radu_moto

La fel ca si mitingul aviatic care a fost la aeroport sambata, nimeni nu zice nimic, sau se face publicitate cu 3 pliante, anul trecut am fost in Italia, la Sestola, s-a organizat ceva parada de moto, pai vreau sa va spun ca din Venetia si pana in San Marino cred ca am Vazut 200 de panouri care informau in acest sens, in baruri cred ca 70 % aveau afise. La noi o tras unu un part (basina) pe forum ca este concurs la Polus. MA BUCUR CA NU S-AU STRANS DESTUI.

De taxa la moto nimeni nimic?

Sal all, stie care daca se plateste taxa de inmatriculare la motocicleta? vreau sa iau un motor de 1200 cmc.

Salut, un pic mai multe detalii daca poti. Mersi

Sal, daca este careva interest de un garaj sa-l "rupem" in doua sau trei sau patru , in zona Kaufland Marasti sa dea un semn ca este unu de inchiriat, si singur nu m-as baga.

Baietii de pe Campina sunt mai mult decat OK, eu mi-am facut ITP-ul la ei, si am ramas placut impresionat, ii recomand.

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania , s-a hotarat sa se procedeze la traducera in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica: > Adunatii Copaceni – Gathered Tree People > Afumati – Neversober > Baicoi – Youball > Buhusi – Boo > Buzau -Really Fat Lip > Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses > Ciorogarla -Nigger-River > Constanta – The Steadiness > Dor Marunt – Miniature Melancholy > Husi – Shoo > Navodari – Networkers > Onesti – The Sincere > Pitesti – Youdohide > Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community > Slatina – Slut Tina > Slobozia – A Very Wrong Local Tradition > Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar > Urlati – Gimme Some Noise > Voluntari – Town of Unpaid Assistants

Off-off, mai-mai

Iubirea mea, Nu-ți pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aÂşa că iți trimit 100 de sărutări înfocate. Tu ai fost, eÂşti Âşi vei rămâne, iubirea mea pe viață! Soțul tău iubit. După câteva zile, soția iubitoare îi răspunde: Dragul meu, Iți mulțumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate Âşi iți trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente: 1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte Âşi să mă dezbrac în fața lui, în fiecare dimineață, pentru o lună de zile. 2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc ; 3. Proprietarul vine în fiecare zi Âşi cere 2-3 sărutări de consolare în loc de chirie; în plus, m-a anunțat că, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înțelegi ce vrea să zică, da?... 4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte „chestii” negre Âşi fierbinți (nu cafea, că nu mai avem!)... 5. Pe mărunțiÂşuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate + mângâieri. Nu-ți face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi Âşi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli Âşi pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfătuieÂşte-mă câte să dau la revizia maÂşinii?! Cu drag, Iubirea ta !

Sall all, ofer la schimb pe un motor de cel putin 800 cmc, enduro sau chopper as prefera chopper, o Honda dominator + un Tico ambele in stare foarte buna de functionare. Poze nu am decat cu Dominatoru. Putem discuta pe mess radu_moto@yahoo.com sau 0757-181.485. Nici de la un Touring nu ma dau in laturi in special BMW.

Legislatia se aplica nu se interpreteaza, atata vreme cat nu ai calcat linia continua, nu ai incalcat legea. In lege nu scrie ca nu ai voie sa te strecori cu moto la semafor.

E perfect legal, DEPASIREA – este manevra prin care conducatorul unui vehicul il devanseaza pe un altul , aflat in mers sau imobilizat , daca prin aceasta se trece peste axul longitudinal al drumului sau peste marcajul de separare a sensurilor de circulatie. Depasirea se efectueaza de regula , pe partea stanga in sensul de mers. Cine a facut scola la ALFA si a facut legislatie cu ROTARU (cel mai bun profesor de legislatie) ar trebui sa stie.

