danutza

1. Bancuri pentru feministe - Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos? - Un zvon. - Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina? - Culoarea! - Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel. - Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun! - Care este asemanarea intre nori si barbati? - Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa. - De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi? - Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!. - Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent? - Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor. - Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare? - Nu poti crede un cuvant din ce spun! - Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie? - Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce. - De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente? - Pentru ca nu au! - Dupa ce recunosti un barbat care minte? - E suficient sa deschida gura! - Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela? - Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea. - Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare? - Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii. - Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii atat de prost intr-o singura viata. - Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat? - O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine. - De ce sunt atatia barbati cracanati? - Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze! - De ce exista barbati? - Pentru ca vibratoarele nu tund iarba! - Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale? - Te casatoresti cu el. - Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject. - Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea? - Nici una. Amandoua te fac nervoasa. - De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste? - Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi barbatii!

Cum sa conduci masina ca un bucurestean Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Parerea mea ( daca vrei sa o iei in calcul sau nu...) e sa nu mai stai pe ganduri! Daca o sa intretii motorul ala bine o sa te tina si el mult, trebuie doar sa ai grija de el, sa stii sa il reglezi bine si no problem!

O sa gasiti multe chestii aici despre jawa, poze cu diferite modele http://www.autosoviet.altervista.org/ENGLI...P(Jawa).htm#1-2 Inca un link : http://www.jawacorner.com/links.htm Si o poza!

Perle din sport. "M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta dar nu ne-am insultat!" "Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu!" Evident...domnul jiji becali a spus astea

Perle de la examene! Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. ******************************************** Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere. **************************************** In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui. ********************************************** Inima este impartita in doua atricule si doua testicule. ********************************************* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate. ************************************* Imparatul avea o gradina si in fund un mar. ************************************** Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat. ********************************************* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. ************************************************* - Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus. - Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. ************************************************************* Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac. ***************************************************** Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Culmea nepolitetei: Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste. ***************************************************************** Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine? Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive: 1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public. 2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata. 3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau. 4. Cainele recunoaste cand e gelos. 5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta. 6. Cainele poate fi dresat. 7. Cainele se poarta frumos cu copiii. 8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine. 9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU" 10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa. 11. Cainele nu e pretentios la mancare. 12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara. 13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile. 14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el. 15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse. 16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale. ****************************************** Injuraturi delicate - O zi fara dvs. e ca o luna de concediu. - Daca v-am jignit, am savurat-o. - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea. - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.? - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur? - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait. - S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi? - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja... - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa? -Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie... - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit? - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca. - Nu, eu nu aud rau... va ignor numai. - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti... - Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate. - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare... - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Miracole la femei. 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! ************************************************************ ************************************************************ Miracole la barbati. 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... *********************************************** *********************************************** Sotia catre sot: - Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec... - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

R.I.P.

Un nene care facea studii pe un purice...in laboratorul sau, ia puricele din cutie si spune: Purice sari! puricele sare, nota (in caietul sau) - la comanda puricele sare Ii taie picioarele si ii spune din nou: Purice sari! Evident puricele nu mai sare, nota - dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude. Nu stiu daca a mai fost dar mi se pare un banc super!

http://www.tkmoto.cz/produkty1.htm

Mai ce aveti cu baiatul asta? Gabitzule baga tare ca se poate! Sa pui poze sa vedem rezultatul! Am reusit si eu sa duc un moped in 150, evident cu o groaza de modificari, turbo,nos, calculat tobe, 3 evacuari, 8 transfere, admisie marita, am dat gauri cu burghiul de 12 sa maresc evacuarile, i-am pus si carene...eh...mi-a luat ceva dar am reusit!

Mergem si la cluj si la brasov si mai ales in VAMA!

Cam racita??? Dar mi-a placut si as face-o din nou! Tu pregatit de urmatorul drum? Nu ai zis ca nu mai iesi cu ij-ul din gl.si ca vrei enduro? Saracul ijulet cate a avut si el de indurat

Fost in vama, placut mult si drum si bere... hac, cunoscut dac motors, o parte abia astept sa mai merg si la vara!

Merg si din braila si din galati, nu foarte multi dar mergem si o sa fie suuper Noi plecam sambata de dimineata sa ajungem pe la pranz

De scapat daca se chinuie putin (sau chiar fara sa se chinuie) poate scapa..."La noi totul e posibil dar sa schimbi ceva e aproape imposibil"

Pacat, pacat...Inca o data R.I.P. Si nu o sa fie singurul accident grav care se va intampla daca nu se ia atitudine.Croncanitoarea aia trebuie sa plateasca, nu poate sa scape asa de usor, i se da cu suspendare??? A omorat un copil, era nevinovat si atatea lucruri de vazut...Se vede ca traim in Romania, probabil ca nu se va face nici in acest caz nimic si o sa mai fie si alte cazuri si uite asa o sa mai moara si altii din cauza unor idioti care au bani si cred ca isi pot permite totul...

R.I.P.

Nu chiar in acelasi loc, peste strada, in jur de 100 metri distanta! Trist...

R.I.P.