MOTOBRAND

Stiu ca motivatia face diferenta! Inca nu sunt pregatit sa o fac publica! Iar de faptul ca esti incantat, nu ma indoiesc!

Pe 11 august, am plecat de la Brasov la ora 10 spre Galati, prin Intorsura Buzaului. Mi-a placut la nebunie sa ma dau cu mobra pe acolo, prin munti. Recomand. E mult mai lejer ca si circulatie si curbe faine! Am ajuns la ora 16 in Galati. Am reconfigurat bagajul de drum lung si am plecat spre Umbraresti, localitate situata la 15 km de Tecuci, localitate unde am ajuns la 19,20. pe 12 august, ora 9.30 am plecat din Umbraresti spre Bistrita, prin Targul Ocna - Miercurea Ciuc (drum prost si am mers pe ploaie), Miercurea Ciuc - Ghiorghieni - Reghin (vreme buna, soare si drum de vis) la Reghin am facut pana pe spate, dar providenta a facut sa apara la acel moment un motorist cu Yamaha TDM de 850 ce m-a indrumat la omul ce mi-a rezolvat pana rapid; Drumul Reghin - Bistrita (oribil - nondrum, parea bombardat) Am ajuns la Bistrita rupt de oboseala, la ora 19.30 13 august plecat pe la 11 din Bistrita prin Vatra Dornei, Suceava spre Dorohoi unde am ajuns la 17,30. In aceasta zi de ghinion am ramas fara ambele telefoane mobile, din cauze inca neelucidate, motiv pentru care cochetam cu depresia. 14 august Am plecat din Dorohoi la 12, pe o ploaie infernala spre Iasi prin Botosani- Tg. Frumos. A plouat de ma zapacit tot drumul. Am ajuns la Iasi la 16,30. 15 august Deoarece am fost informat ca drumul peste munti prin Cheile Bicazului, Lacul Rosu, e dezastrul infrastructurii intruchipat, am plecat din Iasi la ora 12, prin Tg. Frumos, Roman, Bacau, Maraseti, Tecuci la Umbraresti, unde Am serbat Ziua unui var. Vremea a fost splendida! 16 august Dat fiind faptul ca drumurile peste munti , cu exceptia pasului Tihuta, erau varza pe la cheile Bicazului si pe la Tg. Ocna - Miercurea Ciuc, pornesc din Umbraresti spre Sighisoara- Medias tot pe la Intorsura Buzaului. Ziua, pe ansamblu a fost OK din punct de vedere meteorologic. Intre Sighisoara si Medias am pierdut o gramada de timp, drumul fiind in lucru si 500 de semafoare plantate pentru "fluentizarea circulatiei". Am ajuns la Medias la orele 18.30. 17 august Am haladuit prin zona Mediasului pe la rude. Plimbare subtire, fara distante notabile. 18 august De la Obreja, sat de langa Alba Iulia, plec la orele 9,30 spre Sebes, Oasa, Ranca, novaci, Tg. Jiu, Defileul Jiului si ma opresc la Petrosani la orele 18. Transalpina a fost INEDITA. Transfagarasanul, prin comparatie, dupa umila mea parere, e o simpla pliombare prin parc. Cand am ajuns la destinatie, lapetrosani, eram epuizat de numa numa! Recomand cu caldura plimbarea pe Transalpina, motociclistilor experimentati si puternici in brate. A! Sa nu uit! Mai e o conditie: sa nu aiba rau de inaltime! Privelistile sunt supertari, viraje de te plictisesti, ace de par de nu ai par pentru atatea ace, rampe si pante de te iau ametelile. 19 august Decid sa inchei turul din mai multe motive, asa ca plec de la Petrosani la ora 11 prin Tg. Jiu, Ramnicu Sarat, Pitesti, A1 spre Bucuresti, unde ajung la orele 16. Plimbarea pe A1 a fost una de maxima placere, cel mai frumos mod de a incheia acest tur. Intrebat fiind de prietenii motoretisti , daca am facut poze, am fost nevoit sa afirm ca nu prea. DE CE??? Simplu! Nu puteam sa ma opresc! voiam sa merg in continuu. Abia cand apareau anumite picaturi galbui pe rezervor ma induram sa opresc si sa hidratez vreun tufis! Cele cateva poze facute, o sa le expun in zilele ce vin! In incheiere, multumesc tuturor celor ce au facut posibila aceasta plimbare de ramas drum, fapta pentru care le voi fi vesnic RECUNOSCATOR!

