Danmaddog

fara niciun fel de aluzie

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

ho, ho, ho, Merry Christmas to you all!

Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi" Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit?" Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: - Poate TU !

Un bogat bancher evreu si-a insurat baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. -Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un lucru,un obiect ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic– pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. -Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu pe care iti urez sa-l folosesti cat mai des, este cel mai lung si mai frumos deget… facut anume pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele, multe,multe bancnote verzi... > > Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria.!! Scufita rosie se duce s-o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai!.. la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?"

Pretul creierului In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi." Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

UN MELC GONEA NEBUNESTE PRIN PADURE; LA UN MOMENT DAT SE INTALNESTE CU URSUL. URSUL: -MAI MELCULE, CE ALERGI CA DISPERATU'? MELCUL: - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE, IAR EU AM CASA, TATA ARE CASA, MAMA ARE CASA... DE ACEEA FUG. URSU, SE GANDESTE CE SE GANDESTE SI O RUPE LA FUGA. PE DRUM SE INTALNESTE CU BARZA. BARZA: - DE CE FUGI ASA CA DESCREIERATU'? URSU: - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE. IAR EU AM BLANA, MAMA ARE BLANA, TATA ARE BLANA...DE ACEEA FUG. BARZA STA CE STA SI O ZBUCHESTE CU VITEZA LUMINII SI TOT ALERGAND, SE INTALNESTE CU MAIMUTA. - CE-AI BARZO DE ALERGI ASA DE IUTE, CE TE-A APUCAT? - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE, IAR EU SUNT PE PICIOR MARE, MAMA PE PICIOR MARE, TATA PE PICIOR MARE, DE AIA FUG. CHIBZUIESTE MAIMUTA SI O IA LA SANATOASA. TOT ALERGAND, LA UN MOMENT DAT, SE OPRESTE... - PTIU, CE PROASTA SUNT, DE CE FUG EU OARE? CA DOAR SUNT IN poponeata GOL, MAMA E IN poponeata GOL, TATA E IN poponeata GOL!

SA FIE INTR-UN CEAS BUN! DE TINUT MINTE: DISTANTA REGULAMENTARA FATA DE SOACRA-ATATA CAT SA NU AJUNGA LA VOI IN CAPOT.

si unele mai slabute In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. > Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. > V-ati intrebat vreodata de ce? > Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte > sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni > sa le vorbeasca despre ele. > Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la > nevasta aproapelui > tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa > strige: > - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! > > > Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. > > > Secretul casniciei perfecte ramane un secret. > > > Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua > prietene. > > > - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? > - Da beep la pompieri. > > > Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, > pleaca si, din > usa , ii spune tipei: > - Ti-am dat bani falsi! > La care tipa raspunde: > - Tu sa fii sanatos... > > > Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca > vreo > 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: > - Fii ba atent!!! > Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si > intreaba: > - De ce, dai inapoi? > > > Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? > A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE > !!!" > > > Merge un schelet la medic. > Medicul: Acuma se vine? > > > Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. > Prea tirziu! L-ai citit. > Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! > Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro. >

scumpule, zice sotia.... -mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Pesimistul vede intr-un tunel intunericul..., Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!! Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... O femeie isi întreaba barbatul: - Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult... Intrebari: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! Într-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eÂşti trist? - Am aflat că soția are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieți. Ce v-ați îngălbenit aÂşa??? Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica! Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru! Romania... Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru’? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. -"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!

si noua, la fel...

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: - Asta pentru ce mai e ? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu ma doare capul ! - Te-am prins! . . . ================================================= Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a! ================================================= In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri! ================================================ - Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor ================================================= Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! ================================================= Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. ================================================= Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. ================================================= Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. ================================================= Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l!... ================================================= Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula! ================================================ Tatal catre fiu: In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne rada toata lumea! ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineinteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul... ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: - Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume. Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama , ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea? - Premiantii, fiule, premiantii ! ================================================= ================================================ Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu ! ================================================ Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive 1) N-au nevasta; 2) Au nevasta

Intalnirea de azi...R&B....

Si azi unde ramane? Sala Transilvania sau RMB?

ion si cu maria se intorceau acasa de la o nunta. in drumul lor trec pe langa un lan de porumb si ion zice: - tu marie hai sa facem si noi una mica aici ca acasa nu prea putem cu toti copii pe capul nostru maria fu de acord , intra in lan si intreaba : no amu cum facem? ion: stai capra, tu marie marie se pune capra si asteapta ion pe la spate nu prea isi gasea pozitia. -tu marie, da-te mai la dreapta! - amu da-te mai la stanga! marie se intoarce si ii spune: da ce dracu, ioane, tu vrei sa ma f... sau sa ma parchezi?