Tipuri de (cuvant urat) 1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de (cuvant urat). Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC... 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de (cuvant urat). Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC... 3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la poponeata si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de (cuvant urat). 4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la poponeata si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare... 5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "(cuvant urat) Torpedo"... 6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu... 7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat. 8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de (cuvant urat) este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau (cuvant urat)... 9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala. 10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "(cuvant urat) elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain. 11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de (cuvant urat) l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de (cuvant urat). Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Bere vs. pasarica O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata. 1 punct pt. bere. O bere nu-i placuta atunci, cand este calda. 1 punct pt. pasarica. O bere inghetata te satisface. 1 punct pt. bere. Daca gasesti un fir de par intre dinti, band bere, poate sa te apuce vomatul. 1 punct pt. pasarica. Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci. 1 punct pt. pasarica. Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume, este normal. Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume, devii un mit. 1 punct pt. pasarica. Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze. Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasarica. Berea mai veche este mai buna. 1 punct pt. bere. Daca te scufunzi intr-o bere, avand prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere. Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasarica. Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal. Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasarica. Sa rupi eticheta de pe o sticla de bere, este distractiv. Sa rupi chiloteii unei pasarici, este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasarica. Statul taxeaza berea. 1 punct pt. pasarica. Daca bei inca o bere, prima nu se supara. 1 punct pt. bere. Esti intotdeauna sigur de a fi primul, care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura. 1 punct pt. bere. Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere. Despre o bere se stie exact pana la ultima centima, cat o sa coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mama. 1 punct pt. bere. Punctaj final: Berea bate pasarica cu 11 Daca esti o femeie si �n momentul asta te superi, sa stii ca, berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand aceasta confruntare: un alt punct pentru bere. Mecanicului incepator se dedica! Autor necunoscut (traducere libera din limba slava) Daca nu aveti experienta in reparatii auto, dar , totusi aveti intentia sa incercati ar trebui sa luati in consideratie cateva reguli nescrise dar bine cunoscute de avansati. 1. Cheile au o propietate de a se pierde. Mai mult sufera de acest fenomen cheile fixe si inelare. Cheia de 13 dispare in cel mai frecvent, care este cauza stiinta inca nu stie – exista o teorie ca ar fi legata de numarul “rau” 13. Prin urmare trebuie sa aveti dublura pentru toate cheile iar cea de 13 in 5 exemplare. 2. Daca sunteti undeva sub masina cheia de care o sa aveti nevoie va fi in cel mai indepartat colt al atelierului 3. La orice masina va exista minimum o piulita sau surub la care nu poti sa ajungi cu nici un fel de cheie – cum au reusit sa o insurubeze la uzina este un mare mister. In automobilele autohtone acest tip se piulite este in numar mai mare decat in altele. 4. Piulita din punctual 3 totusi se va desface – un individ incapatinat si indarjit va gasi pana la urma cum sa o faca. Dupa ce ati reparat ce era de reparat nu mai este cazul sa puneti acea piulita la loc – masina va functiona perfect cu cele ramase 5. La demontajul unei piese in mod obligatoriu se va gasi minim o piulita care nu se va desface orice ai face. Se va rupe, indoi etc … asta nu inseamna ca mainile nu va cresc de unde trebuie – asa este conceputa lumea in care traim. 6. Avand in vedere punctul 5 trebuie sa aveti o rezerva de piulite, suruburi etc… pentru a le inlocui pe cele distruse – avansatii au un numar impresionant de astfel de fiare adunate in timp, incepatorii vor avea de facut un drum pana la magazinul apropiat de piese 7. magazinul apropiat va fi inchis 8.Dupa ce ati dat o fuga pana la magazinul neapropiat dupa o piulita cu siguranta o sa mai distugeti inca una – deci nu va grabiti pana la magazin, demontati totul si insumati pagubele dupa. 9. Daca tot v-ati carat la dracu’n praznic dupa piulite cumparati din start mai multe si de diferite dimensiuni – costa trei lei dar in viitor o sa va salveze mult timp si nervi 10. Cand incepeti sa asamblati un subansamblu nu va grabiti sa strangeti cele mai dificile piulite pana nu va convingeti ca functioneaza. Asa o sa va fie mult mai usor sa demontati totul din nou dupa ce o sa constatati ca ati uitat ceva. 11. daca ceva nu vrea sa se demonteze nu va grabiti sa folositi levierul sau barosul – exista o mare probabilitate ca nu ati observant un surub ascuns sau o siguranta 12. Fara baros si levier totusi nu se poate finaliza o reparatie mai ales in cazul automobilelor autohtone 13. Cea mai dificila etapa va fi nu aceea la care va asteptati 14.Sculele ieftine o sa va faca atata probleme incat chiar dupa prima reparatie o sa jurati ca nu mai cumparati never ever asa ceva. De exemplu o cheie chinezeasca o sa distruga o piulita exact in locul unde nu veti ajunge nici cu flexul nici cu dalta. 15. In garaj injura chiar si cei mai educati si principiali – fara injuraturi procesul de reparatie se blocheaza inevitabil 16. Din acest motiv copii si fameile nu au ce cauta in garaj – chiar daca aveti nevoie de ajutor sa zicem sa faca pedale pentru aerisirea franelor. Nu este necesar sa le marim atat de mult vocabularul. Pe de alta parte sa faci un pipi dupa usa garajului este mult mai simplu intre barbati 17. Incepand o reparatie incercati sa anticipati tot ce ati putea strica in acest proces. De exemplu cand schimbati o pompa de frana ar fi bine sa aveti si o trusa de bercuit conducte. Daca nu ati gandit din timp o sa patiti situatia din punctul 7 18. Numarul optim de mesteri este 2 – multe manevre nu se pot efectua fara ajutor. Trei sunt deja multi si se vor incurca unul pe altul. Nota Bene – de baut e bine sa va apucatu dupa montajul final. Exceptie fac reparatiile facute intr-un garaj neincalzit pe timp de iarna. 19. Nu strangeti sculele pana nu v-ati convins ca totul functioneaza – semn prost 20. Daca aveti scule “grele” pentru corectarea propriilor greseli (flex, aparat de sudura, bormasina, dalta, baros etc…) cel mai probabil nu o sa aveti nevoie de ele. Daca nu le aveti o sa va trebuiasca obligatoriu 21. Scula de care aveti nevoie acuta nu se va gasi desi sunteti convins ca: “uite aci a fost!!!” – cand o sa va cumparati alta cea veche se va gasi imediat 22. Cea mai sigura cale sa ramaneti fara o scula este sa-o imprumutati cuiva. Ca sa nu va certati cu colegii inventati din timp motive ca sa nu le imprumutati instrumentele. 23. Cand schimbati uleiul obligatoriu o sa va ardeti cu uleiul incins iar busonul va cadea in vasul de colectare. Nu va intristati – astea sunt parte obligatorie al procesului tehnologic 24. In incercarea de a “rezolva rapid o defectiune” obligatoriu o sa descoperiti minim 2-3 probleme satelite De exemplu – un banal schimb de placute de frana poate sa scoata la iveala: - un etrier care curge - un disc uzat peste limita - joc in rulment - joc in capete de bara - scapare de ulei pe langa simeringul de planetara - burdufe deteriorate - si multe altele Din acest motiv: 25. Orice reparatie va dura si va costa mai mult decat ati anticipat. De fapt aceasta regula este valabila nu numai in cazul mecanicii auto.

