Fram-Ursul Kevlar

Cel Mai Fericit Tzaran... ciatat din Parazitii: "[...]aia nu-s chiloti, aia-i o husa micuta de camion[...]"

rezistenta masina de alergat

va recomand cu caldura un fotograf roman stabilit pe undeva prin lume(in biografie zicea c-a fost jurnalist prin Tel-Aviv, Shtockohlm, Paris, etc.), Dan Hayon

An Asshole

ca de si bun venit la munca...

Nevasta catre sot: "Auzi draga, sa iei si tu exemplu de la sotul lui X-uleasca. El e asa de tandru. Cand vorbeste cu ea i se adreseaza numai cu "Perla mea". Nu ca tine." La care sotul suparat: "Auzi draga, sotul lui X-uleasca e bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum crezi ca as putea sa-ti spun?"

concurs de/cu vin: nume de adevarat roman consumator concurs

Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă , se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează. ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeÂşte maÂşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

daca tot e vorba de foc...apoi foc sa fie... prima este facuta la o expunere de 5 secunde cu ISO 1600 de-ti da impresia ca-i ziua...nu era decat vreo 00:30 noaptea...

niste photo prea multe si fara chef de resize la fiecare in parte

pot spune deja ca... ...si inca cate mai sunt...ma mir dreacu cum a reusit America sa si-o traga atat de tare cu un presedinte de genul asta.... Nu prea stiu daca sa rad sau sa ma gandesc cat mai rezista planeta...

BATAIE!!!!BATAIE!!!!

si cu mine ce ai?... On Topic: La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana. In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului: -Sergent, de ce te-ai oprit aici? -S-a impotmolit masina, sa traiti! -Ba, asta-i naspha, daca afla natoistii ne facem de cacao.Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem. Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie. Colonelul, multumit: -Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti? - 30 de recruti, sa traiti. Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. In voiajul din noaptea nuntii, Ioana si Gheorghe au un accident groaznic de masina si mor amandoi. In Rai, ei il intreaba pe Sf. Petru daca ar putea sa se casatoreasca. Sf. Petru merge sa vada daca se poate. Intre timp, cei doi se gandesc, se rasucecsc: dar daca nu va merge, daca ne vom certa, asta va fi pentru eternitate. Tot punandu-si ei probleme, peste 3 luni se intoarce Sf. Petru si le spune ca da, se pot casatori. Ei intreaba: dar daca nu ne vom intelege, putem divorta ? La care Sf. Petru explodeaza spunand: am cautat trei luni incheiate un preot aici, in Rai. Cam cat credeti ca imi va lua sa gasesc un avocat...??!!??

hai salut...vin si eu cu cateva poze din seara de duminica....nu-s multe, nu-s foarte bune, dar... LASER, Frate!!!.... Si niste jonglerii cu focul...

Cocalarii si Pitzipoancele

nu zic ca-s io bun la fotografie, dar vezi cu focalizarea aia... baga firefoxu'

iexplorerul tau ii de vina....schimba-l

hai ca n-am mai postat pe aici de prea multa vreme... nu-s cine stie ce pozele, dar....sper sa va placa

...ai reacu betivi...

http://www.youtube.com/watch?v=Ef6QdMMWlV8&NR=1

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - -Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

si una pentru iubitorii de iarba si inca una ca poate nu stiti sa-l faceti singuri acasa... make a bong

Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : "Salut, sunt Silvia Scarlat" A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina " mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin!