Danmaddog
-
Număr conținut
216 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de Danmaddog
-
Sambata vreau sa merg la Bucuresti la T-Festival. Daca mergi si tu, ma poti contacta pentru o proba. Nr. de tel il gasesti in topicul meu.
-
Salut, Eu am un Virago 750. Problema "cam inghesuit" eu am rezolvat-o cu un ghidon drag bar care e extraordinar de comfortabil, plus comenzi avansate. Daca vrei, trage o privire pe anuntul meu /index.php?/topic/721652-yamaha-virago-750/&do=findComment&comment=3896314. Este echipat cu tot ce trebuie. Am mers cu el la mare cu bagajele pline, cort pus pe topase, rucsac pe rezervor si cu pasager. La 100 km/h merge excelent, nu se simte nici o lipsa de putere, consum undeva intre 4,5 si 5 l/100km (rezervorul e de 17 litrii). Se poate merge si la 110-140 dar mie nu-mi place din cauza ca nu am parbrizul montat. Avantaju la el e ca nu are pompa de benzina si nici bobina pentru trecut pe rezerva. Are robinet si alimentarea e prin cadere. Eu am schimbat cauciucul spate cu unul mai lat si putin mai mare ca circumferinta, astfel la 100km/h turometrul sta in 3500 rpm. Daca vrei sa faci o proba esti bine venit. Eu sunt din Sibiu. Mai am la el un parbriz homemade cu prindere de inox, comenzile originale, tobele originale (cu seria pe ele) si o roata spate complete cu cauciucul original ca dimensiuni. Daca te intereseaza sa-l si cumperi, acum pretul e de 2800 euro cu tot ce am la el.
-
Nu. S-au dat.
-
Era de asteptat. Tot asa umbla si are si toba data jos. Bine ca e el ok si poate trage si o invatatura din asta. Macar o perioada va fi mai liniste pe Mihai Viteazu.
-
Faza cu decibelii o scrie in cartea de identitate si e stas pentru fiecare omologare pe tip de motor. Daca vrei mai multi decibeli decat in carte trebuie sa faci omologare individuala.
-
Pasager era instructoru. Politistu era cu o masina de scoala in spate si examina un alt candidat. Am fost nevoit sa fiu foarte atent la ce frane pun ca doar in spate era SCOALA.
-
Dar de cand a fost scoasa? Eu in '98 cand am dat examen, am dat si poligon si traseu.
-
@bunicu' vorbea de RAR.
-
ITP-ul se face doar la RAR si costa 90 de lei.
-
Finala concurs cel mai "tare" sunet. Mi-a placut reactia celor din spate. Nu se asteptau. http://www.youtube.com/watch?v=ByzbY4BkfdY
-
MMC Biker's Fest IV 2011
topic a răspuns lui Danmaddog în exoresul POZE & FILME - Intalniri moto in ROMANIA
Finala concurs cel mai "tare" sunet. Mi-a placut reactia celor din spate. Nu se asteptau. http://www.youtube.com/watch?v=ByzbY4BkfdY A fost o intrunire foarte reusita. La mai multe, tot asa. -
Astazi in jurul orei 12.30 s-a petrecut un accident pe Mihai Viteazu chia in statia de autobuz din fata Casei de Sanatate. Au fost implicate un autoturism, o motocicleta si probabil si un autobuz tursib. Dupa binoclul meu se pare ca este vorba de o motocicleta de viteza de culoare albastra.Sa speram ca riderul nu este ranit foarte grav.
-
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da ... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!" Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba: - Ce faci porcusorule, aici? - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? - Si ce mananci? - Cirese! - Pai, cum cirese, ca asta e visin? - Mi-am adus de-acasa!
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?! - Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu cât mai mult? - Cu vreo 50 kilograme... De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, (cuvant urat)! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
-
Kronstadt Bikers MOTO PARTY IV
topic a răspuns lui Danmaddog în Kronstadt Bikersul Evenimente, excursii
Din pacate anul acesta nu o sa vin deoarece mai nou am un ficior de toata frumusetea si in 10 ii facem botezul. Dar lasa ca la anu' nu mai ratez nimic. Sa aveti parte de vreme buna si de multa bere. -
E posibil sa ai membranele de la carburatoare sparte.
-
Desi a fost frig si vreme urata, tot am fost cativa.
-
Prima pornire pe anul acesta. Evacuare home made din inox cu tevi cu tot. Iarna asta i-am pus comenzi avansate si ghidon drag bar.
-
Si care, CULMEA, vin in fiecare Duminica si Joi.
-
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate… Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet… - Stimata doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar dacă ati tras un vânt doar când ati atins masina, va veti c.ă.c.a pe dumneavoastră când veti auzi pretul! Vânătorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c.a.c.a.t in el. - De unde sa iau eu atunci c.a.c.a.t? - O sa ai, o sa ai… Maicute : Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam: – F.u.t.u-ti crucea matii, da-te jos !
-
Da si tu o pagina inapoi. Of, of.
-
- Ioane, tu Âştii ce-i ăsta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta. - Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare. În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneÂşti că tu oi fi plantă... Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! ÂŞi ce mai seamănă între ei! - D'apăi cum nu, că doară îs gemeni. - ÂŞi cîți ani au? - Băiatul are patru, iar fata cinci. Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poți să mă ajuți astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă!
-
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu Âştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulți prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-Âşi carnetul de notițe ÂŞi de când ai senzația asta? - De ce stă un grup de polițiÂşti în fața unei Âşcoli ajutătoare? - Ori e Âşedința cu părinții, ori întalnirea de zece ani. - De ce te plimbi prin benzinarie?. - Vreau sa ma las de fumat. Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani -Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !! -Da, am pus ceva pe mine... -Ce ma, esti obez ! -Putem spune si asta... -Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ?? -Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea... - Care-i deosebirea dintre un vibrator Âşi 100 g de soia? - Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!
-
Un polițist îÂşi făcea rondul de noapte, cînd aude un bețiv cîntînd: - Lume, lume, soro lume... Polițaiul zise: - Bă, bețivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă Âşi tu un cîntec patriotic. - Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume... O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar niÂşte țigani care o violează. ÂŞi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau Âşi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet Âşi aÂşteaptă. După un timp, apare un polițist. Gagica îi povesteÂşte ce Âşi cum Âşi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Polițistul îi dă Âşapca. Ea, ce să facă, ia Âşapca Âşi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneÂşte cu doi bețivi. Se uită ei bine la ea: - Bă, să Âştii că ăla e polițistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii! Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreÂşte în fața unui panou publicitar. Se uită... se uită... Âşi zice: - La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, dar beti pepsi niciodată.
-
Popescu ajunge mai devreme acasă Âşi o găseÂşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său: Strigă nervos: - Asta-i recunoÂştința ta, ingrato? Te-am ținut mereu, în puf, ți-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulțumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanțele în California...? ... lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreÂşte-te! > Un oltean Âşi un ardelean erau într-un tren. > Olteanul cânta: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei Âşi i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea.... Orele treceau, noi ne simțeam bine, Âşampania curgea, aÂşa că doar pe la 3 dimineața m-am îndreptat spre casă, beată criță. Tocmai când am ajuns la uÂşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori.. Dându-mi seama că soțul meu o să se trezească Âşi o să-l audă, am mai făcut eu "cu-cu" de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - că să evit un conflict familial. A doua zi dimineață, soțul meu m-a întrebat la ce oră am venit Âşi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!). După puțin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce ? - Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, Âşi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a tras un pârț...