Nu este obligatorie pentru ATV, si atentie mare nici pe motocicletele cu atas nu esti obligat sa porti casca.

Pentru cei interesati cu 20 ron se poate pune Igo, sygic cam pe orice gadget, chiar si pe symbian. Detalii pe PM.

Vand aparat diagnoza auto 100 euro. 0788-524.743

1. Pioneer - intrarea se face de pe B-dul Muncii, dar e pe Fabricii de zahar, chiar in capat inainte de Somes pe dreapta cum intri dinspre B-dul muncii 2. Sudura inox - pe str. Campina unde repara jenti pe partea stanga cum mergi dinspre str. Fabricii , inainte de dezmembrarile de Dacia.

cauta pe http://www.ebay.co.uk imi dai banii si iti fac eu plata in 5 zile ajunge in cluj.

Mersi, am luat legatura cu ei si am rezolvat. O zi faina

Numar nealocat, cel din anunt, dar am nevoie de platforma auto, aia e remorca moto, mersi oricum mai astept poate, poate O seara faina.

Caut sa inchiriez platforma auto cu o singura axa, sa se poata trage cu categoria B. Am nevoie vineri 07.10.2011 ora 6 a.m. o returnez vineri ora 18 p.m. 0757-181.485 Radu.

Caut sa inchiriez platforma auto cu o singura axa, sa se poata trage cu categoria B. Am nevoie vineri 07.10.2011 ora 6 a.m. o returnez vineri ora 18 p.m. 0757-181.485 Radu.

Salut all, caut garaj in zona Kaufland Marasti. 0757-181.485 Radu