Simpson_

Eu am comandat de pe ebay Si dupa ceva cautari am gasit asa ceva in romanica: http://ishoot.ro/adaptor-montura-gopro-surub-1-4.html mai e si http://www.220volt.ro/Wizmount+Univerzalis+kamera+felfogato si un tutorial cum sa folosesti prinderile de "gopro" :

https://www.facebook.com/BuzzFeedVideo/videos/vb.1318800798260799/1516453865162157/?type=2&theater

Primu - la GoPro session nu se poate inlocui bateria, deci ramai fara baterie o pui la incarcat x ore. 2 - daca se zgaraie lentila nu se poate inlocui carcasa (ea fiind capsulata) 3 - tot de baterie.: ca orica accumulator isi pierde capacitatea in timp, deci in 2 ani ai sanse sa mai tina 30min, ca nu iei camera o pui pe casca/ghidon/... sa te lauzi ca ai camera. Am un printen care inca foloseste un GoPro din prima generatie, nevoit sa schimb accumulatoru. 4 - tot ce vrei sa setezi ai nevoie de telefon avand doar buton de RECORD si unu sa vezi pe ce setari e pusa daca vrei sa treci de la filmare la poze scoti telefonu legi wifiu deschizi aplicatia si .............. Dupa cum multi zic e o camera ok, usoara, rezistenta dar sunt multe cu aceleasi specificati la preturi mai mici. http://www.tomsguide.com/us/gopro-hero4-session-action-camera,review-3035.html

Daca citesti 3 posturi mai sus.

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aRAgWWA_460sv.mp4

Salutari si La multi ani! Daca intereseaza pe cineva la altex au sony as200 pe site e 799 (dar cu reducera tva e 769RON).Dupa ce tot am cautat pe net se cam bate cu gopro4.Bateria la calitate maxima a tinut aproape 2ore cu toate functile pornite (gps/wifi ....) E modelu precedent celui din oferta de la MOL. Chestia cu telecomanda care se prinde de mana e draguta dar nu necesara. La modelu az1 e necesara daca vrei date gps. Sistem de prindere se gaseste pe aliexpres la ~40$ compatibil cu gopro. Prinderile fiind singuru minus din punctu meu de vedere (in romanica nu gasesti originale sony, si nici ca aduc). http://www.altex.ro/camera-video-sport-sony-action-cam-hdr-as200v

https://www.facebook.com/alessandro.casazza.121/videos/10208018084520792/

12 sfaturi de la RADET pentru a te incalzii pe timpul iernii 1. Dacă sunt caloriferele reci, puneți o pătură pe ele să se încălzească; 2. Dacă vrei neapărat să simţi ceva când pui mâna pe calorifer, leagă-l la priză; 3. Roagă un coleg cu gripă să-ți tușească în față: boala o să-ți ridice temperatura corpului la 39-40 de grade; 4. Încearcă metoda Ferentari: vinde caloriferul la fier vechi și încălzește-te cu vodca pe care o cumperi din banii ăia; 5. Sau metoda Ferentari 2: împrumută-te la cămătari şi refuză să plăteşti - la un moment dat îţi vor da foc; 6. Subţiază-ţi podeaua şi pereţii, ca să-ţi vină căldură de la vecinii cu centrală; 7. Ai un prieten la Cernavodă? O singură pastilă de uraniu poate să-ţi ţină caloriferul cald 174 de ani; 8. Transformă-ţi casa în biserică: o să ai mereu căldură de la lumânări şi candele; 9. Vopseşte caloriferul în negru şi urcă-l pe bloc, să se încălzească de la soare; 10. Pune nişte Barry White şi mângâie-l lasciv, poate se încinge; 11. Înfige furtunul de duş în calorifer şi porneşte apa caldă. Nu uita să pui magnetul pe contor; 12. Plăteşte, mă, întreţinerea!

O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde: - Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema? - Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit. - Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta! - Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis! Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă: - Ce faci, Bulă, cum îţi merge? - Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin. - Da?! Cu ce? - Cu ranga… O blondă îi trimite un sms prietenului ei: “Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…” - Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?! - Autobuzul… - Mami, e adevărat că 5+5=10? - Da, puişor, aşa este. Dar de ce mă întrebi? - Păi, doamna învăţătoare zice că 6+4=10! - Mamă, mamă, uite, vine tata! - Pe care trotuar? - Pe amândouă… O blondă în vizită la o prietenă: - Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o… - Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia. - Formidabil! Si e încă fierbinte… Ce le explică blonda poliţiştilor, după ce a intrat cu maşina în stâlpul de la colţul străzii? - Dar să ştiţi că am claxonat… - Și,… cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o? - Îți spun, mămico, dar să nu mă baţi… Psihiatrul întreabă pe pacient: - Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde? - Desigur. - Şi când sa întâmplă asta? - Când răspund la telefon. - Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ? - O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ? - Da. - Ei bine, nu e. O blondă şi o brunetă stau de vorbă. Bruneta: - Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm. Blonda: - La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…

+ https://www.youtube.com/watch?v=LRzgpjAZtdc cate posibilitati

"Published on Oct 23, 2015 A typical day for a enduro rider. Playing around with Yamaha YZF 450 . Gumps, wheelie , high speed."

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident? Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă. Ce este acela un impresar? Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... Întrebare la Radio Erevan: - De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica? - Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! Întrebare la Radio Erevan: - Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect? - În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă. La Radio Erevan se întreabă: - Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată? - În principiu da! Dar mai practic este unul după altul, decît doi deodată. Intrebare la Radio Erevan: - Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sînt idioţi? - Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii? - În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur. La Radio Erevan se întreabă: - Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic? - Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia. Întrebare la Radio Erevan: - Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"? - În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut". Întrebare la Radio Erevan: - Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă? - Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul. Întrebare la Radio Erevan: - Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov? - În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist? - Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză, iar pesimistul chineza. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă? - Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta. Întrebare la Radio Erevan: - Ce este căsătoria? - O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii? - Desigur. Mai ales văduvele

https://www.facebook.com/renaudmargry/videos/1223118817703138/

normal ce? am gasit raspunsu singurel si acela este nu

Intrebare intrebatoare: si potriveste evacuarea completa de la rd02 (90-91) la rd08(95).

http://www.prosport.ro/video/fotbal-extern/international/video-banciu-victima-unei-farse-geniale-direct-poza-trucata-marseille-moderatorul-difuzat-emisiune-crezand-e-reala-iata-imaginea-subsemnatului-banner-mi-multumeste-spaniola-14734351

Supapa dreapta fata ( supapa 2 evacuare) care este actionata de decompresor,e destul de complicat sa ii faci reglaju corect. Zice si in manual Si banuesc ca asta e suntu

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-xtp1/v/t42.1790-2/11985842_10153368263588429_416183583_n.mp4?efg=eyJybHIiOjMwMCwicmxhIjo1MTJ9&rl=300&vabr=140&oh=9a52215c6a421cc067693eac41dd6a21&oe=55F96E62