Sunt nascut in Dorohoi. Am vizitat Suceava. Azi am parcurs drumul bucuresti-ploiesti-brasov. de la comarnic pana dincolo de PREDEAL, bara la bara, mersul melcului si ploaie de numa, numa. Mi-a luat circa 4 ore sa fac drumul. Pauza de nani si papa la Brasov. Maine ma duc la Galati prin Intorsura buzaului. Abia astept!

CU "VEDERILE" O SA FIE MAI SUBTIRE SPRE DELOC! CUM ZICEAM.... VEDEM CE O IESI!

Salutare! Nu am mai prestat de mult aici! Nu am prea multe de zis. Mi s-a creat ocazia de a face cea mai tare si lunga plimbare cu mobra, de pana acum. Plec singur, cu un BMW K1, fara un ritm si un traseu bine definit si fara limita sau estimare de timp, incepand cu data de 10 august. Traseul ar fi cam asa: BUCURESTI,(VALEA PRAHOVEI) BV,INTORSURA BUZAULUI, GALATI, TECUCI, ADJUD, (VALEA OITUZULUI), (CHEILE BICAZULUI), IASI, DOROHOI, PASUL TIHUTA, BISTRITA, CLUJ, ALBA IULIA, MEDIAS, SIBIU, (TRANSFAGARASAN), CURTEA DE ARGES, CALIMANESTI, OBARSIA LOTRULUI, (TRANSALPINA), SEBES, (VALEA JIULUI), PETROSANI, PITESTI, BUCURESTI Cam asta am schitat. Sa vedem ce iese!

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, iÂşi face cruce: - Mulțumesc, Doamne! Si fără de păcat Âşi pe saturate!

Insanatosire rapida TRO5! Ai familie care te asteapta acasa! Suntem alaturi de tine! P.S.:Mi-a zis myando ca e la Universitar!

Banc de criza Stresat de responsabilități, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor Âşi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru BOC caută o damă de consum, să se mai relaxeze Âşi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă Âşi o roÂşcată. Prim ministrul îi spune roÂşcatei: − Sunt Prim Ministru al țării Âşi PreÂşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine? RoÂşcata îi răspunde: − Sunt o roÂşcată de lux Âşi lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o întreabă acelaÂşi lucru Âşi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă Âşi lucrez cu 100 Euro/ora. În fine, ajunge Âşi la blondă, care-i răspunde: − Domnule Prim Ministru, dacă reuÂşiți să-mi ridicați fusta la nivelul prețurilor actuale, să-mi coborâți chiloții la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentați o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim Âşi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei Âşi, mai ales, dacă puteți să mă faceți din vorbe, aÂşa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvânt că ... Nu vă iau nici un ban !

8 minute necesare zilnic pentru un abdomen perfect. vreau sa urc un filmulet insa nu reusesc! are aproape 100 de mega! Cum procedez?

Abia acum am citit ce ai facut tu in concediu! SUPERTARE!

Sper sa nu aveti nevoie de ziduri si copaci sa o faceti!

Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. - Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde: - Da. Mai trece vreo ora. - Frumoasa? Se face amiaza. - Nu! Asfinteste. - Bogata? Trece vremea... - Nu! - Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stranga lucrurile. - Pentru momeala! - Adica cum "momeala"? Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa. - Are limbrici!

La scoala profa intreaba copiii: -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? -Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. -Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: -Doamna de muzica... -Pai cum, mai nesimtitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? -De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

OOOOOOOOOOOFFFF!!!!!!!!!!!!!

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si pricajita care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus: - La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta. Proprietarul a refuzat vehement: - In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut, la preturi foarte bune, 28 de pisici.

Sedinta de partid la legume Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica." Obiectie: "Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza ".... A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ...". Obiectie: "Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului,asa ca..." A treia propunere: "O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ....." Obiectie : " Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!"

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”. Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”. De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”. Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor. - E rau? - Nu, mama, merge… - Cum e mancarea? - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne - Dar caldura? - Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat. - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult. - Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

hi hi Detectiv.wmv Les_hommes_1.wmv Les_hommes_2.wmv MORTAL.wmv

Nimic nu stii! Era oferta speciala MASCATA, pentru Beeeeeeeeeeeeeeecali!

Ameriquest.wmv Ameriquest_Concert.wmv Ameriquest_Hospital.wmv Ameriquest_PlaneRide.wmv Ameriquest_RomanticDinner.wmv

Alarma_vine_seful.wmv Alarma_auto_exterior.wmv Alarma_auto_interior.wmv Alarma_auto_no_touching.wmv

la gramada

Pentru toate exista un inceput! Mesaj completat tembeliziunea distruge relatiile First_time_at_the_opera.wmv tembeliziunea_distruge_relatiile.wmv

Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ? Air Hostess : Benz, Sir ! Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air Hostess: Same price sir