amitzu

@ kosh: foarte bun topicul ...m-am regasit in multe situatii descrise de tine. Stiu ca nu am eu un motor foarte puternic dar e destul de greu de controlat pentru mine si din cauza kilogramelor si din cauza pozitiei si din cauza faptului ca nu ajung cu toata talpa jos. Nu ma apuc sa dau sfaturi pt ca am foarte putina experenta, dar pot sa aprob faptul ca e foarte usor sa ti scape mana in gaz (eu asa am cazut intr-o intersectie cand faceam stanga). Eu una am mai facut o tampenie acum vreo 2 saptamani ...am intrat in curba cu viteza, mi s-a facut frica si am schimbat in viteza inferioara ...si cred ca am blocat spatele, deci asa nu e bine ...noroc ca nu am cazut, dar a fost invatatura de minte. La fel si cand am mers mai cu viteza printre masini , desi era aglomerat pe ambele sensuri si o masina a schimbat banda ....bineinteles ca am blocat fata pt ca m-am speriat ...si de data asta am avut noroc pt ca am luat mana de pe frana. Dar ca idee generala asa am realizat ca nu e prea bine sa ti tot incerci norocu. ...insa mai vreo 2 probleme: uit mereu ca am frana spate si pana acum n-am reusit sa o folosesc in situatii mai de urgenta ...si nu prea reusesc sa ma intorc pe motor sa verific vreo masina in unghiul mort ...ca ma cam dezechilibrez . Sper sa ma obisnuiesc si cu miscarea asta cat mai repede. Ah da, e foarte important sa te uiti pe unde opresti, mai ales daca nu ajungi cu toata talpa jos ...si din proprie experienta nu e bine sa opresti lana un canal din ala adancit in asfalt si sa pui piciorul in el ...pt ca vine si motoru dupa tine. Numai bine la toata lumea!

Al meu e ala din poza, eu am cautat ceva mai simplu ...dar cu rabdare gasesti tu un model care sa-ti placa mult, ca altfel n-are rost sa ti-l faci, sau poti sa rogi pe cineva talentat la desen sa-ti faca unu.

Un film in ton cu atmosfera de pe aici "A History Of Violence" http://www.imdb.com/title/tt0399146/

Un tip se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. -O, da ? De ce, acolo este slujba? -Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

Mare porcarie filmu asta.

"The Reader" - povestea unei aventuri dintre un adolescent si o femeie mai in varsta.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua verde si mirele scoate cearceaful pe balcon.Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea !!!

Blindness - usor "tras de par" pe alocuri, dar interesanta ideea totusi, prezinta firea animalica a oamenilor pusi in situatii limita.

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul: - Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi. Romanul: - Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex. La care unguru: - Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

Serj Tankian - Baby

Lucrari ceva mai vechi ...de prin facultate.

Eu ma refeream strict la calitatea pozelor , de lucrari ce sa zic , la unele chiar am muncit.

"The tale of despereaux": o animatie simpatica, despre idealuri si curaj infantil, cum toti banuiesc ca am avut la un momentdat si pe care le pierzi pe masura ce inaintezi prin viata

Calitatea pozelor e cam proasta, da se intelege ceva ceva

Queen - crazy little thing called love love of my life-Queen

http://www.youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0&feature=dir

Merita vazut! replici savuroase, Clint Eastwood nu-si ierde niciodata farmecul.

HARA - Shikana ...concluzia: prea multa bere dauneaza grav la unii sa ne revenim ...Vita de Vie- Alunga tacerea

"Paris, je t'aime" - o adunatura de povestioare, unele triste, altele funny, si unele fucked up ...si bineinteles toate au loc in Paris.

alice cooper-only women bleed http://www.youtube.com/watch?v=OVxPzyD0esc

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Cura de slabire Luni mananci un ou fiert tare Si faci sex 3-4 ore Marti un morcov, poate doi Si faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate Si faci sex intreaga noapte Joi iti fierbi carne de pui, Sex pe dunga patului. Vineri iti prostesti barbatul Si faci sex numai cu altul. Sambata colac cu nuci, Si faci sex cu cine-apuci. Duminica mananci gratar Si da fuga la cantar. Daca vezi ca cura-i buna O urmezi macar o luna.

Lacuna Coil - Heaven's A Lie http://www.youtube.com/watch?v=6KHEbCQL-VU