Danmaddog
-
Număr conținut
216 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de Danmaddog
-
Ieri la Dumbrava si Curmatura
-
Foarte bine. Eu sunt de acord deoarece am auzit deja cativa care nici nu au inceput scoala de soferi si ei vor bandit, gixer sau fireblade. M-i se pare cam prea mult pentru un incepator.
-
O nevasta si-a intrebat sotul: Ce iti place cel mai mult la mine, faptul ca sunt frumoasa sau ca am un corp incredibil de sexy? El s-a uitat la ea de sus pana jos si i-a raspuns dupa o pauza: Imi place umorul tau! Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara mea cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows. - Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. - Vi l-as da, numai ca nu am. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. - Aha... Imi aratati, va rog, actele masinii? - Nu pot. Am furat aceasta masina si am ucis proprietarul. In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte cinci masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. - Doamna, va rog sa iesiti din masina! Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... - Masina este a dvs., doamna? - Da. Poftiti actele ei. Acesta il deschide si studiaza si permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. - Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! - Pai, sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.
-
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul: - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru? - Fugi dom'le de-aici....e imposibil... - Nu serios... - Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil... - Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ... - Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
-
Bula vine acasa si-i spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare ? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. ..................................... Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters pantofii pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare.... ........................ Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tirziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez... ........................... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita!!! ........................... De ce sunt barbatii ca Spermatozoizii? Pentru ca numai unul dintr-un milion e bun la ceva... ........................... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta este barbatul considerat major si poate sa faca ce vrea? Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta! .......................... La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: - De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani? Radio Erevan raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec! La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: - Ce este aia logodna ? Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde: - Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult! La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio Erevan raspunde: - Vaduva. La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba: - Ce este luna de miere ? Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba: - Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan raspunde: - Nici una ! La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde: - Cloroform.
-
Luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. - "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le." -"OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul catre ucenic: -"Baiete, adu trusa de scule..." Cara ucenicul din greu trusa. -"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu (cuvant urat). -"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal. -"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut. Liviu: -"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut... -"Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat. Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. - "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule..."
-
Caut un sissybar pentru virago 750 sau 1100. Ma intereseaza cel inalt cu perinita.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
-
Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.
