DariusB

Laser filmul. Mel Gibson are o placere sadica in a prezenta realitatea intr-un mod cat se poate de brutal. Partea aiurea e ca are si dreptate. In Apocalypto sunt cateva scene foarte macabre. Acelasi mod de regizare pe care l-a folosit in "Patimile lui Cristos" l-a folosit si in aces film. Scene interesante: Sacrificiul prizonierilor de razboi in varful piramidei Uciderea baiatului rau (faza cu sangele din cap care stropea in functie de bataile inimii) Groapa comuna.... Cum zicea shi shadowrider, filmul nu e pt cei slabi de inger. Din partea mea pt Mel Gibson...Respect (unul dintre cele mai interesante filme pe care le-am vazut)!

mic dictionar moldovenesc A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza" GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratză SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala --------------- Ziua ideala a unui barbat 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). 09:45 Golf. 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale. 17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit. 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene). 23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. 23:45 Intins singur intr-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 00:00 Adormirea. ---------------------- Ziua ideala a unei femei Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp tat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului. -------------------------- Un poliţist dirija circulatia intr-o intersecţie. La stop se opreşte o maşină roşie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, şoferul dă repede geamul jos şi strigă la poliţist: - Impotentulee!, după care demarează în trombă, poliţistul rămînînd în urmă, fără să fi avut măcar prilejul să-i fi luat numărul. A doua zi, aceluiaşi poliţist, în aceeaşi intersecţie, i se strigă din aceeaşi maşină roşie: - Impotentuleee! După program, poliţistul vine acasă obosit si tracasat, cu sentimentul cert că i-a scăzut randamentul din cauza infractorului din maşina roşie. Plîngîndu-i-se soţiei, aceasta încearcă să-l calmeze: - Ei, spune ea, îţi pui mintea cu toţi nebunii. Data viitoare fă-te că nici nu-l auzi. Nu-i da satisfacţie, vei vedea că se va plictisi repede. A treia zi, în aceeaşi intersecţie, poliţistul observă cu coada ochiului maşina roşie al cărei şofer îl insultase. Scrîşnind din dinţi, îşi zise în sinea lui: - De data aasta, n-am să-i dau satisfacţie porcului. Mă fac că nici nu-l văd. Chiar înainte să se schimbe culoarea semaforului, şoferul maşinii roşii îi strigă: - Pîrîciosuleeeee!!

Scuzati-ma ca intru asa de abuziv in discutie. Rogo, te rog sa renunti la modul asta de exprimare ca imi zgarie urechile rau de tot (jtiu, yo etc).

Merita vazut...mai ales de fete . Merita vazut...mai ales de fete . (scuze..cum atasez ceva la post? un .pps?)

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi: Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară. Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale. Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta? Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... ---------- Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii: - Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv. --------- Ce se poate face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? Să nu se bea! --------- La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează. ---------- Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f*t*t deja de 5 ori! ---------- O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

DA, CRED in Dzeu.Problema e ca termenul de Dzeu e unul relativ, e un termen particular fiecarei persoane. Ca multe alte persoane care au mai postat aici pe forum, si eu sustin faptul ca Dzeul in care cred e o entitate superioara, dar care nu se indentifica nici cu Dzeul crestin, nici cu Allah..etc. Toate religiile astea prind dour o mica parte din Dzeu. Nu pot sa vada mai mult datorita mediocritatii in gandire. Religia, credinta, dupa parerea mea trebuie sa fie o experienta personala, intima, nu colectiva. Cand apare factorul colectivitate, automat apar multe din fetele urate ale oamenilor(invidia, dorina de a controla, manipula etc). Un fapt care ma dispera la culme e ca in religia ortodoxa....nu se pune de loc accentul pe intelegerea divinitatii. 99% dintre credinciosi cred ca e de ajuns sa "crezi " doar. Nu sunt de acord. Nu trebuie sa "crezi" in Dzeu! Pe Dzeu trebuie sa-l intelegi...trebuie iti dai seama de necesitatea unei forte superioare, care aduce ordine in univers (da, si nu vreau sa fiu luat peste picior cu expresii de genul "e foarte simplu...universul e guvernat de legile fizicii"). Cat despre viata de dupa moarte....personal, eu cred ca ar fi mult prea simplu ca existenta noastra sa se termine subit. Suntem niste fiinte mult mai complexe decat credem. Stim mai multe despre cosmos si oceane decat stim despre noi. Fizica (cel putin pana acum) nu ne ofera toate raspunsurile. Parerea mea e ca dupa moarte, continuam sa existam, in alt plan, nu stiu exact cum, dar simt ca nu pot sa dispar ca entitate din univers. Golul ar fi prea mare . Si asta e valabil pentru orice fiinta umana.

1)Starcraft 2)Medal Of Honor (Allied Assault, SpearHead, Pacific Assault) 3)Jedi Outcast, Jedi Academy, Knights of the old Republic 2 4)Homeworld 1,2 Jocurile din seria Medal of honor cred ca au fost super bine realizate. Am jucat si Vietcong...dar a fost prea intens pt mine. Jocul ala te distruge psihic. Urasc jungla si vitnamezii In loc sa ma relaxez, dupa 2 ore de Vietcong ieseam din camera cu durere de cap si cu pulsul mult peste normal. Jocurile gen nfs nu ma pasioneaza pt ca sunt prea simple..urasc sa folosesc doar cateva taste intr-un joc. Decat jocuri cu masini...mai bine un simulator de zbor (F22, Mig29 etc). Daca vreti careva sa facem un Starcrat pe net..dati un PM. P.S.Mi-am dat seama ca dat fiind faptul ca nu am motor, nu sunt inca motociclist si nu as avea ce cauta pe topicul asta (. Sper sa treceti cu vederea chestia asta .

Eu mi-am adus din Spania un pistol cu aer comprimat la 100 e. Am fost in vacanta si am zis sa-mi aduc o amintire. Daca iei ceva..ia GAMO...ca e firma buna. Apropo...puteam sa intru in tara cu o remorca de autcar plina cu droguri si arme..nu ne-a controlati nimeni (de fapt asa mi-am adus si pistolul si sabia....). Pistolul e chiar misto. Chiar daca nu face pagube mari, suna destul puternic si presupun ca in situatii limita e de efect k sa-l scoti din masina.

Tocmai am vazut la prima tv. Au spus ca a avut loc un accident de moto in apropiere de baia mare. Erau 2 persoane pe motocicleta. Una a murit si cealalta este in stare grava. Conform spuselor celor de la prima, motocicleta a intrat cu viteza foarte mare intr-o curba si a derapat intr-un zid de beton. Are careva detalii?? R.I.P Revin cu completari: Aia de la pro tv au spus ca motociclistii nu aveau casca. Moto nu era inmatriculata si pilotul nu avea carnet si era si baut.... P.S. Scuze ca am gresit titlul topicului, dar ma grabeam

populara

totusi batrinii ar trebui sa beneficieze de circumstante atenuante...asa cum zicea purghy, sunt senili. Serios vb. Marea majoritate a batranilor sunt foarte frustrati/complexati de varsta si nu pierd nici o ocazie sa se razbune pe cine apuca.