatea, iar când o găină fuge de la el cu un ou, capturarea ei e mai importantă pentru el decât cea a unui criminal în serie.
Catwoman - Elena Udrea
Ca Âşi Elena Udrea, Catwoman, personajul de condiție negativă care l-a sedus pe Batman, e îndrăgostită de bijuterii Âşi e dispusă să cheltuiască oricâtă energie ca să le aibă. Catwoman este la început o biată secretară, care ajunge să îmbrace costumul femeii fatale. Elena Udrea Âşi-a construit în politică o reputație solidă de femeie fatală, dar la ocazii, când îi serveÂşte scopurilor, nu are nici un scrupul să îmbrace costumul de gospodină Âşi să croÂşeteze în direct. Ce o dă de gol este ditai diamantul uitat pe deget.
Popeye Marinarul - Traian Băsescu
Popeye Marinarul, eroul mai multor generații, e un tip tare vesel, dar totuÂşi nu-i recomandat să îngroÂşi gluma cu el. Sare imediat la bătaie Âşi chiar poți să-l faci să vadă stele verzi dacă l-ai prins pe burta goală. Dar odată ce a pus mâna pe conserva lui de spanac e de neînvins. Bătăiosul Traian Băsescu are Âşi el spanacul lui cu ajutorul căruia îÂşi face knock-out adversarii politici: simpatia populară. Fără Popeye al lui, dacă Traian Băsescu n-ar mai candida la PreÂşedinție, PDL ar rămâne ca Olive fără apărare Âşi ar țipa din toate puterile cu glas subțire după ajutor.
Master Yoda - Ion Iliescu
Master Yoda bate spre 900 de ani, dar asta nu îl împiedică să fie cel mai înțelept maestru din Univers. ÂŞi universul roÂşu al PSD îl are pe Yoda al lui, Ion Iliescu, care era să facă 80 de ani în Parlamentul României, dar care la retragerea sa din Parlament a spus clar că asta nu înseamnă renunțarea la politică, arătându-se dispus să dea în continuare sfaturi oricui. Dacă în „Războiul Stelelor“, master Yoda era un Jedi, cavaler al luminii, viața Âşi opera politică a lui Ion Iliescu nu îl recomandă pentru această demnitate, ci pentru cealaltă.
Buldogul din „Tom Âşi Jerry“ - Vasile Blaga
Spike, numit uneori Âşi Butch sau Killer, câinele din „Tom Âşi Jerry“, e leit Vasile Blaga, personajul din politica românească fiind poreclit Âşi Buldogul. Amândoi sunt mari, zbiri, serioÂşi, se țin cu simț de răspundere de osul lor Âşi nu gustă glumele, în mod special ale adversarului, neamul pisicesc, a cărui existență o dezaprobă pe toată linia. Fioros între pisici, buldogului Vasile Blaga i-a făcut de petrecanie în alegerile pentru Primăria Capitalei crabul Sebastian, cunoscut în politica românească sub numele de Sorin Oprescu.
Johnny Bravo - Ludovic Orban
Ludovic Orban nu e tocmai enorm de musculos Âşi enorm de frumos ca fanfaronul Johnny Bravo, dar ca Âşi el are întotdeauna la îndemână un pieptăn cu care să-Âşi perfecționeze freza, ca să dea pregătit atacul la sexul frumos, pe care îl adoră. Amândoi se pun, cu un enorm ego, în evidență, Johnny Bravo îÂşi umflă muÂşchii, face piruete Âşi dăruieÂşte inimioare confecționate din propriul tricou, Ludovic Orban cântă la chitară, sărută mâini din plin, iar zâmbetul lui e tot o promisiune.
Roz din „Monsters Inc.“ - Norica Nicolai
Găsiți deosebirile dintre Norica Nicolai Âşi Roz, hârțogăreasa din „Monsters Inc.“, care se pare că a ieÂşit odinioară pe locul al doilea la Miss Monstropolis.
Gâscanul Uncle Waldo - Nicolae Văcăroiu
Despre Nicolae Văcăroiu Âşi Âşpriț s-au făcut dintotdeauna glume. AcelaÂşi lucru îl pățeÂşte Âşi gâscanul bețivan Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate“ , despre care Musette spune că îi place de el mai ales când e marinat în vin alb Âşi nu doar stropit.
Ratatouille - Viorel Hrebenciuc
Ratatouille e Âşoarecele care n-ar trebui să se atingă de mâncarea dintr-un restaurant select, ca să n-o contamineze, însă, gătind în mare taină Âşi folosindu-se de o marionetă netalentată, schimbă cursul cronicilor culinare ale vremii.
Robocop - Theodor Stolojan
Descoperiți remarcabilele calități de robot pe care le are Theodor Stolojan, avându-l ca mostră pe Robocop.
VEDETI DOCUMENTUL ATASAT!
-
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
− N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
-
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si
incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati
sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
-
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!
Un mos mergea pe strada cu o sacosa an mana. Deodata, se ampiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba al antreaba:
- Aoleo... aveati oua an sacosa?
- Nu: cuie!
Tipuri de rahat
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de (cuvant urat). Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de (cuvant urat). Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la poponeata si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de (cuvant urat).
4.Cacatul cu aprindere antarziata: Tocmai te-ai sters la poponeata si te-ai ridicat in picioare...cand vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "(cuvant urat) Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te caca...apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp andelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel ancat iti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de (cuvant urat) este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau (cuvant urat)...
9.Cacatul "bloc de ciment": Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai anceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "(cuvant urat) elefant". Este asa de mare ancat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu aapre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de (cuvant urat) l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate, ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de (cuvant urat). Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat an atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai an WC-uri straine
-
-
Bai v-am mai rugat si o mai fac -respectati acest topic -folositi-l cand stiti ceva despre un accident .Pentru take careuri si discutii sunt altele-ex clebare atentie la motociclisti etc. decate ori vad un post nou ma grabesc sa vad cine o fi patit ceva.
-
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide uÂşa ... În fața uÂşii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!....de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uÂşii!
...smulge uÂşa cu putere Âşi mai apuca să-l vadă pe unu' care dispărea rapid!...
− Măi, de ce te ții de prostii Âşi bați la uÂşă Âşi te joci cu nervii mei?.... Nesimțitule! .....
La care insul, cu tristețe-n glas, depărtându-se-n viteză....
− Ce să faaaac... dacă mă tot resuscitează ăÂştiaaaaa...
-
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
-
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
La ora de engleza vine inspectia.. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
− De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
− Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
− Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
− De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
-
in cotton nu e loc de motorete decat pe trotuare si nu e nici acolo destul. deci altundeva. in plus si berica e cam scumpa pe criza asta...
daca e vorba de locuri pt mobre, la tequilla e o adevarata penurie de astfel de locuri. macar la cotton sunt 2 trotuare, circulatia nu e prea mare si marele avantaj... aerul curat, nu tu fum, nu tu muzica de-ti bubuie urechile si-ti obosesc mainile de atata vorbit.
asteptam cu interes sa termine de amenajat terasa de la sala transilvania, da la cum se misca romanii si la cheful lor de munca...
-
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).. Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa- ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa.120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino, nino.... Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa-i conduce masina.
-
"free Talk"
în Sibiu
CE FACE UN CAL IN LANUL CU CANABIS?
PASTE FERICIT!
-
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parashuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!.
Bancuri
în Sibiu
Postat
Adevarul despre munca...
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.