grumpy

Asta e din cauza ca nu am filtru de benzina, nu? Sa vad daca il dibui Dau o bere cand ne-om mai vedea

E prima problema tehnica cu care ma confrunt eu singur si am nevoie de ajutorul vostru. In timpul mersului motorul a inceput sa se comporte ca si cum ar fi ramas fara benzina, dupa ce, cu vreo 5 km mai inainte nu statea in relantiu (murea motorul pur si simplu). Am trecut pe rezerva, dar motorul tot a murit. L-am tras pe dreapta si nu a mai vrut sa porneasca. Am scos bujiile, care erau destul de afumate. Le-am sters cu o carpa, ca altceva nu aveam la mine, am dat la automat un pic fara bujii si... a pornit. Dar, in momentul in care accelerez, cade din ture. Si uite-ma pe mine cum am mers inca vreo 5 km intr-un Bucuresti cu ploaie, accelerand din soc Ce pana mea are? Daca avea apa in carburator, banuiesc ca nu mai pornea deloc. Banuiala mea e ca s-a dereglat vreo supapa ceva. Sa ma risc sa dau jos carburatorul? Si daca fac asta de unde imi dau seama care e bulita? Nu radeti de mine ca sunt novice

P*izdaaaaa

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc. Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie. Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata: "Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`nculo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu. Ce-au facut?". Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada, italianul a lamurit-o: "Cum nu stii? V-ati calificat la Euro.Felicitari!". "Ai dracu` italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...". --- Mesaj completat în 04 Dec 2007 10:14 ------------- http://www.220.ro/Politistul_tupeist-35980.html

Deci, e GENIAL facut acest trailer!!! Jos palaria in fata celui care l-a materializat! --- Mesaj completat în 03 Dec 2007 20:07 ------------- http://uk.youtube.com/watch?v=EsNyiB2J1Gk&...feature=related - matricecs

http://uk.youtube.com/watch?v=KmkVWuP_sO0 Asta e si mai tare!!! E reversul...

1. Bronx Tale 2. Forrest Gump 3. Shawshank Redemption 4. Vanilla Sky 5. Scent of a woman 6. La vita e bella 7. Moartea domnului Lazarescu 8. Braveheart 9. Bruce Allmighty 10. Notebook Si ar mai fi... Bineinteles ordinea nu este data de cifrele din stanga.

http://www.220.ro/Vreti_sa_va_uimiti_prietenii-37258.html

http://www.220.ro/Wazzup-37238.html --- Mesaj completat în 23 Nov 2007 09:27 ------------- http://www.220.ro/Gimnastica-29622.html http://www.220.ro/Dog_Humps_Cats_Head-32603.html http://www.220.ro/Yamakasi_Sport_2-33917.html --- Mesaj completat în 23 Nov 2007 10:37 ------------- http://www.220.ro/Faze_amuzante_cu_copii-22515.html --- Mesaj completat în 23 Nov 2007 11:12 ------------- http://www.220.ro/Copii_malefici-19170.html

Nu vreau sa iau partea nimanui, dar persoana care a deschis topicul a spus "ideea apartine unui membru DM. felicitari pentru idee.".

http://www.220.ro/Cum_se_danseaza_la_nunta-36974.html

http://harzer-bike-schmiede.de/

http://www.220.ro/haioase-8185.html

Frateeee, tu-ti dai seama cum face asta 8-urile in poligon?

Super tari clipuletele astea

Acuma nu stiu daca ultimul a facut turul de 2 ori pt ce scria acolo sau pt ca ii placea sa se invarta pe 2 roti. Oricum, misto clipuletzul. Am putea sa copiem si noi si sa fim nesimtiti

http://www.220.ro/Internetul_prosteste-35890.html Asta merge.

scuze, nu am putut sa ma abtin. dar vreau sa vad si eu cum poti tarifa pe cineva la cm3

http://www.tattoofinder.com/

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep. Now, which is worse? 1) having your girlfriend find out you're married. 2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis. 3) finding out your penis fits through your wedding ring. ******************************************************** In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce.. ********************************************* La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! ********************************************** O pereche in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs? Barbatul: Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € petru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro... Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi... *********************************************** Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa. - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu pot sa-mi vad fundu' venind la munca azi... ************************************************* Si pe ultimul, vreau sa i-l dedic lui Catalin S. : Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace ...

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!

http://youtube.com/watch?v=XaZa5Viwxss&amp...ated&search --- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:16 ------------- E genial siteul!!!!!! --- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:48 ------------- Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe: - Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita! Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba: - Cine-a fost? - Mircea, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora? *********************************************** La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit: "Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria."

Nu am vrut sa incep nimic. Nu il cunosc pe Misu. Cu toate acestea imi pare rau. Am fi mers si noi la spital sa donam sange daca nu ni s-ar fi spus sa nu mergem. Atata tot. Si deja nu mai spun nimic, ca vad ca enervez lumea. Imi cer scuze.