amitzu

Discutie in familie: -Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul. -De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. -De ce? intreaba fiul! -Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. -Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta,bucuroasa,ii spune: -Sunt de 3 feluri:penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. -De ce? intreaba fiica -Pai este mort de la radacina,iar globurile sunt doar de decor.

The Curious Case of Benjamin Button

Revolutionary Road - un film despre viata, visuri neimplinite, despre colivia in care te trezesti inchis la un momentdat si din care nu mai poti sa iesi, despre nefericirea ascunsa sub masca fericirii si despre cum cred ceilalti ca ar trebui sa ti traiesti viata.

Lasa ca si tu te descurci bine cu melodii de genu "borcanul cu melancolie" ... superba melodie! Dust in the Wind - Kansas http://www.youtube.com/watch?v=goHYC6sfS2Q...feature=related Don't you cry - Kamelot http://www.youtube.com/watch?v=36QngswWs5o

Doris Day - Perhaps Perhaps Perhaps http://www.youtube.com/watch?v=WOORypV8HKY Fever - Peggy Lee Morcheeba - Enjoy the Ride

Da ...melodia e superba si publicul m a lasat fara cuvinte.

La primu videoclip am vazut ca erau destui barbati care se uitau dupa ala ...

Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" ! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

L'amour toujours http://www.youtube.com/watch?v=YOJpqu4D1T8 L'amoureuse http://www.youtube.com/watch?v=uga61fOXEf0

Doi prieteni filozofeaza: -Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. - O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. Dar recordul absolut il detine o zi de munca ea scurteaza viata unui om cu 8 ore. In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu ! Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat? Pai tocmai! Acum imi e matusa. Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!". Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: "Rex, sho pe el!" Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune: - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat plovarul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu modul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ....

Doamna cu umedul Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre cabral Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola… La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor: - Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia! - (la telefon, indescifrabil)… - Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata. Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste: - Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici! Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune: - Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme. - Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau! - Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa… - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere! - Stiti… - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate! Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute): - Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… … hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la poponeata si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! poponeata cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric! Iata servetelele demachiante pentru…

ceva muzica de Touch and Go - Would You Go To Bed With Me Touch and go - Straight to...number one http://www.youtube.com/watch?v=OwarkfE5J_I...feature=related asta imi place mie mult, nu ma intrebati de ce Kathy McCarty - Living Life Wyclef Jean featuring Mary J. Blige - 911 http://www.youtube.com/watch?v=uQvCcRiem9c Nirvana - Where did you sleep last night Nirvana Dumb Nirvana - About a girl si asta cand n aveti chef de munca no stress si asta e tare ....ma rog cum vreti voi Habib Koite & Bamada - Din Din Wo (Little Child)

În noaptea nunții, Maria îi vede lui Ion p..a sculată Âşi se sperie Âşi fuge la mamă-sa. - Vai, mamă, mi-e frică de p..a lui Ion. - Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puțin cîte puțin să nu te doară. După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă Âşi înaintează cu prudență. - Mai! îl îndeamnă Maria. Ion mai înaintează un centimetru. - Mai, mai, mai! Ion mai intră 5-6 cm. - Bag-o toată, Ioane! - Gata, fă, e toată înăuntru. - Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna Âşi nimeri peste c......e lui Ion. Aha, Âşmechere, ai înnodat-o!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor alb-negru cu ecran de 14", dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, o plasma TV . Dar dorm cu o femeie de 50 de ani!? Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba: -Auzi duduie, dar tu cati ani ai -13 -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

50 DE CONSTRUCTII CIUDATE http://villageofjoy.com/50-strange-buildings-of-the-world/ CEA MAI PERICULOASA AUTOSTRADA http://villageofjoy.com/most-dangerous-roa...hway-from-hell/ CEA MAI MORTALA AVENTURA http://villageofjoy.com/most-dangerous-wal...minito-del-rey/ TOP 50 DE MASINI CIUDATE http://villageofjoy.com/50-weird-and-crazy-cars/ ZID PLIN DE GUMA DE MESTECAT http://villageofjoy.com/wall-of-gum-seattle-wa-usa/ 10 CREATURI MORTALE http://villageofjoy.com/10-most-poisonous-...s-in-the-world/ CREATURI CIUDATE DIN OCEAN http://villageofjoy.com/the-deep-ocean-creatures/ CE FAC UNII DIN FRUCTE SI LEGUME http://villageofjoy.com/fruit-and-vegetable-art/ MAXIM DE IMAGINATIE 3D - DESENE PE ASFALT http://villageofjoy.com/amazing-3d-sidewalk-art/ 15 ORIGAMI DIN DOLARI http://villageofjoy.com/15-amazing-money-origami/ 20 MINUNATE ORIGAMI http://villageofjoy.com/20-amazing-origami-art-works/ CEVA DESPRE GRAFFITI http://villageofjoy.com/amazing-graffiti-art-by-bansky/ SEMNE AMUZANTE http://villageofjoy.com/funny-signs/

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!. - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa?? O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

http://video.neogen.ro/user/19_nyc/u1fk1r0...37fpxxtlf09cu3/

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

Buna. Eu sunt Ami . Mi-am facut cont aici de vreo 2 luni cred, dar inca nu-am prezentat pt ca inca nu aveam permis cat. A, de fapt nici scoala n-o incepusem ... Acum insa de pe 21 noiembrie am si io permis Va pup .... Ah da, mai revin cand mi oi lua motor ca sa ma laud

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema? - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot. Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva. Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!

Nope, vreau sa ma laud doar cu tatuajul ... Dar daca deschideti si o sectiune cu piercing-uri .... --- Mesaj completat în 08 Nov 2007 20:44 ------------- Super modele, ma cam bate gandul sa-mi fac unul pe gat ...

Buna. El e Tano - pisu meu Are 11 luni.

Mie imi plac tatuajele la nebunie si daca as avea mai mult tupeu mi-as tatua o mare parte din corp ... Oricum din lipsa de inspiratie, mi l-am facut pe asta cam aiurea si acu' nu-mi mai place nici locul ...dar noroc ca e la spate si nu-l vad ca sa ma plictisesc de el. Mie mi l-a facut o colega de facutate. Poate mai vad idei noi pe aici.